repartição pública

não sou capaz de intitular esse texto

2011-08-19T05:36:00.000-07:00

No dia 11 de agosto, minha avó, uma senhora de 80 anos portadora de osteoporose avançada, deu entrada no HPS com uma fratura no colo do fêmur e outra na cabeça do úmero. A segunda é superficial, mas a primeira necessita de cirurgia e colocação de prótese. A forma como as fraturas aconteceram é bastante nebulosa mas não vem ao caso agora. A questão é: no HPS eles não fazem outro tipo de cirurgia que não as de emergência - compreensível -, portanto lá está ela, desde então, atirada em uma cama, esperando uma vaga em outra hospital para realizar o procedimento pelo SUS.

Minha avó não é a única. Existe uma fila de pessoas na frente (e uma ainda maior atrás) aguardando atendimento. Enquanto isso, Dona Maria, com uma dor absurda nos arredores da articulação coxo-femoral precisa aguentar no osso (literalmente) a dor do sacolejo de troca de fraldas 4 vezes ao dia porque não pode se mover para ir ao banheiro. A fratura em si não está sendo tratada, nem há o que se possa fazer sem a cirurgia. No máximo recebe um bom tratamento dos enfermeiros-anjos de plantão, um remédio para a dor, outro para a circulação e alguma fisioterapia. Ou seja: o básico para que ela não morra esperando. (o que não é exatamente verdade porque quanto mais o tempo passa, mais chance de ocorrer embolia pulmonar, até onde eu sei)

Imagino que os profissionais da saúde estejam, de fato, com as mãos atadas. Não me impressiona a situação. Eu mesma já trabalhei em um hospital que atendia pelo SUS e sei bem como funciona. Mas isso faz dez anos e naquela época era velho oeste. Só que quando a coisa tá nesse nível, só pode melhorar. Pelo menos a indignação era geral. Agora não é bem assim. Existe um sistema de vagas, as pessoas entram na fila e são classificadas por idade, gravidade da desgraça e localização geográfica, pelo que eu entendi. A minha avó, por exemplo, é prioridade. Por ser prioridade, ela espera apenas entre 10 e 30 dias para receber o atendimento. Agora imaginem vocês quanto tempo espera uma pessoa jovem, sem risco de vida e que mora na região metropolitana? Um conselho? Arranca o que te incomoda e segue a vida, porque quando te atenderem provavelmente a amputação vai ser a solução de qualquer forma.

E aí que reside o problema: o sistema é lindo, o sistema é justo. Só que o sistema não funciona. Ai de quem abrir a boca para reclamar. Porque a postura das assistentes sociais do HPS é constranger o familiar, para que ele se sinta um crápula egoísta por se preocupar com o paciente em questão. É evidente que eu não quero que a minha avó passe na frente de outras senhorinhas convalescentes. Eu quero que TODO MUNDO receba atendimento no momento em que necessita, porque ESSE é o DIREITO do cidadão. "Ah, mas é normal esperar, tem gente que espera um mês". Sim, é normal. E é ERRADO. O sistema é falho, o sistema é péssimo. Ele é justo porque não tem mais gente furando a fila? Sim, justíssimo, mas ele só serve pra organizar o caos. E pra institucionalizar o comodismo na saúde pública. Então é difundido o pensamento do "calma, tá tudo bem agora" dentro da hospital quando o correto seria que, mesmo e justamente por estarem impotentes, os profissionais incentivassem que as pessoas procurassem os seus direitos. Porque elas os têm.

Não acredito, e não acredito mesmo, que não haja solução pra isso. Sou leiga? MUITO. Mas que eu saiba não precisa prova de conhecimentos em gestão pública pra votar, portanto não precisa pra reclamar também, não é? Não tem vaga em hospital público? Paga pro particular, ué. Faz a fila andar. Não estamos falando de fila de transplante de órgãos, que depende de gente morrendo pra se movimentar. Estamos falando da necessidade de espaço físico, material e equipe especializada. E tudo isso se consegue com $$$$. O slogan de todo candidato a segurar essa bronca é "saúde e educação em primeiro lugar", não é verdade? Estamos todos de acordo, não estamos? Então cortem gastos supérfluos. Acabem com as sessões solenes (que têm esse nome por serem solenemente ignoradas pela população, rá), fica até chato essa pompa toda diante de tanta gente gemendo. Cortem a verba do "vale-terno", fica deselegante, e até meio brega, usar traje esporte fino na casa do povo, não orna. Parem de gastar esse absurdo de papel e energia. Vamos dizer que minhas sugestões sejam aceitas. Não dá nem pra pagar tomografia pra gurizada, né?

Não interessa. O pensamento voltado para o coletivo é muito lindo, principalmente na teoria. Mas na prática é bem comum servir como desculpa pra inércia. "Que adianta resolver o problema de um e deixar tanta gente de fora?". E enquanto se corre atrás - ou se espera - por ações grandiosas, nada é feito. Mudem o foco. Realmente pensar em migalhas diante de uma desgraça tão grande pode parecer pouca coisa. Mas uma pessoa, uminha que seja, que tem a vida destruída, ou terminada, esperando numa fila dessas é muito. Muito mesmo.

can-sei

2010-03-24T06:46:00.000-07:00

Olha, acho que nunca na história desse blog eu falei sério ou algo que prestasse. Na verdade, nem sei se o que vem a seguir prestará, principalmente porque escrevo no calor da revolta. Mas enfim, né?, blog serve pra isso. A gente fala o que quer e lê quem tiver vontade. É tipo terapia digrátis.

Pois bem, estou ABISMADA com a capacidade do ser humano de não refletir nem um tantinho sobre as coisas antes de tomar uma posição em determinadas situações. Aí depois de se posicionar, a pessoa repete aquilo como se fosse um MANTRA (alou? é pra se convencer?), rebatendo sempre com o mesmo argumento não importa quantas reviravoltas possa haver. E aí parece que TUDO, tudo que acontece serve pra confirmar aquela ideia fixa, mesmo que os fatos demonstrem exatamente o oposto. Sim, criam-se relações de causa e consequência e sistemas (i)lógicos que não fazem sentido algum. Nessa vibe, quando se critica o outro lado, o que se diz são coisas que aplicam-se justamente a si próprio. É, aquela coisa, tu chama alguém de violento dizendo que ele deveria tomar um pau pra aprender. Ainda na mesma linha, tu pega o teu próprio recalque e coloca na boca do outro. Levanta uma bandeira que te precede, e acha que todo mundo que não gosta de ti o faz única e exclusivamente porque tem problemas com a tua ideologia ou a tua imagem. Porque não existem pessoas (quanto mais chatas e desagradáveis) pra gente gostar ou não, mas sim representações icônicas de meia dúzia de estereótipos. Também não existem ideias pra gente discordar, só preconceitos pra gente vestir.

Recalcado é o outro. Problemático é o outro. Sempre. Não lidam com as próprias frustrações e descontam em quem é diferente, né?

Claro, vocês me odeiam porque eu sou NANICA. Eu sei, não adianta negar.

Aff.

Sério, me cansa muito discutir com gente que se recusa a raciocinar e insiste em se defender com o ataque. Aquele discurso passivo-agressivo do dito injustiçado.

Porque, claro, a gente nem sempre tem razão. Aliás, quase nunca. Mas a capacidade de questionar isso - ainda que não se chegue a lugar algum - é o que mais importa. Mesmo.

ainda sobre o cobrador fora de si

2010-03-16T10:19:00.000-07:00

Então ontem peguei aquele mesmo ônibus do último post ali, no intervalo do almoço. Logo percebi que o motorista tinha sido trocado e o cobrador era o mesmo. O motora novo conseguiu a façanha de, num movimentadíssimo cruzamento de AVENIDAS, entrar à esquerda quando era pra ir reto, voltar DE RÉ e pegar a reta de novo. Sim, ao meio-dia. Sim, havia muito trânsito. E sim, ouvi um horror de buzinas em pânico ao fundo. Espero que estejam todos vivos.

Aí concluí: mas eu só faço merda mesmo (fora a Clara, evidentemente). O FOCO da minha denúncia era o cobrador. Como eu disse, o motora errou, mas quem aloprou mesmo foi o asquerosão da roleta. Claro, não necessariamente a troca de motorista foi culpa minha, né? Muito provavelmente não. Mas fiquei encucada. E com um pouco de remorso também, confesso.

Então hoje, mesmo ônibus, num determinado momento TODO MUNDO começou a brigar com o cobrador maluco ao mesmo tempo. Tipo, geral xingando e o louco batendo boca com a galera. Pra vocês verem que não sou só eu a reclamona, o cara é realmente um LORPA. Ae de repente uma das tias que discutia falou, em resposta a algum desaforo do insano sobre perder o emprego: ah é? mas agora tu te deu mal! porque eu trabalho na prefeitura a ...... (sei lá eu quantos milhões de) anos!

WOW

Bom, né? Aguardemos o desfecho dessa emocionante aventura com tremendas confusões no transporte coletivo da capital.

transporte público em porto alegre é teste pra cardíaco (a/c galvão)

2010-03-09T09:07:00.000-08:00

Ontem saí do trabalho às 11h30 e peguei o ônibus Praia de Belas, porque ia tentar dar uma nadadinha esperta no intervalo, antes de ir dar aquela ESPIADINHA na Clara em casa. Aí duas paradas antes da minha, tinha uma PÁ de gente querendo descer do bus e de repente o motorista arranca o carro. Não acompanhei muito bem esse início do bolo porque tava de fone, meio que ignorando o mundo. Ae a galera começou a gritar, muito mais desesperada que o normal: "PARA! PARA!"

O cobrador, um doce de pessoa, olhou pra galera e falou, com toda a classe do mundo: fiquem mais perto da porta, seu bando de boca aberta! Ae geral respondeu: tem criança aqui, animal!

Me espichei toda pra ver a criança, que tinha acabado de descer. Era um RECÉM-NASCIDO. Sério, era um bebê microscópico no colo da mãe e o motorista tinha arrancado o ônibus quando ela tava descendo. O pai tava EM CHAMAS de desespero e ódio e xingou de volta o cobrador. Dou TODA A RAZÃO do mundo pra ele. Ae o cobrador, um anjo de candura, ficou xingando de volta e DEBOCHANDO do pai.

Eu desci logo depois, mas peguei o prefixo e denunciei geral pra EPTC. Todos nós sabemos que as minhas denúncias não têm surtido efeito algum, mas não dava pra deixar passar batido. Pena que demooora pra essa galera do 118 atender o telefone, porque eu queria mesmo era ter denunciado de DENTRO do ônibus, na frente do estrupício. Não quero nem pensar na desgraça que poderia ter acontecido. O motorista cometeu um erro, nem sei que reação ele teve. Mas o cobrador assinou embaixo e levantou a bandeira da incompetência e falta de educação que reina no transporte coletivo da cidade. Péssimo ser humano, tem todo o meu desprezo.

***

Então hoje é aniversário do meu padrasto e tava rolando um almoço em família. Acabei saindo atrasada pro trabalho e peguei um táxi. Porque eu tenho SORTE, foi só o trânsito trancar um pouquinho ali na Aureliano que o motorista DORMIU na direção. Sim, ele dormiu e o carro apagou quando ele tentou disfarçar. Foi super legal. Mandei me deixar ali mesmo e que ficasse com o troco. O cara não queria deixar eu descer e não pegou o dinheiro. Saí praticamente fugida do carro, no canteiro central da avenida, na chuva. Foi tãaaaao divertido. Só que eu fui trouxa e não peguei o prefixo do táxi pra continuar o ciclo de denúncias. Sei lá, fiquei mega nervosa com a insistência do cara, preferi fugir pela minha vida. E, na verdade, espero muito que ele não esteja matando alguém nesse momento. Evidentemente não consegui outro táxi, tive que caminhar até a parada e esperar o ônibus. Cheguei meia hora atrasa. FIM.

monstrinho da mãe!

2010-03-02T09:38:00.000-08:00

A minha fifi é tão delicada, mas tão delicadinha mesmo, que nos últimos meses eu já chamei ela dos apelidos mais fofos do universo. Por exemplo, a Clara tem algo do Taz, porque curte muito destruir coisas. Com gana.

Mas às vezes eu também chamo ela de Tutubarão, por causa da arcada desdentária potente que ela tem. E outra, ela ri muito quando eu vou em direção a ela fazendo NHAC NHAC NHAC, fingindo que eu vou morder aquelas dobrinhas. Sim, as brincadeiras da Clara são um bocado violentas, mas é tudo fake. E foi ela quem começou!

Mas o meu apelido preferido pra ela é COELHINHO DO MONTY PYTHON. Direto na jugular!

Também por causa da fixação dela em agarrar as pessoas pelos cabelos (e não soltar nunca mais), chamo ela de Tilikum, a baleia. Mas como a original, ela faz isso por excesso de amor.

Depois de segurar violentamente a pessoa pelos cabelos, ela imobiliza usando as pernas também. Relaxa, tu só sai quando ELA quiser. É uma Judoquinha das boas.

Por fim, também chamo ela de Tintin ou de Charlie Brown, mas são comparações unicamente imagéticas. Um por causa do topete, outro por causa do perfil. Sério, de ladinho ela fica idêntica ao Charlie.

Mas mesmo quando a gente fica todo escabelado no meio da rua, ainda acha bonitinho porque...

Óooounnn!

whyyyy??

2010-03-02T09:36:00.001-08:00

Por que tudo que eu compro dá problema? E olha que eu só compro coisas EXTREMAMENTE necessárias. Juro. Dá nem pra dizer que é castigo. Acho que é falta de prática mesmo. Saco.

alguém me explica?

2010-02-22T11:40:00.000-08:00

Deixa eu contar uma história IRRITANTE pra vocês (por favor, opinem ou pelo menos me mandem palavras de afeto e apoio):

Na sexta-feira anterior ao carnaval, fui até a loja da CLARO comprar um aparelho novo, já que eu estava usando celulares emprestados da família havia muito tempo. Cheguei lá e falei pro rapaz: quero um barato com um MP3 player. Em cinco minutos, comprei o lance. Sim, eu sou uma pessoa PRÁTICA e, inclusive, isso é o que mais está me indignando no momento: como o mundo e as pessoas COMPLICAM a vida de gente como eu. Daí cheguei em casa e usei o cabinho USB do telefone pra passar as músicas pro celular. O computador não reconheceu o dispositivo, não abria de jeito nenhum. Tentei em dois computadores. No sábado mesmo, voltei na loja. Aí a recepcionista me mandou na VIVO (sim, juro) pra que eu procurasse um consultor da samsung, marca do bendito telefone. Fui de idiota. Não tinha ninguém. Voltei pra claro e tava outro cara na recepção, aí eu falei: QUERO SER ATENDIDA. E a pinta insistiu em saber o problema. Contei o caso com detalhes e ele falou: é porque tem que BAIXAR UM PROGRAMA no site da samsung pra poder fazer transferência de dados do telefone pro computador e vice-versa. Liguei pra minha irmã e pedi pra ela ver se existia mesmo tal programa, quando ela confirmou, voltei pra casa.

Quando testei o programa, ele não dava a opção de transferir arquivos (ou baixar) para o cartão de memória (que tem 1Gb), só pra memória interna, que tem uns meguinhas, apenas. Ou seja, dava colocar uma música e MEIA no telefone. Passei o feriado tentando SACAR o programa, porque talvez o problema fosse EU. Aí eu notei que as últimas fotos que eu tinha tirado (depois de configurar pra que elas fossem direto pro cartão) simplesmente desapareciam, caso eu tirasse o cartão do telefone e colocasse de novo. BIZARRO. E, embora as imagens lá estivessem, o celular sempre acusava que a memória do cartão estava TOTALMENTE disponível. Tentei colocar o cartão de outra pessoa e funcionou LINDAMENTE.

No dia seguinte, tentei entrar em contato com a samsung, mas não consegui falar com nenhum atendente. Na quinta de manhã, me atenderam. Eu expliquei a história e o cara me afirmou que a loja deveria trocar o aparelho ou, pelo menos, o cartão de memória. Aí perguntei se tava GRAVANDO e pedi o número de protocolo. Fiz ele repetir que tinha que trocar.

Cheguei na loja e me foi informado que, embora ainda não fizessem sete dias da compra, eu não podia trocar porque o celular não poderia ter mais de uma hora falada de uso. O meu tinha uma hora, UM MINUTO e DEZ segundos. Isso não é uma piada. Nisso eu pedi pra trocar só o cartão. E a mulher fuçava, fuçava e dizia: mas o cartão tá aqui ó! E eu dizia: sim, eu sei, ele diz que tá aí, mas no computador não rola, no maldito programa da samsung inclusive. Aí chamaram o tal consultor lá da vivo e ele e o outro atendente passaram uma hora e meia testando a bosta do telefone. Em umas quinze tentativas, eles conseguiram ler o meu cartão UMA VEZ. Daí testaram um cartão da loja UMA VEZ e ele não funcionou. Então, EVIDENTEMENTE o celular era o problema, mas não dava pra trocar.

Meu, eu não troquei antes porque fui mal atendida no dia posterior à compra. E, falando sério, a loja não tem OBRIGAÇÃO de me vender um lance que funcione?

Aí o atendente me falou que entraria em contato com os "superiores", mas que eles só dariam a resposta segunda. De qualquer forma, eu deveria ficar sem LIGAR ou RECEBER chamadas o fim de semana inteiro. Bom, eu discuti muito com o cara, achei um baita desaforo e falei: ok, farei isso, mas espero MUITO que vocês troquem essa joça.

Agora há pouco o gracioso me mandou uma mensagem dizendo que não trocariam o telefone. Liguei e pedi pra falar com a gerente, que disse que não poderia trocar o telefone mas o cartão de memória, sim. CARA, eu cheguei na loja pedindo OUTRO cartão de memória. O TEMPO TODO. Se tivesse problema no telefone, aí eu ia, sei lá, pra assistência técnica da samsung, ou mesmo na loja, mas aí eu saberia que o problema era O telefone. Não ficaria uma hora e meia em pé discutindo com dois caras que NÃO sabiam o que estavam fazendo pra que eles ficassem dizendo: " é o cartão, não é o cartão, tu vê... que estranho, o meu funciona diferente" e mais um monte de coisa inútil.

Ainda acho MESMO que a loja tem a obrigação de vender um lance que funcione. E que eu tenho o direito de desistir da compra, mas eu não entendo porra nenhuma de código de defesa do consumidor. Esse lance de não poder falar mais de uma hora confere? Alguém sabe se há a chance de eu bater o pé e sair com o mínimo de vantagem nessa história? Será que dá pra processar?

Sério, me irrita muito o fato de EU ter que sair correndo atrás e perder o meu PRECIOSO tempo (cada vez mais escasso, vocês sabem) pra resolver um problema ocasionado por um erro que não foi meu. To muito puta, mesmo.

domingo

2010-02-22T08:32:00.000-08:00

Ontem levei a Clara na redenção. Sério, foi muito fantástico. Apesar de ela ser uma frequentadora assídua da pracinha mais hypada do bairro e de já ter dado umas bandas no marinha, nada se compara com o tumulto que é o brique no domingo de manhã. Ela não sabia nem pra que lado olhava primeiro, ria sozinha no seu carrinho envenenado. Coisa mais querida. Claro, no meio do passeio ela deu uma bela duma cochilada. Bebês sempre dormem depois de um momento too much information, acho que é pra dar uma reiniciada no sistema e não dar tilt. E agora que ela aprendeu a abanar - e faz isso de forma que um missólogo* ficaria orgulhoso - faz o maior sucesso no meio do povo. Só que o tchau ela associou a somente com "ir embora" (parece meio evidente, eu sei, mas, né?, a gente usa o aceno pra ir e pra chegar**). Então quando ela não quer a presença de alguma coisa (seja pessoa ou objeto inanimado), fica dando tchauzinho pra ver se o lance sai de perto dela. Aí, embora ela goste de VER pessoas, me parece que ela prefere manter um certo distanciamento, sem dar muitas intimidades pra estranhos. Por isso fica mandando todo mundo embora. Resumindo: minha filha, né?

Aí mais tarde, tava reprisando na warner pela enésima vez o episódio de The Big Bang Theory que eu linkei ali embaixo. Na cena em que a Penny canta Soft Kitty pro Sheldon, a Clara parou, pensou e olhou pra todas as bocas femininas presentes pra ver quem tava cantando. Vendo todo mundo (milagrosamente) de boca fechada, virou pra TV e ficou assistindo, super compenetrada. Quando acabou a cena, começou a bater suas pré-palmas*** e sorrir toda contentona. Óouuunn! Coisa mais redonda!

*UM missólogo, literalmente. Meu grupo entrevistou o tal único missólogo brasileiro (ou é da galáxia?) prum trabalho de rádio na faculdade certa vez. Cá estava eu, atrás do guichê, mas lamento muito não ter participado. Diz que o cara é tudo que a gente imagina que um missólogo possa ser. Tipo, o vácuo em pessoa.

** Olha a louca com síndrome de EDUCADORA. Viu, pessoal? A gente usa o aceno em diversas situações. Espero ter ajudado com todo o meu conhecimento. ¬¬

*** Ela ainda não sabe bater palmas propriamente ditas. Na real, o problema consiste no bater. Por enquanto, ela junta as mãozinhas e balança pra cima e pra baixo. Tipo uma versão marreta biônica do martela o martelão do bonde do tigrão (eu sei que é difícil acreditar, mas eu realmente me impressiono comigo mesma quando escrevo lances como esse. são um horror de absurdas as referências que me vêm pra explicar as coisas).

não vão me calar

2010-02-18T08:27:00.000-08:00

Estava eu escrevendo um comentário em resposta ao da Cecília no post abaixo e não consegui publicar. Perdi. Aí fui escrever uma reclamação (claro) sobre o comentário que não publiquei, não consegui e igualmente a perdi. Enfim, não repetirei nem um, nem outro, embora tenham sido sinceros, porque perdi o momento da coisa. Porém, queria saber: vocês, blogueiros, sabem por que diabos isso acontece? Não é a primeira vez, não, hein?

na madruga

2010-02-18T07:29:00.001-08:00

Esse lance de ser mãe muda até a noção de pesadelo da pessoa. Sonhei - e fiquei angustiadíssima - que tava dando banho na Clara e a água tava esfriando muito rápido. ¬¬

Mas, tudo bem, também sonhei com o Tim Gunn e com a Cecilia. Bati altos papos com ambos.

só pra compartilhar

2010-02-18T02:56:00.000-08:00

Olha, eu sei que as pessoas se divertem e que muitas esperam muito tempo pelo carnaval (menos o pessoal de Salvador, que, segundo o capataz da presidência (né?), não precisa esperar, visto que o mesmo carnaval dura desde 1981), mas eu de-tes-to. E, tipo, mesmo sendo coisa da minoria, não gostar de carnaval deve ser o maior clichê da clichelândia, eu sei, mas não posso evitar.

Apesar das marchinhas e das mesmas músicas axé que eu detesto repetindo em looping, não é a festa que me incomoda. Porque, né?, se tu não gosta de PULAR carnaval, tu simplesmente não pula, ninguém te OBRIGA a participar dos festejos. E se é por música chata e repetitiva em todo lugar que tu vá, o natal ganha disparado. Aí vocês vão lembrar que eu também não gosto de natal e eu fico reclamando de tudo porque sou CHATA e fim. Mas não, veja bem, o festejo em si não me incomoda, mesmo. Até porque é um puta feriado e eu sou muito a favor de feriados. O que me irrita mesmo é que não acontece nada além de carnaval enquanto é carnaval. Vou exemplificar:

Certa feita, fiquei de plantão no carnaval. Eu trabalhava num EXCÊNTRICO jornal local e a minha editoria era responsável por páginas e mais páginas de notinhas. Assim, era uma editoria super relevante (¬¬). Então ficamos eu e minha chefe trabalhando, sei lá, das duas da tarde até à meia-noite (ela ficava mais, na real), preenchendo páginas de notinhas. Mas com um pequeno porém, não podia falar sobre carnaval. Porque uma editoria específica ia fazer a cobertura total, completa e absoluta sobre isso.

Juro.

Aí eu pergunto pra vocês: ALGUMA coisa que acontece entre sábado e quarta-feira nessa colorida e purpurinada festa NÃO É sobre carnaval?

Carnaval não é um feriado qualquer, nem uma festa qualquer, é um período histórico, um lugar, uma coisa que tem vida própria, com tentáculos, um universo paralelo. As pessoas envolvidas no carnaval formam uma civilização nova, uma sociedade com regras próprias. E as coisas acontecem ali, naquele contexto. Não é no carnaval que vale tudo? Esses dias me disseram que o carnaval é a última coisa antes de começar a quarentena (ou quaresma, sei lá), confere? Então quer dizer que mesmo os cristãos têm seu momento pagão durante o carnaval pra depois ficar quarenta dias sem beber, fuder e falar palavrão? Isso tem sentido religioso ou é só o tempo de tratamento contra as perebas adquiridas? Não sei mesmo, mas também não importa, o que importa é que tudo que acontece durante o feriado de carnaval, pertence ao carnaval. Pelo menos aqui nessa parte do globo, que é a que me interessa atualmente. Descolar os acontecimentos do carnaval - no Brasil, evidentemente - é a mesma coisa que dizer que uma coisa que aconteceu na Idade Média não tem relação com a Idade Média ou que algo que foi feito pelos, sei lá, índios, não tem relação com os índios. Sério, no próximo carnaval leiam as notícias do final de semana e confiram se não tem um tantinho de confete e serpentina em todas as histórias.

Exagerei? LÓGICO. Mas é assim que se reclama nessa vida, fazendo fiasco.

Então, repito, nada contra mesmo as pessoas que curtem muito o carnaval, embora os tenha chamado de perebentos (mas ó, foi com todo o respeito). Só acho meio chato esse lance de cobertura total carnavalesca por parte da imprensa. Porque eu fico pensando: quem GOSTA da coisa, tá lá no meio, né? Ou não, também, vai saber. E mesmo se eu fosse fanzoca de plumas e paetês não ficaria satisfeita só vendo milhares de fotos com pessoas iguais e penachos diferentes o dia inteiro. Mas, enfim, são poucos dias, a gente sobrevive. Foi só pra compartilhar mesmo.

mini geek

2010-02-17T06:58:00.001-08:00

Clara só dorme com essa música. E funciona como mágica. Ou a gente vê televisão demais ou ela já entrou cedo nesse lance de referências pop super hypadas.

Acho que a gente vê tv demais mesmo.

voltei!

2010-02-10T07:25:00.000-08:00

Então, pessoal, deixa eu contar uma história triste pra vocês (sente a vibe do retorno). Bem, todos pedem fotos da Clara. Alguns, por simpatia ou educação, perguntam se não tem uma foto minha com a Clara. Pois bem, não havia. Por algum motivo que a razão desconhece, a única foto decente de nós duas foi tirada pelo meu irmão, dia desses, porque nos arrumamos pra uma formatura (e não fomos, mas é outra história). E quando a gente fica bonito é bom registrar, né? Pra ter provas depois. Bom, como todas as outras coisas que pertencem ao meu irmão, dessa foto também não sei o paradeiro.

Aí hoje acordei, alimentei a criança, tomei meu banho e me vesti. Enquanto Clarinha dormia, fui tomar meu habitual café com leite de soja (creia, a gente até se apega) e resolvi comer bolachas. Aquele bendito pacote tava lá havia diiiiiiassss, eu sempre tomo só o café. Hoje resolvi INOVAR. Enfim, Clara acordou e eu fui aproveitar o meu tempo de QUALIDADE com a pequena antes de vir pra firma. Enquanto isso, esperava minha roomate sair do banho pra escovar os dentes. Aí vi a câmera e resolvi tirar fotos espontâneas de nós duas nesse bonito momento matinal. Na emoção do momento, não arrumei a luz, nem lembrava que tava em P&B, nem mirei direito. Fui lá e tchums, só na naturalidade. Muito me surpreendi ao ver que, como mágica, a foto ficou deveras bacana. Pensei: oh, tá aí uma foto que dá pra mostrar pra galera. Pra que, né? Fui passar pro computador no meu intervalo, olhei e choquei: ZOOM! Tem bolacha no meu dente!!!

Ai, gente, mereço? Estraguei uma foto tãaaao bonitinha e super espontânea por causa de uma bolacha no dente. Não me conformo. E a Clara saiu a coisa mais querida. Vejam vocês:

Photoshop, alguém? Sério, estou TRANSTORNADA com o ocorrido.

Mas ok, mesmo com os contratempos, estamos retornando às atividades do guichê. Foram oito felizes meses de fraldas e mamadeiras (e um horror de televisão também), mas agora é hora de labutar pra, enfim, poder comprar mais fraldas e fazer mais mamadeiras. Lets!

espírito de porco

2009-03-31T05:19:00.001-07:00

Esses dias eu sonhei que tava fazendo telejornal. Tinha sido um acidente, claro. Nunca faria uma coisa dessas por vontade própria. Enfim, eu detesto tele e hoje eu descobri uma ótima desculpa pra que nunca mais me obriguem a fazer uma coisa dessas (ainda que dormindo). O jornal da manhã mostrou uma matéria que encerrou com japoneses sambando. Meu, japoneses sambando com chocalhos. Gente, japoneses em chamas sambando com chocalhos enquanto tocava tico-tico no fubá. Looonge de mim rir da alegria alheia só porque sou uma pessoa amarga, mas eu quase caí da cama convulsionando de tanto rir. Agora, me diz, alguém tem dúvidas de que eu faria o mesmo ao vivo na televisão? Mas que maldade do switch cortar direto pro estúdio. Eu estaria só com as perninhas pra cima rolando e às gargalhadas, se apresentadora fosse. Os profissionais, porém, estavam lá, compenetrados. Só uma risadinha no canto da boca. Confesso que agora até passei a respeitar essa gentalha.

reclamação/retratação

2009-03-24T10:12:00.000-07:00

Se tem uma coisa em que eu queria ser melhor sucedida é na minha relação com o celular. Porque, sério, é inacreditável. Toda vez que eu saio da frente do guichê pra ir no banheiro meu celular toca. Na sala, lógico, enquanto eu estou pelos corredores da repartição. Aí eu volto e tem chamada não atendida. Muitas vezes números desconhecidos, muitas vezes interurbanos. Aliás, acho que meu pai me ligou ontem (ligou?) e eu não atendi porque tava no banheiro.

Também sou campeã internacional de deixar o celular no silencioso/mudo/estado vegetativo totalmente sem querer. Aí eventualmente eu olho e vejo que por dois minutos eu deixei de atender o lance que tava na minha fuça, piscando, mas sem se mover ou fazer qualquer barulho.

Nunca encontro o celular na minha bolsa a tempo, mesmo quando eu to com o fone na orelha e ouço tocar desde o princípio. Às vezes me ligam quando eu to entrando no ônibus e eu não consigo subir carregando mochila, fios, cartão do tri interminável, eu mesma e o anexo e ainda atender ao telefone simultaneamente.

Ah! Também deixo o celular no andar de cima lá em casa, ouço tocar de baixo e ou não chego ou desisto antes de tentar. Outras vezes nem ouço. Quase sempre toca o telefone quando eu to no banho.

É comum tocar o telefone quando eu to dormindo, mas aí eu atendo e falo. Converso mó tempão. Mas isso não quer dizer que eu tenha acordado. Aí no outro dia eu não lembro de nada. Creio que ao menos a pessoa do outro lado se divirta já que útil não há de ser.

Isso é só pra dizer pra ti, querido leitor, que se eu não te atendi não é porque não te amo mais. O problema não é você, sou eu. E meu telefone, naturalmente. Por isso que, sempre que eu posso, jogo ele pra se espatifar no chão e ainda faço parecer um acidente.

lição de vida

2009-03-06T04:30:00.000-08:00

Esses dias acordei e tava rolando uma matéria no Bom Dia Brasil sobre a tenebrosa onda de calor em São Paulo. Era gente reclamando, gente gemendo, gente passando mal. Era recorde, diziam os apresentadores. Aí deram um close no termômetro, daqueles que ficam na rua, no SOL. A temperatura mostrava 31°. Repito: 31°.

Teria caído se já não estivesse estatelada na cama. Oi? Trinta e um e as pessoas naquele estado? TRINTA E UM e uma reportagem de três longos minutos sobre essa aberração climática? Olha, até podem me dizer que a poluição piora a sensação térmica e escambau, mas, meeeeeeeeu, nada explica essa histeria. Aliás, histeria de paulista não me assombra. O que me assombra mesmo é a atenção dedicada. Se bem que, né?, globo. Deixa quieto.

Então nem vou falar que Porto Alegre é quente pra caralho no verão - e um frio do cão no inverno, por isso somos tão resistentes, somos pasteurizados - porque essa coisa de se fazer de vítima vou deixar pro pessoal de São Paulo. Mas que a manchete e a reportagem a seguir sirvam de lição:

Calor de 45° derrete asfalto no interior do Paraná

Os conceitos nacionais sobre temperatura na região sul e clima subtropical nunca foram tão abalados, ahn? Aprendam, centristas, o inferno fica embaixo.

o livro

2009-03-04T04:22:00.000-08:00

Tá aqui, ó, o nome correto, a capa e a sinopse da publicação a que me refiro no post abaixo.

Nada não, mas a minha ideia é muito melhor.

ovos e filosofia

2009-03-03T05:46:00.000-08:00

Agora vindo pro trabalho avistei na banca de revistas a capa de uma fenomenal publicação que me rendeu diversas reflexões acerca da existência. Na verdade, o livro se propunha a isso mesmo, e devo respeitar a eficiência, porque nem precisei abrir o volume pra desencadear a minha filosofia matinal. O título era algo como Grandes Questões Religiosas e trazia na capa a enigmática imagem de uma galinha olhando com sincero espanto e receio para um ovo, que provavelmente tinha saído de sua cloaca. Por isso só eu já tinha ganhado o dia, mas eis que descubro que é só digitar ovo e galinha, sem aspas nem nada, no google images e voilá:

Não é sensacional? Um livro que vende em banca de revista e deve custar uns cinco contos tem uma capa from google e te faz refletir tal qual um filósofo só de saber que ele existe.

Adoro o fato de, já de cara, o autor resumir todas as grandes questões da humanidade no tosco questionamento a respeito de quem veio primeiro: ovo ou galinha.

Se meu livro fosse, teria uma página só, mas duas versões. Uma edição atéia, com a resposta "o ovo veio primeiro", seguida de uma breve explicação.

(explicação: na minha concepção genial, o ovo obviamente veio primeiro. Considerando a evolução, o primeiro ovo de onde saiu uma GALINHA, é um ovo de galinha, ainda que tenha sido colocado e chocado por um pterodátilo. Pra mim isso faz todo sentido e, por favor, calem-se biólogos, paleontólogos, cientistas em geral e Carioca).

Na edição católica, nem precisava tanto: estaria escrito GALINHA. Eles iam entender, lógico. Deus criou a galinha, ué. Então o ovo veio depois, assim como os óvulos de Eva. Aliás, se algum religioso não entendesse, ia dar um jeito de fazer a pessoa entrar em crise colocando em letras miúdas no fim da página: não compreendes, ser de pouca fé?

Pena que fizeram antes de mim.

VA

2009-03-03T05:25:00.000-08:00

Na noite de segunda-feira, por volta das 21h, uma jovem foi humilhada publicamente em uma das esquinas mais movimentadas do boêmio bairro Cidade Baixa, em Porto Alegre. Na noite agradável de verão, diante de uma hypada sorveteria local e perante dezenas de transeuntes, o talvez namorado, ex ou pretendente da moça, mas certamente babaca, resolveu pedir perdão pra ela da forma mais racionalmente inexplicável: com um carro de som e uma mensagem ao vivo.

Sim, senhores. Quando passei pelo dito local, ainda pude ouvir a moça do microfone agradecendo a presença da vítima em questão com um tom constrangido na voz, um pouco apressada para acabar logo com a palhaçada. As pessoas que assistiam à cena também não pareciam muito confortáveis ou emocionadas. Todos se mantinham um pouco distantes e cautelosos. O que me fez pensar que algo estranho ocorria. De outra forma, haveria uma galera em volta, batendo palminhas, enxugando as lágrimas, cantando junto, sonhando com a sua vez de ter um grande amor ou simplesmente rindo de forma descontrolada. Ao me aproximar, visualizei a jovem segurando um vaso de flores, aos prantos mas com ódio cego no olhar, enquanto o paspalho se explicava, já sem paciência e aos berros, ostentandoo um bonezinho e uma camisa de futebol.

- pausa pra visualizar o quadro desolador –

Olha, na boa, só conheço uma situação pior do que essa, o ocorrido com nossa amiga Edna (memória). Porque, salafrários do meu Brasil, se vocês fizeram merda, no mínimo tenham a decência de manter a discrição. Porque, sério, não sei QUEM acreditaria no arrependimento e no amor de quem achou que seria uma boa ideia divulgar uma provável cornitude no meio da rua, com balões, confetes e serpentinas. E depois pedir perdão em local público, pra evitar agressão e possível homicídio. Convenhamos, não tive dúvidas de que, se comigo fosse, o vaso de flores estaria, naquele momento, espatifado no chão em mil pedaços, depois de ter causado um traumatismo craniano no infeliz. Foi idiota? Se arrependeu? Então, conselho de amiga, ser AINDA MAIS idiota pra disfarçar e tirar todo o brilho da primeira cagada não é uma tática, ok?

Não vou nem comentar o fato de o arigó ter dado tamanha importância pro momento, que resolveu fazer a declaração no meio do caminho pro joguinho de futebol com os amigos. Mas queria lembrar da trilha sonora completa do festival da vergonha. Quando eu cheguei, a tia do carro de som, visivelmente enervada, trocava freneticamente de música até achar alguma que ornasse a cena. Lembro de uma breguice ou outra. No fim, ela optou por deixar Celine Dion se esganiçando e contando pra galera que ela é tudo que é porque algum paspalho amou ela no passado.

Tá aí uma pessoa que não deve se perdoar, né? Não tivesse feito a bobagem de ter amado Celine Dion, evitaria o sofrimento de uma pá de gente pelo mundo (1998 deve ter sido um ano especialmente difícil em questão de remorso), quiçá da jovem em questão. Diante disso, deixo só uma palavra pros que amam cegamente (namorados, filhos, animais de estimação, objetos inanimados): Frankenstein.

ganhei hoje

2009-02-04T10:30:00.001-08:00

hahahahaahha

Gracias, Camilex

recomendação matinal

2009-01-29T04:23:00.000-08:00

FAILBlog hoje tá su-pim-pa.

só pra vocês verem como eu me divirto pacaraio

2009-01-27T04:44:00.000-08:00

(no nick do gtalk hoje - da série grandes injustiças acadêmicas - professora kátia nunes: tá aí uma que acertou todas até agora )

Zeh: ???

me: ahn?

Sent at 10:19 AM on Tuesday

Zeh: kátia nunes?

me: sim

professora de economia

ela nos ensinou que, no fim, tudo dá certo

Sent at 10:23 AM on Tuesday

Zeh: gdshd

adolescente feliz

Sent at 10:26 AM on Tuesday

me: nem tanto

Zeh: total

minha prima usa isso

'no final tudo dá certo. se não deu certo, é pq não chegou no final'

fdgjkhsçfdlgs

MORRÃO

me: não

não

não é assim

Sent at 10:29 AM on Tuesday

Zeh: É como, então?

Sent at 10:34 AM on Tuesday

me: julita: é uma boa frase pra lápide: no fim, tudo dá certo
me: hahahahaha
no fim, tudo dá certo (pra alguém)
Sent at 10:19 AM on Tuesday
julita: hehhe
em um contexto cósmico-universal, no fim tudo dá certo
me: de alguma forma que a ciência não explica: no fim, tudo dá certo
mesmo que existam brujas de cinco metros no méxico, no fim, tudo dá certo
uh, eu poderia fazer isso pra sempre

Sent at 10:23 AM on Tuesday
julita: ahahaha
obama está aí para porvar que no fim, tudo dá certo
me: hahahhaahha
eu quero uma foto do obama fazendo hang loose pra fazer um cartão motivacional

Sent at 10:35 AM on Tuesday

Zeh: HAUEUAEHAUEHAEAEU

Zeh's new status message - "eu quero uma foto do obama fazendo hang loose pra fazer um cartão motivacional" ( 10:37 AM

Zeh's new status message - "eu quero uma foto do obama fazendo hang loose pra fazer um cartão motivacional" (juliana "2012 fim do mundo" maia) 10:37 AM

me: créditos!!!

ah, tá ali

hahahaha

MORRI

Zeh: tava retomando pra ver se a frase era tua

me: hahaha

sim

eu to procurando até agora a foto

Zeh: caralho

só de pensar nessa foto eu me mijo rindo

me: tu viu?

Zeh: não

nem sei se existe

me: existe

achei

Zeh: asdjfalskgjasd

LINK, LINK, LINKL

me: http://4.bp.blogspot.com/_-kzyxv8CQ-I/SXZZk8z0tKI/AAAAAAAAAPc/-MsMZEFiBwU/s1600-h/hp_obamashaka.jpg

Zeh: huaaaaaaaaaaaaaaaaaa

piada interna E familiar

2008-12-23T04:47:00.001-08:00

Minha irmã me mandou esse Lester paraguai em forma de scrap. Sério, gorfei e quase caí da cadeira. Minha família é de piadistas mesmo.

agora sim

2008-12-23T03:35:00.000-08:00

Cês lembram da minha revolta contra um cartaz fanmade do filme dos Thundercats? Vai aqui uma memória. Pois um outro fã - muuuuito mais talentoso, por sinal (birra mode on) - fez um trailer inteiro fanmade, photoshopmade, computermade pro suposto filme dos felinos. Malandro que só ele, e já com um olho nas bilheterias, tacou o Brad Pitt pra interpretar o Láion. Eu, que nunca fui muito do time do chefe dos Thundercats (e sempre o desrespeitei), até já comecei a simpatizar com o liãozinho depois desse novo leiaute. Como o fodástico Tygra, foi escalado o Wolverine, digo, o Hugh Jackman. Não é, assim, o meu favorito no mundo das celebridades hollywoodianas (acho estranha a proporção corpo/cabeça dele, mas pegava certo), porém achei uma idéia genial, visto que eu gosto muito do Wolverine dos cinemas e acho que a vibe dele e do Tigrão são bem semelhantes, sabe?

Tá aqui o vídeo feito por WormyT (???) - o bom gosto não se estende ao nick. Espero que agora tanto os gananciosos produtores quanto os atores que tiveram suas imagens utilizadas indevidamente e ilegalmente se empolguem com o projeto e o realizem.

Ah! Obviamente as imagens foram trabalhadas em cima de outros filmes e, só pra constar, o Panthro é o Vin Diesel em cenas de qualquer filme (ou todos?) visto que tudo que ele faz é igual (que maldade, Operação Babá é diferente...) e a Cheetara é Halle Berry, no fenomenal Cat Woman.

P.S.: não assisti ao trailer devidamente ainda, porque estou diante do guichê (o da vida real) e não me atrevo a ligar o som do computador, mas suponho que seja simpática a trilha. É?

P.S.2: Parem as máquinas, temos uma vidente no grupo! Relendo os comentários da postagem anterior, vi que a honorável Fafá, sempre perspicaz, havia sugerido o Wolverine pra fazer o Tiger à época, ou seja, há quase um ano. Fafá, chega aí que eu tenho uma lista de coisas pra tu sugerir pro masterplan pra mim. ;)

aff

2008-12-16T09:16:00.000-08:00

Tá, eu não resisto, preciso desabafar sobre isso. A feira é exatamente a mesma do ano passado. Sim, eu tive a impressão de ter dado um pulo no tempo. O crepom-fake é o mesmo, um pouco mais amarelado. Em razão disso, não posso deixar de pensar que todos os anos, por muito, muito tempo, esse evento se repete. Sempre com as mesmas pessoas pra vender, as mesmas pra comprar, os mesmos artesanato os mesmos sabonetes embrulhados em tule e as mesmas havaianas cheias de miçangas. E se tem uma coisa que eu NUNCA entendi nessa vida foram havaianas com miçangas. Nenhum sentido.

Pois bem, eu nem ia espinafrar a feira e estava calada trabalhando, guardando toda a minha dor, até que meu chefe, fanfarrão, olhou pra mim e fez alguma brincadeirinha sobre a minha admiração pelo camelódromo natalino. Mantive a compostura mas, quando eu cortava caminho pelo fabuloso jardim de inverno em direção ao banheiro e percebi que teria que contornar a tripa gigante de mesinhas de sarrafo com toalhas bagaceiras em cima pra chegar ao toilette, meu sangue começou a subir. E logo terminou a trajetória porque, convenhamos, é um caminho não muito longo. Aí quando eu finalmente cheguei no banheiro tinha uma GALERA lá dentro aguardando e pior do que papo de fila e de ponto de ônibus, só papo de banheiro. Banheiro de festa a gente até acha graça, mas o que dizer do banheiro do local que abriga uma feira de natal? Por que – por que??? – as pessoas têm essa mania de ficar tentando ser caloroso (e invasivo) em todo o lugar? Pra que comentários? Pra que? Eu tenho amigos, eu não quero bater papo com vocês. Eu não quero que comentem os hábitos de higiene de quem saiu do banheiro. Eu posso lamentar, eu posso detestar, eu posso me enojar, mas eu guardo pra mim. Então guarda pra ti a tua questão com o vaso sanitário ou resmunga, simplesmente. Amaldiçoa, se necessário. Mas não vem sorrindo me contando que a pessoa anterior não deu descarga e, pelamor, não tenta fazer uma piadinha metafórica sem graça com isso.

Eu não sou sorridente e faço questão de ostentar a minha constante expressão de desprezo nos corredores do meu local de serviço (e assim será até que eu trabalhe no google, fica a dica). Portanto não entendo porque tanta gente vem falar comigo e me contar coisas. Mas certas histórias até curto ouvir, embora não por muito tempo. Gosto de entrar em contato com toda sorte de maluco. Porém, há coisas que não me interessam e, provavelmente, não têm importância pra ninguém na face da terra. Se tu deu o azar de usar o banheiro depois de uma porca, eu te digo: eu uso o banheiro antes e depois das porcas diariamente. Mas eu nem precisei destilar meu ódio, porque a senhorinha que faz a faxina (e é muito minha parceira) interferiu pra dizer que todo dia é a mesma coisa. Viu? Santa irrelevância. Não é assim que se faz amigos.

Ok, eu vou superar. Afinal, o natal é logo ali e aí acaba essa papagaiada toda. E pra todo mundo que me chamar de amarga e quiser defender as tias do artesanato eu vou dar de presente uma obra de arte em crochê das mais fuleiras e vou OBRIGAR a usar toda vez que sair comigo, seja uma toca, uma bolsa com aqueles lances de latinha ou um colete super fashion. To avisando.

A propósito, cortei a palavra "simpática" duas vezes do texto porque não concordo com o senso comum a respeito desse conceito. Ia dizer que não o sou, mas sou sim. E muito. Nada mais simpático do que não perturbar as pessoas ao redor. Reflitam.

voltei unicamente pra reclamar

2008-12-16T08:48:00.000-08:00

E até ia me dar o trabalho de amaldiçoar a tenebrosa feirinha de Natal que acontece todo ano aqui na cimentolândia, bem no caminho da minha sala pra QUALQUER LUGAR, mas eu já tinha feito isso antes. Tá aqui. Pra vocês verem que terça-feira é sempre terça-feira. Vou começar uma campanha pela abolição do natal. Já.

arrá!

2008-11-28T08:13:00.000-08:00

Pequeno répti e eu levantamos a praquinha de "EU JÁ SABIA!".

Jesus me mandou esse link, a prova de que não se pode confiar em palhaços.

piada interna

2008-11-18T05:14:00.001-08:00

amém

2008-11-11T07:46:00.000-08:00

Hoje passei por uma pichação num muro que dizia:

JESUS É O CARA

e é meu amigo

Primeiramente pensei: "oh, marotinhos... religião versão xóvem e serelepe". Porém, depois lembrei. Realmente, Jesus é um cara e é meu amigo. É tão meu amigo, faixa, parceiro, que estudou comigo, andávamos juntos, as pessoas achavam que éramos irmãos (sim, pra tu ver que ninguém cai nessa de virgem maria) e até passamos um fim de semana juntos na companhia de futuros talentos literários em Canela num belo hotel e com a presença do inesquecível Capitão Quati.

nunca te esqueceremos, capitão...

Além do mais, um dos momentos mais divinos e milagrosos pelos quais passei em companhia de Jesus foi no dia em que fomos num aniversário no Garagem. Nessas festas de gente descolex (né, Camelie?), os convidados devem falar uma senha pra entrar no evento. Nesse dia estávamos Jesus, eu e mais duas grandes amigas. Preciso frizar que o salvador, ao contrário da farsa Inri Cristo, circula anônimo por aí, embora algumas semelhanças físicas e etéreas (como sua aura) sejam facilmente identificadas por atentos e iluminados.

Pois então eu e um das mocinhas adentramos a festa proferindo a senha, ao passo que a terceira, percebendo a inutilidade do ato, perguntou:

- Eu também preciso?

O porteiro, crudelíssimo, disse:

- Mas que arrogância, claro que sim!

Interferi:

- Não é arrogante, está mesmo calçando as sandalinhas de Jesus (ou seja, da humildade. Embora saibamos que se tratava apenas de uma sandalinha riponga).

Porteiro, perspicaz:

- Pior ainda: foi até a cruz, roubou a sandália e não trouxe a mensagem.

Em uma última tentativa, bradei:

- Mas Jesus está conosco!

Porteiro, levantando uma comanda onde já tinha grafado o celestial nome:

- Eu sei.

***

Essa história é verídica. Não estou inventando nada. Percebam que estávamos chegando na festa e não saindo. Ou seja, ninguém tava na capa da gaita ou alucinando ainda. Nessa época, meu amigo Jesus ainda era conhecido pelo nome terreno Rodrigo (assim com Inri já foi Iuri), mas o profeta porteiro, ao escrever em letras garrafais "Jesus" em sua consumação, acabou por rebatizar o salvador com o nome celestial que de fato o pertence. Hoje em dia Jesus continua espalhando o amor, torcendo pro colorado e escrevendo poesia em seu blog (o filho de deus encarnado dos tempos atuais conhece os métodos cibernéticos de salvar as coisas, naturalmente).

***

Aproveitando essa onda divina, vou aproveitar para recuperar um momento de grande sucesso de pública e crítica no pequeno répti e tentar dar um up no ibope.

Aliás, acho que nosso lance é o sobrenatural mesmo.

o cúmulo da honestidade coletiva

2008-11-10T03:11:00.000-08:00

E eu que achei uns pilas nos degraus de entrada do ônibus hoje. O motorista, faixa, me olhou com aquela cara de "ó" (se é que não chegou a proferir, eu tava de fone). Achei que aquele rolinho não poderia estar ali há muito tempo, porque, né?, não é possível que muita gente tenha entrado ou saído sem perceber (se bem que o mundo hoje anda tão confuso, néam? a/c minha vó). Aí eu olhei ao redor, perguntando quem era o dono. Tipo, TODO MUNDO disse: é teu! achou é teu! leva!

Por deus que ninguém quis o dinheiro. Ok, que eram apenas três reais, mas pô, dá pra pagar altos lances, inclusive a própria passagem do busão (sugestão de uma senhora) . Em outros tempos eu compraria uma carteira de cigarro, agora não sei o que fazer com a granitcha. Mas esses pilas têm que circular, fato.

=O

2008-11-06T04:34:00.001-08:00

Minha sócia me enviou hoje essa representação quadrinística da nossa imbatível piada da vaca e/ou ovelha. To chocada.

Eu ainda prefiro nós, bêbadas, contando. Mas ok.

É lá do Dr.Pepper.

relaxing news

2008-11-04T08:14:00.000-08:00

- O meu gtalk voltou ao normal.

- Nasceu também um neto do Caetano hoje. Ainda não divulgaram o nome, mas boto fé que salvará o dia, hein?

ok!

2008-11-04T03:48:00.001-08:00

Acho que descobri mais ou menos o problema. Ali em cima diz: New! A bunch of stuff.

Aí entrei pra ver qualé e diz:

More friends are more fun. Gmail welcomes your AIM® friends.

Primeira coisa: putaquepariu, google. Eu não tenho AIM friends. E, mesmo se tivesse, eu não acho que ter mais amigos é mais divertido. Mas, ok, a gente tem que estar disposto a passar por isso no ciberespeaço.

Segunda coisa: por que diabos tem ali gente que eu não sei quem é? E COMO te gente que eu sei quem é mas sei que não usa programa de chat algum? E por que essa gentalha aparece antes dos meus amigos, mesmo tendo uma empresa cujo nome começa com V antes de uma amiga cujo nome é com E? Sim, uma empresa pra qual devo ter mandado e-mail uma vez em um passado muito remoto. Ah, vale lembrar que eu tenho meia dúzia de amigo no orkut e, na real, eles nem tão ali.

Enfim, estou muito, muito decepcionada com o oráculo. Acho que vou ter que bloquear um por um. Se eu deixo no "most popular", vejo que alguns amigos desaparecem pra ficar ali dando sopa o "promoção@putaquepariu.com.br", então estou deixando no "all" por enquanto.

Que saco, viu?

mais uma decepção

2008-11-04T03:26:00.000-08:00

Hoje é o dia. Abri meu gmail e fiquei a-pa-vorada com o que aconteceu nos meus contatos do gtalk. Apareceu um monte de gente nova, sem a bolinha do lado (quem usa entende, quem não usa nem é meu amigo, então... :P), pessoas que sequer conheço; pessoas pra quem tenho certeza que nunca enviei um e-mail, no máximo, devo ter participado do mesmo mailing; e-mails de firma, que certamente não são usados em programas de chat; o e-mail da minha chefe, que, garanto, não usa msn ou escambau e ela me mandou um e-mail, apenas uma vez e eu sequer respondi. Cara, tem como meu contato o e-mail de uma promoção que participei há um tempão. Não sei o que aconteceu, sei que os intrusos estão agrupados em uma ordem totalmente desprovida de sentido. Alguns aparecem antes mesmo dos meus contatos habituais, mesmo nem tendo bolinha de on e offline. E, não, não é alfabética a ordem. Alguém me explica? Por deus, to chocda. Quero deletar esses hostis, comofas/

P.S.: na minha lista de contatos tá marcando MOST POPULAR, que é pra aparecer só os que a gente conversa, a priori. E eu uso Chrome.

Decepção

2008-11-04T02:52:00.001-08:00

Nasceu a irmã do Mano Vladimir e eu só posso dizer: puxa, Marisa, esperava mais de ti. Depois de toda essa expectativa por um nome realmente esdrúxulo, quase chorei de desolação quando descobri que a menina se chama Helena. Sim, Helena, o nome de todas as personagens do Manoel Carlos. Ok, imagino (e espero) que a referência da Marisa seja outra, mas putz, poderia subverter um pouco mais. Sugeriria usar o mais novo dialeto malandrops carioca e reagrupar as sílabas de trás pra frente, tipo, Nalehe. Ou ainda, simplesmente inverter o nome, pra ela ser a anti-helena manoelística, a Aneleh. Totalmente simpáticos. Mas, a bem da verdade, prefereria uma combinação aparentemente sem sentido mas repleta de significado, como as sugeridas por esse cara e seus comparsas.

padrão/repetição

2008-10-23T08:48:00.000-07:00

Acabo de perceber uma lógica nos acontecimentos. Todo inverno eu acho que estou completamente curada da minha síndrome de Seu Boneco Style e que passarei a me vestir de acordo com a minha idade e sensatez, mas basta esquentar um tantinho que eu esqueço todo o meu bom senso estilístico - se é que ele existe.

Hoje eu tentei duas vezes, mas não deu certo. Não vou oferecer resistência e já vou aderir ao mendigo dress code desde já, afinal desse mundo não se leva nada e não é só porque vocês, brutos, podem vir a me criticar que eu vou deixar de curtir o verão com toda a maloqueiragem que ele oferece.

A melhor parte de tudo isso é que, ao contrário dos anos anteriores, agora eu adoro verão. Sério, até a edição 2007/2008 eu tinha pavor e ojeriza de verão. Talvez porque eu não pudesse lidar muito bem com a minha síndrome, vai saber. O inverno desse ano, a bem da verdade, foi crucial pra que eu aprendesse a valorizar a estação mais quente do ano, mesmo na versão Porto Alegre que, todos sabem, é a pior disponível no universo. Acho que regime de trabalho em turno integral e blocos gélidos de concreto tiveram algo a ver com isso.

Fora isso, meu cristinho, como eu idolatro horário de verão. Segunda-feira saí da natação com sol ainda brilhando e aposto que, se eu tivesse coração, lágrimas teriam corrido pelo meu rosto.

Temo pelo meu fígado.

heh

2008-10-16T05:10:00.000-07:00

em dias como hoje

2008-10-14T06:31:00.000-07:00

Do We The Robots, grande fonte de reflexão (agradecimentos eternos à Julia)

P.S.: crica que cresce

e o tempo passa

2008-10-14T04:43:00.000-07:00

Ou os sinais estão cada vez mais evidentes, ou andaram descobrindo a minha mania de ser engraçadinha. Só sei que hoje, quando fui passar na roleta do ônibus, apareceu ali, em alto e bom CAPS, o seguinte imperativo:

PASSE, IDOSO

Ainda tentei resistir, mas o cobrador disse "vai, vai" e sem reação eu fui, né? Fazer o quê?

***

Ah! Acho que já sei a solução. Esse mesmo cobrador supracitado tirou mó onda da minha cara semana passada só porque eu tava de cachecolzinho. E tava frio, viu? Ele que achava que tava na disney. No mínimo a diversão matinal dele agora é debochar do meu grandma style. Podexá. Amanhã venho trabalhar de ocrinhos na ponta do nariz. Vamos ver quem desiste primeiro. Hmpf.

Atualization:

Tava refletindo agora e loooooooooonge de mim sair caluniando trabalhadores do meu Brasil assim sem provas, mas guerra é guerra, sacumé. Será que isso não é um ato fraudulento por parte do meu mais novo arqui-inimigo? Tipo, eu entrego o meu VT, ele me libera como idoso (que viaja digrátis) e embolsa minha fichinha? Sei lá como é que fúncia a liberação da roleta e se há a possibilidade de se fazer isso, enfim. Talvez essa descofiança seja só fruto da mente rancorosa de uma jovenzinha (na flor da idade, ok?) se sentindo em situação de desaforo em plena terça-feira chuvosa (pior combo).

Observação: eu passo com fichinha verde e não com cartão. Ok, chega de fornecer provas do crime ou me sentirei culpada. Concluam.

pequeno répti recomenda

2008-10-13T10:45:00.001-07:00

A carreira cinematográfica dos dois grandes musos da repartição deram origem a duas matérias supimpas.

Bowie e Elvis são os caras.

pra não dizer que eu não tentei

2008-10-10T05:51:00.001-07:00

Pequeno répti e eu temos total consciência de termos sido abandonados por vocês, traidores do nosso country club. Impressionante que antes de se lançar para o mundo , repti púbic era muito mais badalado e considerado. Eu já saquei a de vocês, emo-indies adolescentes enrustidos, vocês só curtem coisas exclusivas e coisa que ninguém conhece. Rá!

Embora discorde totalmente dessa filosofia "DJ de festa underground", eu preciso admitir que já não somos mais engraçados. Há muito andamos apelando para piadas de outrem ou trocadilhos infames pra tentar manter o bom humor. Não tá rolando, né? Além do mais, ouso dizer que esse lance de trabalhar não tem feito bem nem pra mim nem pro público cativo do guichê.

Mas, bem, esse desabafo descontrolado me veio, assim, espontâneo e sem educação, quando eu pensei em divulgar aqui um evento e imediatamente pensei: pra que?

Sentiram o drama? Quando a ferramente cibernética que te conecta com o mundo e as pessoas (ainda que virtualmente) parece não servir para nada mais além de abrigar divagações tolas sobre a tua mera existência?

De qualquer forma, eu ando bem humorada (juro!) e persistente. Então vou usar a velha desculpa do "não me custa nada" e colar aqui o texto que spameamos por aí e o flyer do evento supracitado.

Aí vai:

Então, queridíssimos

É com muita honra que nós, formados fabico 2008/01 (sem o N), convidamos vocês a comparecerem na nossa última festa que ainda pode utilizar essa velha desculpa de graduação pra ganhar dinheiro. O fato é que estamos a um passo de zerar as dívidas obtidas com o maior evento do ano, quiçá de nossa existência e, pra isso, contamos com a adorável colaboração de vocês. Mas a gente não só pede, também oferece. O evento, a ser realizado nessa sexta-feira (10/10) no Avohai, irá contar com a nossa humilde presença e será muito elucidativo. Todos poderão ver de perto os devastadores efeitos do diploma em mãos. Fora isso, a comemoração contará também com o animado Samba da Tribo, cerveja, gente bonita, badalação, azaração, glamour, alta periculosidade e tudo mais que alguém possa esperar de uma festa.

Venham!

P.S.: por motivos de segurança e consciência, alertamos aos convidados que tenham muita, mas muita cautela ao subir e descer as escadas. Assim como para circular no segundo andar da casa. Fica a dica. Vocês ainda irão nos agradecer por isso. ;)

Se caridade, pena ou curiosidade não parecem bons motivos para que vocês arrisquem suas vidas na noite de hoje, o façam de sacanagem mesmo. Meus amados amiguinhos (os de carne e osso) e eu estaremos na portaria recepcionando vocês com todo amor desse mundo e negando descontos até a morte. Quem me conhece sabe que eu me transformo muito em situações de poder (mesmo em situações medíocres de poder, tipo, se eu não sair da frente tu não entra!), mas meu ímpeto déspota é unicamente exterior porque eu não consigo ser cruel como gostaria. Ou seja, eu pareço uma palhaça. Riria muito se não fosse eu mesma. Sério, recomendo.

?

2008-10-08T12:43:00.001-07:00

Hinduístas pedem que Natalie Portman se desculpe pela existência do clipe de Carmensita.

Nenhum sentido.

O link da matéria mostra o vídeo e eu, que particularmente, adoooouro essa música e achei o clipe bem divertidinho, recomendo que assistam e debatam comigo sobre o tema. (carência de comentário mode on)

Sei lá se eu tenho tão pouca noção sobre tolerância e intolerância religiosa dentre os povos, mas acho que dessa vez pegaram pesadíssimo, até porque em geral os próprios filmes de bollywood se satirizam e são bem humorados, não? Tá, ok, talvez essa não seja a intenção e eu ache graça porque não tenho coração. Mas com relação ao clipe, juuuuuro que não entendo o problema. E os caras são tão malucos que nem falaram nada do próprio Devendra (aliás, esse cara é massa, tem várias músicas bacanas, recomendo uma baixadinha), que seria o responsável direto pela bagunça.

Na real, acho que eles estão sendo incentivados pelos cegos que resolveram processar Fernando Meirelles por Ensaio sobre a cegueira, ignorando por completo o Saramago , seu Nobel e, principalmente, a noção e a boa vontade pra entender uma metáfora. Nem quis me pronunciar sobre isso porque, né?, poderia ser rasa e indignada demais e ninguém me levaria a sério. Mas agora que eles estão fazendo escola, convém reparar.

Não sei, sempre fico cheia de dedos quando o assunto envolve religião, porque reconheço a minha ignorância com relação ao tema. Acho que o deboche em cima de coisas séria é realmente perigoso e pode ser deveras ofensivo. Só que esse clipe me pareceu realmente inocente.

Que ceis acham?

priceless

2008-10-08T04:49:00.000-07:00

Ontem fiz uma visitinha marota a um dos meus antigos locais de trabalho - o último antes da cimentolândia, mais especificamente -, ao qual tenho muito apreço. Chegando na antiga saleta onde outrora eu desenvolvia toooda a minha genialidade de estagiária, quase tive um surto com o que vi no quadro de avisos. Na verdade, passei mal, mas no bom sentido. Emoção, surpresa, e um posterior ataque de riso, naturalmente.

Cara, pregado ao lado de coisas importantes e outras de temática mais de acordo com o que vem a seguir, estava um papel amarelo com um cãozinho desenhado. Um vira-lata feio e sofrido, com uma anatomia deveras bizarra. Ao lado, esse profundíssimo poema:

Lá vai o cão arrependido
Com suas orelhas bem fartas
O seu osso roído
E o rabo entre as patas

Eu não tinha a mais remota lembrança de ter criado essa bela peça de arte, mas reconheci a minha bisonha letra e meu peculiar traço imediatamente. Fiquei lisongeadíssima por estar presente ainda no cotidiano daquela gente supimpa mesmo depois desse tempo razoável. Mas também tive que me perguntar: o que diabos eu tava pensando/fazendo/não fazendo pra parar em pleno expediente e desenhar um cachorro bizarro ao lado desse poema tão cheio de significado e que marcou a minha infância? Nenhum sentido. E o pior: eu devo ter guardado em uma gaveta porque, no mínimo, eu fiz o lance em um momento de impulso criador nonsense e depois fiquei rindo sozinha por cerca de cinco minutos, então achei melhor deixar para a posteridade. Sério, miacabo comigo mesma. E miacabo com as pessoas que preservam esses meus momentos insandecidos.

***

Ainda na onda do "lembrei-me de ti" e das amizades incondicionais, acabo de ganhar do meu colega de trabalho o glorioso DVD de A Vida de Brian sem nenhum motivo aparente. Dei pulinhos de alegria. Quase torci o pé. Mas aí lembrei que esse mesmo Brian (cuja imagem trouxe do emprego onde agora reina o cão arrependido) já foi vetadíssimo aqui no pense bem cimentolândico.

O mundo dá voltas, ahn?

***

Gente, acabo de perceber tanta metáfora da vida naquele parágrafo do Brian ali que até fiquei confusa.

refletindo

2008-09-26T06:19:00.000-07:00

O bonito da filosofia é que ela tá em todo lugar. Principalmente onde a gente acha que não seria possível ou recomendável. Pois bem, eu sou uma pseudo-filósofa de expediente. Mas não me considero uma fonte improvável de filosofia (muito menos provável, é que eu não sou fonte mesmo), eu só to treinando porque um dia hei de ser uma grande conselheira.

Eu sou adepta da filosofia musical. Pra aderir a esse tipo de pensamento, porém, é necessário livrar-se totalmente de preconceitos e mesmo de bom gosto. Porque, como eu disse antes, os bons conselhos saem dos lugares mais inóspitos e, devo dizer, tenho aprendido muito com um gênero musical que em nada me apetece.

- Funk carioca?

Nooooo! Eu sei que essa foi a primeira reação de todo mundo, seguida de: ah, tava achando sério demais mesmo, lá vem ela colar letra de pancadão bagaceiro e dizer que aprendeu muito com os manos das correntes.

Estão redondamente enganados, porque falo sério. Atrevo-me a dizer que faz tempo que não falo num nível tão baixo de besteirol (efeito LHC, sem dúvida, o bom e velho incentivo na busca de sentido quando a vida parece estar prestes a findar).

Pois bem, eu não sou reggaera. Reggae me irrita, porque são todos iguais, porque dançar reggae só é legal por dois minutos, depois tu cansa de ficar dando pulinhos. Na verdade, eu até posso ouvir uma música de reggae por dia e, ok, acho massa. Até posso ouvir de novo, mas a mesma. Porque se eu escutar duas diferentes eu encho o saco. Show de reggae me dá nos nervos, as pessoas puxam, prendem, deixam a cabeça pender pra trás e sacodem loucamente enquanto seguem naquele sequência infindável de pulinhos. E isso me faz crer que talvez eu não goste de reggae porque não fumo maconha. Mas eu sei que a recíproca não é verdadeira e que não é relação de causa e efeito, ou vice-versa. Não é todo maconheiro que curte reggae ou todo reggaeiro que curte maconha, por definição. Porém, por maioria de votos é o que acontece, é uma questão cultural, social, whatever. Mas nada contra reggaeiros ou maconheiros, ok? Eu só tento saber porque não gosto desse simpático gênero musical. E a verdade é que a única coisa no reggae que eu não gosto é ter que escutar, só isso.

E então que meus maiores conselheiros musicais vêm justo dessa vertente, e não são quaisquer dois, ahn? Em momentos difíceis da vida, em momentos de decisão, em momentos de angústia, nervos, em momentos de caos e desespero, sigo a filosofia de dois altos representantes da turma do reggae (claro que podem estar ultrapassados, mas acho que se eles parecem altos representantes para uma leiga e soam como ícones pra quem sequer gosta da coisa, devem ser reconhecidos como tais).

- Fuma um?

Nooooo! Não sigo seus hábitos, mas suas palavras de sabedoria. E talvez mesmo por não seguir seus hábitos eu não tenha sido capaz de formular tais pensamentos (alou, maconheiros, façam as pazes comigo).

Quando estou cega de ódio ou raiva, com a mente confusa e aflita, espero baixar o Jimmy.

- Que Jimmy?

O Cliff!

Os sábios que mais admiro é os que ainda sorriem

Acabo de descobrir (avisei que era ignorante no tema) que Mestre Jimmy Cliff não é o autor da música que o consagrou. Mas, bem, ele regravou e espalhou a mensagem pros quatro cantos do mundo, merece crédito. E é a voz dele que me vem à mente quando escuto as palavras que mostrarei a seguir, portanto o post segue seu rumo. Antes, porém, devo dizer que o mestre do mestre é Johnny Nash, autor oficial da grandiosa música I can see clearly now. Acompanhem:

I can see clearly now the rain is gone. I can see all obstacles in my way.

Gone are the dark clouds that had me blind.

It's gonna be a bright (bright) bright (bright) sunshiny day.

It's gonna be a bright (bright) bright (bright) sunshine day.

Oh yes, I can make it now the pain is gone.

All of the bad feelings have disappeared.

Here is the rainbow I've been praying for.

It's gonna be a bright (bright) bright (bright) sunshine day.

Baixar o Jimmy é aquele momento em que tu pára, concentra, e tenta dissipar as nuvens da irracionalidade, tentando ver a real situação em que se encontra. Enxerga, assim, todos os obstáculos no caminho, como diz a letra. Esse é o momento de sapiência em que tu percebe que, bem, fudeu, e talvez bem fudido, mas sabe que a noção do tamanho da fodelança é o primeiro passo pra resolver tudo. Da mesma forma, tu pode acabar percebendo que metade do problema é pura paranóia. Ou mesmo acabar descobrindo que não há solução. De qualquer forma, o conhecimento que provém de um momento Jimmy, traz o sopro de ânimo que falta. A partir daí, completamente ciente da dimensão do problema (se é que o há) e do alcance dos próprios atos, se pode crer que será um lindo dia de sol.

Juro que a música realmente toca na minha cabeça em casos assim.

Pois bem, após o momento clarividente de Jimmy, chega a hora de tomar atitudes. Em uma frase só, o filho do hôme (não, não estamos falando de Jesus, embora desconfie que ele daria um ótimo reggaeiro) sintetiza o que deve guiar nosso pensamento, sempre que precisamos decidir algo.

Sapiência estampada na face

Confesso que já nem sei se ele é o real autor dessa música. Acho até que não, a bem da verdade. Mas, né?, deixa assim mesmo. Afinal, com a chegada de Ziggy Marley, forma-se o combo de momentos Jimmy + Ziggy, responsável por abrilhantar meu dia e me ajudar a superar as vicissitudes da vida.

Ziggy nos diz:

Got to be true to myself

E ele está coberto de razão.

Afinal, considerando, claro, as essenciais porém subestimadas barreiras do respeito ao próximo, só se tem que prestar contas a uma pessoa: a si próprio. Acho que o auto-conhecimento pode ser a chave de quase tudo nessa vida. É um saco, na maioria das vezes, mas acho que vale o sofrimento. Ainda mais se considerarmos que não é todo mundo que tem oportunidade, energia e tempo pra se confrontar internamente, né?

Além de tudo, já tenho que mentir pra tanta gente (você, leitor, principalmente), vou mentir pra mim ainda por cima? Ah não. Muita mão. Heh

jaula

2008-09-25T09:34:00.000-07:00

Eu não falo bem só de gatos, não. Rodrigo me mandou hoje esse vídeo, entitulado O Cachorro do McGyver (é assim que escreve?). Justiça seja feita, cães também podem ser espertinhos - sempre um pouco menos que os gatos, porém.

Aliás, esse vídeo me lembrou muito a terceira temporada de Lost. O Sawyer é o cão malandro, claro. E o Jack é o babaca que fica por último (como sempre).

ninja cat

2008-09-23T06:52:00.000-07:00

Não acredito que ainda tem gente que não gosta de gatos.

Amo!

tá aí

2008-09-23T05:51:00.000-07:00

Eu pedi a praga e já providenciaram. A cimentolândia foi invadida por moscas estranhas (denominaram de esgoto ou de cachorro, pra mim é mosca simplesmente) e tem um funcionário ali na frente tacando Raid nas plantas e nas pessoas. Juro!

É o fim dos tempos.

Foi um prazer.

fim do mundo

2008-09-23T04:40:00.000-07:00

Agora cedo tava assistindo ao telejornal matinal e fiquei sabendo do acidente de ônibus que perdeu os freios, acho que em Dois Irmãos, nessa madrugada. De acordo com os relatos dos passageiros sobreviventes (quase todos), o motora tentou de tudo pra evitar uma catástrofe maior, e aparentemente conseguiu, visto que só o próprio motorista e uma passageira morreram. O primeiro, não podendo evitar a própria morte, tornou-se heróico e deu um jeito de salvar o máximo possível de pessoas. Já a moça em questão, vendo que o ônibus estava sem freio, pediu pra que o motorista abrisse a porta e se jogou na estrada. Se jogou.

Isso me lembrou uma apocalíptica, porém animada, conversa que tive com amigos no dia anterior à ativação do famigerado LHC. Eu acho um absurdo que o mundo acabe, considerando que irá acabar de qualquer forma, em uma fração de segundo, pra gente nunca ficar sabendo. Se é pra terminar, que seja caótico, com direito a cavaleiros do apocalipse, portais pra outras dimensões, invasão extraterrestre, pragas. E o mais importante: eu quero ver.

Esse pensamento em relação a catástrofes sempre me acompanhou. Claro, eu digo isso sentadinha na frente do computador, envolta e protegida (ou não) por todo um reino de cimento. Mas sempre achei que, não importa qual será minha sorte na hora da despedida, quero pagar pra ver até o fim e, de preferência, tentar evitar até o último segundo.

Mas o meu conceito de evitar tá mais relacionado a resistir do que a fugir. Essa moça que pulou do ônibus provavelmente o fez para se salvar e isso me lembrou um causo de incêndio há alguns anos. Talvez eu esteja distorcendo um pouco a história, mas o resumo é que um apartamento pegou fogo num bairro boêmio da capital e a moradora, desesperada, acabou se atirando mesmo sendo orientada pelos bombeiros a não fazer isso. No fim, ela não resistiu à queda e (essa parte que eu não sei se é delírio) parece que até o cãozinho dela foi retirada do apartamento com vida mais tarde. E essas duas histórias me causaram o mesmo espanto. Por que diabos alguém se atira direto pra morte quando sempre há uma esperancinha, por mínima que seja?

Aí eu percebo uma inversão. Talvez o salto delas seja mais corajoso que a minha suposta resistência. Mas a real é que eu sempre acho que alguma coisa vai acontecer pra dar tudo certo. Talvez eu tenha assistido a filmes da Disney demais na infância. Volta e meia me pego crente de que o masterplan vai providenciar uma reviravolta cinematográfica na vida e tudo vai mudar. Sério, eu tenho a maior predisposição pra ser fanática religiosa do mundo. Às vezes me abatem surtos de profetiza ou de guia espiritual e vivo pregando por aí coisas como "aguarde e confie" ou "reflita". (Aliás, aproveito para agradecer a paciência de quem escuta da pessoa mais incoerente do mundo esse tipo de conselho.) Eu sou mesmo uma comediante. Mesmo quando falo sério soa pastelão. Mas a real é que, embora deteste esperar e saia atropelando tudo o tempo todo, eu tenho mó crença nas conspirações do universo. Deixa eu, cada um com seus problemas.

Agora refletindo sobre o tema (me aconselhei a parar e pensar), vejo que nenhuma opção é mais ou menos corajosa. Embora chame de otárias todas as pessoas que suicidam em filmes quando há catástrofes iminentes - sem nem tentar escapulir ou ver qualé -, na vida real não me dou o direito de ter uma opinião formada. Ainda mais quando é pirracenta desse jeito. São dois modos diferentes de encarar. Quem opta por tomar as rédeas da situação pode pensar algo como "bem, morrerei de qualquer forma e, por mais que fosse sobreviver agora, logo mais já estaria de partida então deixa que pelo menos eu escolho de que maneira se dará o fim." Já eu penso que seria daquelas que usaria o combo "fé em qualquer coisa + charlatanismo" pra enganar a dona morte pelo máximo de tempo, só pra que possam dizer que eu cheguei na última fase. Pelo menos é o que a consciência me apresenta em situações hipotéticas.

Hoje sonhei que levava um tiro à queima-roupa, mas não morria. O meu eu onírico chegou a rir quando percebeu que não tinha acontecido nada. Totalmente de acordo com minha cabeça louca, eu to sempre espalhando por aí que tenho o corpo fechado. Mas a minha mania de esperança no masterplan não é inteiramente grátis. Até hoje não me decepcionei com as forças ocultas do universo (que me pergunto se estão no mundo ou na cabeça das pessoas). E, bem, eu caí de um carro em movimento em plena avenida, em horário de movimento, e sequer me arranhei (não deu nem pra matar aula). Eu fui atropelada de ré quando estava com mononucleose, o carro bateu exatamente no meu baço, e só ralei os joelhos. Esse mesmo carro estava a passar por cima de mim e só parou porque o ônibus chegou e o motorista (sempre eles, heróis) buzinou loucamente até o cara parar. Sei lá, talvez eu tenha sorte mesmo. E tenho sorte de ao menos acreditar nisso.

última vez!

2008-09-22T13:18:00.000-07:00

Acho que o único jeito de eu não ficar sabendo desse tipo de coisa (que me deixa mais triste do que feliz, aliás) é nunca mais entrar no Globo.com. Sério, além da notícia fantástica ali de baixo, essa que vem a seguir tava na capa. Na capa! Aí eu tento evitar e ir direto pro que me interessa: a seção de séries de TV (yeah, eu adouro um enlatado ianque), mas aí tem a imagem a seguir ali piscando:

E eu pergunto: WHYYYY???

Não há resposta. Tá aí a página.

Só pra constar, a manchete dizia que essa era Demi Moore brejeira.

Ok.

o drama de carol miranda

2008-09-22T13:14:00.000-07:00

Eu já tinha prometido pra mim mesma que ia parar com fofocas de subcelebridades pra não ficar dando ibope pressa gente cafona. Mas depois de termos acompanhado todo o desenrolar do Caso Selinho, de Carol Miranda, achei por bem mostrar isso pra vocês.

Não farei comentários. Me recuso.

noção

2008-09-22T05:06:00.000-07:00

A notícia é velha, mas só vi agora, via Kibe.

Vejam isso.

Um sorriso de escárnio não saiu do meu rostinho enquanto lia essa notícia e aí eu precisava dividir a vergonha alheia com vocês. O que é esse bando de zé ninguém aguardando pra ter seu desconhecido nomezinho na lista pra entrar digráss no show da Madonna? E o que é o conceito de sofrimento? Uh, pedi pro motorista do meu marido ir comprar meu ingresso! Ai, meus sais, como sofro!

Quer saber? Eu IA comentar, debochar, esculhambar cada linha dessa matéria. Mas sabe o que mais? Vou ficar satisfeita por não ter estado a par da mesma à época da publicação porque, né?, isso significa que eu tenho lido menos bobagens na internê. Até confesso que sei quem são esses imbecis mas, meu, o nome EGO do portal de fofocas nunca fez taaanto sentido. E olha que eles se esforçam.

cantadas

2008-09-15T06:32:00.000-07:00

Esses tempos, passeando na interminável teia de links que é o mundo de blogs, acabei chegando no Vai que cola. Como vocês podem ver, é uma coletânea absurda de cantadas infames, umas bem bestas, outras muito engraçadas. Eu leio e penso que, se me dissessem um lance desses, eu ia ter um ataque de riso tão power, que o cara não ia esperar eu terminar de convulsionar pra ouvir a resposta. Galanteadora que sou, andei testando algumas delas nas garçonetes do Parangolé, que, por mera coincidência, são minhas amigas e me aturam mesmo quando eu falo bobagens sem tamanho (valeu, gurias). Um dia tomarei coragem pra tentar ganhar umas biras com algum desses galanteios pré-fabricados.

Enquanto esse dia não chega, refleti um pouco sobre cantadas hoje, no caminho pro Império do Cimento. Embora totalmente espontâneas, os dois tipos de xavecos a seguir são muito comuns e padronizados. E não estou falando da velha sugada de ar bagaceira que alegra o nosso cotidiano. Acompanhem e vejam se isso não ocorre com freqüência:

Cantada verbal não intencional e sem sentido: Tu tá caminhando na rua e vem na tua direção um tiozão tarado que, ainda a alguns metros de distância, já te achou e entrou em transe (tu nem precisa ser uma beauty queen, basta aparentar ser menina e tá valendo, eles devem fazer isso umas 20 vezes por dia, só no caminho pra quitanda). Ao lado dele, um amigo continua o assunto do qual ele participava ativamente antes de te enxergar e passar a ignorar solenemente a prosa em prol de arranjar o melhor ângulo pra ver teus peitos e melhor distância pra se fazer perceber ao passar do teu lado. Ele se aproxima e cara de psicopata só se destaca mais. Mesmo com medo, tu faz um esforço pra ignorar a pinta, usando a velha técnica de ver-como-se-não-olhasse*, que é pra se manter alerta em caso de ataque, mas evitar que ele ache que tu está dando trela. Quando ele chega perto de ti e tu ainda olha em direção ao horizonte, ele sabe que é a última chance de chamar a atenção. Sabe que tem que dizer algo. Mas o que? Aí ele lembra que o inocente amigo ainda aguarda ansioso uma resposta e eureka! Aí estão as palavras que me faltam. Aí ele responde, com empolgação desproporcional ao tema “FOI NA QUINTA-FEIRA!”, aos berros, no teu ouvido, como se tu estivesse interessada ou tivesse culpa pelo ocorrido. Hoje um moço me disse que “É ASSIM MESMO!” e depois do susto, eu só pude concordar com ele, que seguiu filosofando, mas em volume moderado.

Cantada efetivamente cantada, mas não com muito mais sentido: A cena é basicamente a mesma, só que protagonizada por taradões mais descolados. Em geral menos tímidos e com menos auto-crítica. Tu passa pelo cara e, pela expressão vazia, já sabe que virá uma bomba. Mas ele é artista! Logo após dar a conferida na tua bunda, ele começa a cantar, em alto e bom tom, como se no palco ou num buraco negro (onde som não se propaga) estivesse. Em geral eles engatam um pagodão, que pode ser roots (vou comprar uma faixa amarela, bordada com o nome dela...), tradicional (to fazendo amor com outra pessoaaa, mas meu coração vai ser pra sempre teeeeuu) ou uma composição totalmente desconhecida para leigos, duma dessas bandinhas de pagode universitário, tipo Inimigos do HP (beija minha boca, tira a minha roupa, tira o meu sossego, que eu to querenu!) ou Canta Kgente, Jeito Moleque, Sorriso Maroto e a criatividade segue rumo ao infinito. Na boa? Enquanto o pessoal permanecer nessa vibe eu levanto as mãos pro céu e agradeço. Triste mesmo vai ser quando as gurias passarem e o galante em questão soltar um “Créeeeeeuuuu!”, seguido pelas risadinhas dos amigos ou, ainda, recitar o essa bela poesia: “eu te trato tipo rainha, tu me trata tipo rei, tipo rei, tipo rei, tipo rei!”**. Chuto que isso já acontece em pontos isolados, mas prevejo uma pequena onda de calor pra que isso se espalhe por todos os cantos. Anotem.

* Essa é uma técnica que só as mulheres conseguem utilizar (pros que me acham sexista: bite me!). Já foi comprovado cientificamente que nós, meninas, conseguimos prestar atenção nas coisas que acontecem ao nosso redor, sem precisar fixar a pupila no evento. E o mais incrível é que, mesmo munidos dessa informação, os homens caem e SEMPRE acham que a gente não tá olhando. Utilidade pública: estamos sempre olhando.

** Essa é a nova música de trabalho do Mc Créu. Mas não é o rei do trocadilho? É, meu amigo, tem quem considere esse cara um artista e, quem se recusa a isso, no mínimo, é obrigado a considerá-lo rico. O que já dói bastante. Ainda não escutei efetivamente a canção (é o máximo da resistência que eu consigo, embora tenha tido certo dó de escrever essas palavras), mas meu estagiário passa o dia inteiro cantando essa merda. Não sei como é o resto, mas suspeito que sequer exista e desconfio que esse FDP ainda vai ganhar um disco de platina (em tempos de download free e pirataria) com essa frase infame. Vamos sentar num canto e chorar.

contiúdo

2008-09-12T04:58:00.000-07:00

Cês sabem que às vezes me dá um pingo de remorso por causa da total ausência de informações relevantes no nosso guichê. Mas passa rápido, óbvio. E eu sempre volto a postar bobagens. Isso acontece porque eu sou movida por algumas definições muito simples a respeito do papel social desse blog.

1) Problemas nós já temos muitos na vida real. Aqui, a gente descobre que algumas pessoas, como a Carol Miranda e o Agnaldo Timóteo, têm problemas muito piores e, no caso deles, irremediáveis, visto que são arbitrários.

2) Ninguém vem aqui pra pensar na vida e refletir sobre a existência. E, se é o objetivo de alguém, eu só posso dizer "BITE ME!". Porque, né?, vamos escolher melhor nossas fontes de sentido da vida e transcendentalização.

3) Eu sei que deve angustiar algumas pessoas a quantidade absurda de bobagem que eu acho na internet diariamente, mas pensem positivo: eu to filtrando pra vocês. Aí em vez de vocês se sentirem mal por lerem o EGO, vocês simplesmente dão uma lida marota no blog de uma amiga (na parceria) e se livram da tachação de superficiais ao mesmo tempo em que tomam a dose diária notícias irrelevantes. Coisa que todo mundo precisa pra sobreviver ao tédio do dia-a-dia.

4) Eu escreveria o item quatro, mas a quantitade absurda de bobagem que eu acho na internet diariamente tem atrofiado meu cérebro. Opa, tá aí o item quatro! Repitam diante do computador agora, com fé: antes ela do que eu!

Então essas colocações surgiram porque eu tive uma breve crise de consciência ao me atinar sobre O QUE estava lendo ontem à tarde. Ri. Ri muito. Decidi compartilhar com vocês, mas fiquei com vergonha. Vocês acharam que isso não era possível? Eu também. Mas aconteceu. Eu fui atingida pela auto-crítica, processem-me. Mas aí hoje eu não resisti e entrei de novo no portal mais escroto da rede mundial de computadores, porque é mais forte do que eu, e reconheci a continuidade do tema. Aí pensei:

Por que postá-lo? Por que não postá-lo? Postarei!
(sim, eu plagio bordões sem graça nenhuma)

Essa notícia estava na CAPA do globo.com ontem.

Hoje, o destaque era essa matéria aqui.

E minha consciência nunca esteve tão tranquila, sapurquê? People, a gente ainda não precisa trabalhar no EGO. Vamos tentar manter esse quadro positivo. Esse é o item cinco.

Reflitam.

Update: o pessoal do TDUD? (esses eu respeito), fizeram uma matéria sob outra perspectiva. heh

descoberta do dia

2008-09-10T11:18:00.000-07:00

Os Maias determinaram o Ano da Tormenta Elétrica, mas acabo de descobrir que uma única representante da espécie controla o clima de Porto Alegre. Podem descontar em mim daqui pra frente, a esquizofrenia é culpa minha. Sim, eu fiz chover hoje. Mas foi totalmente sem querer. Serei mais cautelosa.

poltergeist

2008-09-08T10:05:00.001-07:00

Assim como a minha cabeça é um recanto de aloprações individuais, a minha casa é o paraíso da alucinação coletiva. Toda vez tem algum fenômeno sobrenatural acontecendo no meu apartamento e o atual é muito massa. Ch-ch-check it out!

Volta e meia a gente olha pro visor do telefone (que tem identificador de chamadas) e ali aparecem vários 6s digitados. Assim mesmo, uma sequência de 666, o número da besta. Um achava que era o outro de palhaçada e foi deixando passar até que hoje, ao meio-dia, descobrimos que não era brincadeira de ninguém. Foi um momento de honestidade e cumplicidade familiar direcionado ao bem do grupo. Aí eu fui fazer testes, pra ver se o botão do 6 não tava travado. Mas não faz sentido, porque mesmo se a gente senta o dedo naquela p#%$&a, só um 6 aparece no visor e não vários, como tem acontecido. Ou seja, seria preciso apertar muitas vezes o 6 para que o número se repetisse. Só que hoje o fenômeno ocorreu ao meio-dia, com todo mundo em casa e não nas madrugadas, como de costume...

Às vezes eu penso que é o demo himself me mandando recados do tipo "pára de me comparar com palhaços, palhaça!". Acho que ele deveria ser mais específico. Fica a dica.

(entra a trilha do arquivo X)

Outro famoso evento fantasmagórico que acontecia muito lá em casa eram os chinelinhos. Ainda me pergunto pra onde foram... O fenômeno consistia no barulho de passos com chinelinhos de dormir passando pra lá e pra cá no corredor no meio da madrugada. Tipo, eu meio que tava totalmente habituada com os chinelinhos. No fim das contas, sempre concluo que é coisa da minha cabeça maluca e eu to sempre imaginando tanta bizarrice mesmo que uma a mais ou a menos não faz diferença. E minha família é toda igual a mim, portanto não seria nem coincidência todo mundo imaginar a mesma coisa. A questão é que certa noite uma das minhas comparsas da adolescência foi "dormir" lá em casa só pra poder aprontar. Eu, vencida pelo sono, me recolhi aos meus aposentos e deixei ela vendo TV na sala até chegar a carona. Foi aí que os chinelinhos entraram em ação. No dia seguinte, veio ela me contar que tava ali, waiting for a friend, quando alguém começou a se aproximar. Juraaaando que era minha mami, ela já começou a pensar em mil desculpas pra estar sozinha, na sala, toda aprumada no meio da madruga. Aí os chinelinhos vinham, vinham, vinham e nada! Segundo ela, parecia que os chinelinhos tinham sido barrados entrada da sala, mas continuaram andando sem sair do lugar durante algum tempo até desistirem e fazer meia-volta, desaparecendo em algum lugar. Detalhe: eu jamais tinha falado dos chinelinhos pra ela. Ou mesmo entre nós, os malucos, nunca tínhamos comentado um com outro. Tipo, todos guardávamos pra nós mesmos o mistério dos passinhos noturnos. Mas a partir daí, foi necessário que encarássemos a realidade (ou não).

Depois do ocorrido, a mocinha em questão ainda quis garantir que não era a minha mãe mesmo e, no desespero, comprou a idéia dos chinelos do além, que certamente lhe causariam menos problemas do que um telefonema entre progenitoras, não é mesmo?

A seguir, mais fenômenos sobrenaturais do meu lar.

BITE ME, Padre Quevedo!

mais um link

2008-09-08T05:01:00.001-07:00

Duas pessoas me enviaram esse endereço virtual no mesmo dia. Isso é pra provar que a infâmia e eu estamos assim ó (expressão corporal que consiste na união dos indicadores e posterior fricção de um no outro, convém dar uma arqueada nos ombros como recurso lúdico).

Nem comentarei porque meio que é impossível dizer alguma coisa depois disso. Ofuscaria todo meu brilho. hehe

Morram de rir.

P.S.: agradeço a Manu e Camila. ;)

selinho

2008-09-05T05:38:00.000-07:00

Hoje certamente receberei muitos links do estilo "lembrei-me de ti" e isso me deixa muito, muito contente. O primeiro veio da Gabi, que lembrou de mim ao ver relevante reportagem sobre o selinho de Carol Miranda. Relembraram? Pois vejam isso.

Oh yeah! Tão oferecendo meio milhão de reais (entonação SS) pra tirar o cabaço de Carol (com o perdão da expressão chula, mas tenho que considerar o contexto) em um filme pornô. Antes, claro, eles querem confirmar a legitimidade da virgindade da moça. Até aí ok, não me surpreende. O estranho mesmo é a mina considerar a possibilidade. E ela quer escolher o ator porque, né?, morre de medo da primeira vez, ainda mais com todo mundo olhando. Qual será o critério de escolha da moça? E os argumentos? Será que ela não pode fazer isso no Superpop? Ia ser tãaaao divertido. Ou quem sabe um reality show só pra decidir quem vai deflorá-la diante de toda a equipe de produção do pornozão? São muitas questões, infinitas possibilidades...

Por fim, quero oferecer meu sincero pesar ao colega de trabalho de Carol que, romântico, foi a público dizer que seu sonho era desbravá-la. É, amigo, humilhação se paga com humilhação, não é mesmo?

Agora fica a dúvida: seria essa a vingança de Carol Miranda? Não sei se faz algum sentido mas, enfim, toda essa história já tá bem além da minha compreensão faz tempo. Acompanhemos o desenrolar.

Rá! Enchente!

2008-09-05T04:44:00.000-07:00

Confesso que por essa eu não esperava. (Nota mental: nunca desafiar seres celestiais)

Mas, ok, é em clima de sessão da tarde (quem salvará nossos filhos?) que o dia irá correr. Boa sorte pra mim e pra vocês.

Ah! Ontem o Diego me tranquilizou, dizendo que esse clima maluco tem um propósito. Na verdade, estávamos sendo pasteurizados. Achei ótimo, isso significa que duraremos mais e estamos ficando livres de impurezas. Só que meio que me perdi no processo agora, com a precipitação. Seria um teste do inmetro?

Bom, acho que o lance é manter as perspectivas baixas mesmo. Embora saiba que se habituar a esse constante processo de aquecimento, refrigeração e despressurização possa nos garantir o selo de produto longa-vida, tal qual o leite, a meta hoje é só chegar até amanhã. Baby steps.

esquizofrenia meteorológica

2008-09-04T13:25:00.000-07:00

Essa gloriosa época do ano, na qual o mundo teve a honra de me receber, é a campeã de insanidade climática em Porto Alegre. Nas fotenhas dos meus aniversários de infância chega a ser gritante o contraste. Em algumas imagens tá a criançada ostentando com orgulho a manga curta (cara, manga curta era tudo pra mim na infância e acho que pra maioria das crianças também) e as bochechas coradas. Muitas vezes o grupinho tava todo sujinho, suado, depois de correr que nem louco, jogar futebol ou quase se matar com a famigerada brincadeira dos balões. Sim, pra mim, irmão e primos, a coisa mais legal de aniversário - além dos presentes, claro - era amarrar um monte de balão no tornozelo e sair tentando estourar o dos outros pisoteando, ao mesmo tempo em que tentava salvar os próprios balões. Acho que isso tinha em algum Passa ou Repassa da vida. O nosso diferencial, como sempre, era a violência. Porque a gente nem se importava de ter os preciosos balões estourados, contanto que conseguisse pisotear com toda a força o pé de um desafeto e, assim, se vingar de um ano inteiro de encheção de saco.

Claro que eu perdi o fio da meada no delírio das lembranças. Mas, né?, unidade temática é para os fracos.

Retomando: enquanto em algumas fotos a gente parecia a turma do Chaves em Acapulco (às vezes nem era tãaao quente, mas era o prenúncio do verão e a primeira e emocionante manga curta do ano), em outras, de outros anos, eu to abarrotada de casaco (e deus sabe como a minha mãe é capaz de transformar uma criança num amontoado de lã que mal se locomove direito), pronta pruma excursão ao Alasca.

Nem o aquecimento global é capaz de acabar com essa tradição de tempo surpresa no meu aniversário. Se em menos 24 horas, de ontem pra hoje, eu fui do modo Senegal ao Sibéria em termos de indumentária, nada vai me surpreender amanhã. Nem nevasca, nem ciclone, nem um aumento vertiginoso na temperatura causada pela aproximação de um meteoro. Porém, a partir de agora vou procurar um padrão. No ano retrasado fez um frio do ca$%¨¨lho, já ano passado era verão, uma agradável noite de verão (suspiro).

Só vou deixar um recadinho, apesar de estar emocionalmente preparada pra qualquer coisa:

Pô, São Pedro, não fode!

Grata.

ilustração retroativa

2008-09-04T11:18:00.001-07:00

Agora que tá tudo dominado pelo gooooogle, vou aproveitar e ilustrar didaticamente os últimos temas discutidos na repartição.

Confesso que nem pensei se tinha falado sobre palhaços ou não. Mas com a alta probabilidade de 99,9% de eu ter citado um demônio desses nos últimos tempos (e se não falei, pensei), achei justo manter alinha editorial. Esse é trash.

Seguindo no ramo do terrorismo emocional infanto-juvenil, estão aí as adoráveis, sanguinárias e fanáticas crianças de Children of the Corn. Ou Colheita Maldita, na versão brasileira Marshmellow (pior nome). A foto é uma merda (e o filme também), mas não é sempre que um bando de piá mata uma cidade inteira e se mantém durante anos comendo milho adubado com sangue. Merecem a lembrança.

Esses sim me apavoraram de verdadinha. Acho que eu vi umas 15 vezes esse filme na mesma semana, quando era pirralha. Fiquei realmente interessada na trajetória dessa turminha do barulho. Já contei a história, néam? Duvido que alguém tenha se dado o trabalho de passar essa pérola pra DVD, e olha que tem gente desocupada nesse mundo (tipo os falsificadores de moedas de um real. Não os esqueci). De qualquer forma, queria muito rever A Cidade dos Amaldiçoados. Ou rolarei de rir, ou ressucitarei algum trauma. Aguardemos.

Glamourosa que só ela, aí está Sabrina e seus boing boings. É óbvio que pouco me importa a função social dessa bisca. Ainda nem me dei o trabalho de perguntar ao oráculo se ela é atriz pornô, ex-chacrete, rainha de bateria ou simplesmente existe e tem uma pá de silicone em cada boing - se ultimamente tem bastado associar uma parte do corpo a uma fruta pra ficar famoso, por que não a uma onomatopéia? Olha, até não tentarei descobrir o talento da moça pra não correr riscos e não me decepcionar. Afinal, Sabrina Boing Boing é a minha última esperança de musa da repartição pra desbancar o déspota R*f**l V*n*cc* Pelado.

Essa vaca está em depressão. Ela olha pro céu e pergunta, desolada: WHY!? WHY!? O motivo é que os bovinos estão em baixa por aqui desde que a famigerada piada da ovelha gerou algumas considerações sobre a suposta superioridade ovina. Ainda assim, me sinto na obriga de dizer, pra vaca e pra todos vocês, que desde as MOUGE, esses belos mamíferos moram no meu coração.

Aprendam com a ovelha. Ok que eu defenderei as vaquinhas até o fim, mas pára, olha e reflete: sente o ar de superioridade com que a ovelhinha fita o horizonte. Nada a atinge, ela contempla o futuro e guarda o passado glorioso na memória. Ela sabe do que é capaz, ela tem orgulho de quem é. Com o olhar sereno e um sorriso sutil e constante, a ovelha afirma: vim, vi e venci. Um exemplo de vida, com certeza.

eu coração oráculo

2008-09-04T10:19:00.000-07:00

Baixei o google chrome na firma, com a ajuda do meu chefe. Alertei ele que agora é que eu não trabalho meeeerrrmo. Só pra vocês terem noção do milagre: aqui no pense bem não rolava youtube, agora tá que é uma beleza. E outra, sinto que meus botões de editar fonte, fazer link e colocar imagem não sumirão novamente. Sério, to muito contente. Agora dá licença que eu vou catar imagens aleatórias e enfeitar o guichê. Post icônico a caminho. Adoooouro!

cumpliaños

2008-08-29T11:23:00.000-07:00

Viemos aqui apenas para desejar um feliz aniversário para Jacko, que hoje completa 50 anos.

Feliz aniversário!

...

Bem, quando alguém dobra o cabo da boa esperança, a gente costuma comentar coisas como: "não tem quem diga!" ou "caraca, tá que é um maracujá de gaveta". Mas isso são coisas que não se pode dizer de Michael Jackson, por que, né?, se ele tivesse se tornado realmente um zumbi na época de Thriller talvez fosse mais fácil, nos dias de hoje, determinar se ele tá conservado ou caidaço.

De qualquer forma, Michael Jackson merece nossas congratulações por sua contribuição pra música, pra dança, pros clipes e pros pesadelos das crianças dos 80, 90 e anos 2000 (sempre por motivos distintos). A propósito, eu acredito na inocência de Michael, ok? Pronto, falei.

Bem, dizem por aí que ele tá trabalhando num disco de inéditas, que aguardo ansiosamente. Parece que hoje mais cedo ele declarou no Good Morning America que ainda é capaz de fazer seus passos de dança supimpas e muito mais. Duas considerações:

- não quero saber o que é muito mais
- será que ele não se rasga todo se resolver se fizer movimentos amplos e bruscos?

Ok, Michael, procura não se desmanchar todo até o lançamento do novo CD. Desejo saúde, sanidade e toda a sorte do mundo pra ti e, especialmente, pra tua prole.

P.S.: junto com o ano astral dele, terminou a era da carência de imagens e links na repartição, aparentemente.

reflexão do dia

2008-08-28T08:30:00.000-07:00

Tava olhando ali aquela praquinha que ilustra a magnífica piada da vaca e, em um momento de iluminação, saquei tudo.

Simples: trata-se de um conselho amoroso, um aviso, uma dica marota, um convite perspicaz das ovelhas para os homens. Cuidado, essas vacas (com a mesma conotação da piada) podem ser perigosas. Já nós, ovelhas, somos inofensivas, carinhosas, fofinhas e aconchegantes.

Nunca pensei que fosse dizer isso, mas em nome do meu time, preciso avisar nós, vacas (com todo o respeito), somos inofensivas. Já as ovelhas, como bem percebemos, são tremendamente ardilosas.

o muso da repartição

2008-08-27T19:36:00.000-07:00

Interrompemos a nossa programação humorística para dividir com vocês o susto da semana. Não sei se sabem, mas as três palavras mais buscadas pelas bandas do nosso guichê são "Rafael", "Vanucci" e "pelado", nessa mesma ordem. Há algum tempo, fiquei realmente transtornada, porque não sabia por que diabos alguém vinha parar aqui quando buscava isso e, principalmente, não imaginava why the fuck alguém queria ver o material do moço. Tá, imaginava, mas me recusava a acreditar.

O fato é que Rafael Vanucci permaneceu sendo líder absoluto das buscas direcionadas ao pequeno répti e, em um momento de desespero, octi e eu fizemos um teste de importância vital e digitamos aqui o nome da antiga rainha do google e da galáxia, Emmanuelle, pra ver se ela conquistava o posto de musa da repartição. Não houve resultado.

Preocupada então com o bem estar do meu vasto público, resolvi postar, finalmente, Rafael Vanucci como veio ao mundo (um pouco mais "animado", eu diria), porque não aguentava mais decepcionar tanta gente. Obviamente isso só alavancou a fama do rapaz por esses lados da repartição.

Toda essa retomada histórica da existência de repti é para dizer para vocês, que engrossam nossas estatísticas, uma única palavra: DESISTAM!

E, aqui, a representação icônica desse mesmo significante:

Yeah, baby, esse é o muso da repartição (a da esquerda). Rafael Vanucci vestido foi ao lançamento de alguma coisa feita pela Sabrina Boing Boing (prevejo uma nova campeã de buscas), um pornô, uma revista de putaria, uma fábrica de silicone, whatever, com esse cabelitcho implantado, provavelmente, pelo Jassa, aquele que faz as perucas do grande Sílvio Santos e que curte pacas um laquê alucinógeno.

Declaro encerrada, nesse momento, a era Rafael Vanucci Pelado nesse blog. Estou certa de que os que aqui vieram parar devido às inúmeras vezes em que digitei as palavras mágicas nesse post não mais voltarão.

E que venham os fãs da Boing Boing.

a da julia

2008-08-27T11:35:00.000-07:00

Esses dias, antes mesmo de eu começar a roubar piadas pra fazer a minha fama, sócia me enviou esse gracioso chiste:

Um dia, no escritório, um homem reparou que o seu colega, extremamente conservador, estava usando um brinco.
- Não sabia que você gostava desse tipo de coisa - comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.
- Há quanto tempo você o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou no meu carro na semana passada.

**

Não perca amanhã: "O outro lado do portunhol selvagem - piadas com e para argentinos"
Promete.

a da vaca

2008-08-26T05:17:00.000-07:00

Agora que eu não tenho mais assunto, resolvi trapacear e tornar públicas algumas piadas pertencentes ao Curso de Enterteiner de Ocasião da CCI Corp, oferecido por minha sócia e eu. Não me sinto culpada, afinal, ela sempre tem algo relevante a dizer. Confio que o sigilo dessas piadas não a fará falta e, enfim, duvido que alguém aqui não nos tenha ouvido contar alguma. Todas, ok.

A primeira é a origem de tudo. Não lembro quem me contou, mas a partir daí a usei indiscriminadamente, tanto para conquistar a simpatia das pessoas, quanto pra conseguir cervejas grátis. Eu poderia sentir algum remorso por não dar os devidos créditos, mas se tem uma coisa que aprendi no mundo corporativo é que as idéias são do mundo, e não das pessoas. O mesmo vale para as piadas, portanto. Nesse momento, estou ciente de que muitos ganharão doses extras de vodka aplicando essa anedota. E, como sou generosa, vou considerar esse ato de bondade como a atividade altruísta do mês de agosto. Ou seja, sem previsão de arder no lago de fogo por agora. Vamos ao que interessa:

Piada da Vaca

O marido entra no quarto do casal, onde a esposa lê entediada uma revista Nova que fala sobre a descobertas de outras 578 posições pertencentes ao neo kama sutra, carregando uma ovelha nos braços. Em tom solene, anuncia:

- Meu amor, essa é a VACA que eu como quando você está com dor de cabeça.

A esposa, perspicaz, ignora toda a bisonha conjuntura e aponta, rapidamente, o deslize do marido zoófilo:

- Não vê que isso daí não é uma vaca? É uma ovelha!

O marido, inabalável (mas sentindo o gostinho da vitória), responde:

- E tu não vê que falo com a ovelha, e não contigo?

P.S.: Existe também a versão etílica, na qual eu troco vaca por ovelha aleatoriamente e estrago toda a piada nas primeiras frases. Suspeito que essa seja a versão correta.

Update:

Rá! Aparentemente a confusão entre ovinos e bovinos é um erro bastante comum.

Zuma Nesta Rock

2008-08-22T05:02:00.000-07:00

Esse não é o nome de um festival europeu bisonho de rock alternativo. E também não se trata de uma seita pagã baseada em tradições da África Meridional. Também não é o nome do clube de campo temático da união internacional dos epiléticos.

Zuma Nesta Rock Rossdale é o nome do filhote de Gwen Stefani e Gavin Rossdale, que nasceu ontem.

Então, como bem lembrou Dantas, só nos resta aguardar ansiosamente o batismo da irmã do Mano Wladimir.

Ah! Lembrem-me de colocar um link quando der. Um cara que nunca vi, mas é jornalista, aparentemente - boa pessoa -, fez uma lista de sugestãs supimpas pra Marisa.

acabou a honestidade

2008-08-21T11:28:00.000-07:00

Eu linkaria, se pudesse, mas não o farei. Processem-me. Tirei de algum lugar da www a seguinte lista de músicas, que representa o ranking das melhores canções pop da história, de acordo com uma pá de britânicos. O instituto qualquer coisa entrevistou 10 mil pintas no Reino Unido, não sei quando, e eles acham que Bohemian Rapsody, do Queen, é a melhor música de toooodos os tempos. Tá ae a listinha:

1- "Bohemian Rapsody" (Queen)
2- "YMCA" (Village People)
3- "(Everything I Do) I Do It For You" (Bryan Adams)
4- "Angels" (Robbie William)
5- "Red Red Wine" (UB40)
6- "Imagine" (John Lennon)
7- "Sweet Child O' Mine" (Guns N' Roses)
8- "Billie Jean" (Michael Jackson)
9- "Dancing Queen" (ABBA)
10- "Can't Get You Out Of My Head" (Kylie Minogue)

Hmmmm...

Que ceis acham?

fail

2008-08-21T10:38:00.000-07:00

Fazia milênios que eu não surrupiava uma foto do Fail Blog, aí fui lá procurar uma decoração adequada pra repartição. Mas eu ri tanto, mas taaanto com as primeiras, sei lá, dez páginas que em vez de sair roubando as fotos na maior, lembrei que sou honesta e só vim até o guichê pra recomendar que vocês visitem o site.

Link? Vai à moda antiga merrmo, porque, né?, aqueles nossos problemas e limitações permanecem.

Clicae: http://failblog.org

Espero que fúncie!

formaram nosso caráter

2008-08-20T05:06:00.000-07:00

Eu já tinha discorrido sobre o terrorismo televisivo pelo qual nos submeteram na infância. Nossa geração definitivamente tem coração de Chuck Norris, não é qualquer emoção mais forte que nos fará infartar no futuro, garanto. Mas aí no post abaixo eu tirei do fundo da memória a pobre baby Jessica, que caiu num poço quando tinha, sei lá, um ano e meio, e acabei lembrando que, meeeu, putaquepariu, as trasheiras cinematográficas que a gente assistia na infância não eram bolinho. Batendo um papo descompromissado e cibernético com amigos que passaram pelo mesmo trauma, consegui enumerar alguns exemplares da produção de cinema destinado ao sofrido público infantil da década de 80 e 90, que podem ser divididos em três categorias:

- Era pra ser feliz, mas tem uma tragédia no meio e a gente esquece a parte boa:

* Meu primeiro amor: imagina o teu melhor amigo morrer porque foi atacado por abelhas (!) quando tu tem, sei lá, dez anos e ainda ser velado na tua própria casa, porque tu mora na funerária. Choro até hoje, e muito, quando vejo a cena. E detalhe: hoje em dia quase não vejo, mas quando eu era piá, vivia sendo picada por abelha e duas das casas em que morei na infância foram invadidas por elas e por marimbondos. Aí, ok, o guri era alérgico a praticamente tudo, mas né?, vai que tu é alérgico também. Acho que não tem como saber ANTES de ser atacado por um enxame furioso.

* Convenção das bruxas: eu adorava mas quase me mijava de medo. E não era das bruxas propriamente ditas, nem porque eram carecas e narigudas, nem porque não tinham dedos nos pés. E, pasmem, não tinha medo de virar rato como acontece com umas trocentas crianças no filme. O meu pavor mesmo era quando aparecia a história da menina que ficou presa num quadro (uma tela, uma pintura, yes) por toda a eternidade. Cara, que trauma. Não superei.

* Super Xuxa contra o Baixo-Astral: antes de terminar o filme pintando arco-íris de energia com todos os vilões recuperados, a gente é obrigado a sofrer de pavor quando o Xuxo se transforma em malvado. Isso sem contar a viagem de ácido da Xuxa no meio do filme. Lembram disso? Acho que assistindo a esse trecho foi a primeira vez em que me senti bêbada. Fora que, convenhamos, vilão com dentes feios e sujos é o fim da várzea.

- É tenebroso, as crianças só sofrem e, o pior, aconteceu mesmo:

* Enchente - quem salvará nossos filhos?: olha, eu achava um pé no saco e confesso que nunca senti pena daquelas crianças chatas. Mas o filme é um festival de tragédia, uma atrás da outra, lágrimas e mais lágrimas. Tá certo que não era um filme feito pra crianças, então talvez não possamos culpar os responsáveis pela realização do mesmo. Pela veiculação, no entanto, agradeço ao pessoal do SBT, que sempre me fez ter uma visão distorcida de entretenimento.

* O resgate de Jessica: o filme que inspirou essa coletânea do terror mostra o sofrimento da mãe da Jessica, do pai, dos colegas da creche, da puliça, repórteres e bombeiros que tentam retirar o bebê de dentro do poço. Fiquei sabendo que a Jessica real teve parte do pé amputado à época, por complicações causadas pela queda e a falta de circulação. Porém, como consolo, quando ela fizer 25 anos, vai ganhar um milhão de doletas. Método SS de retribuição.

- É só pra sacanear a traumatizar a gurizada merrrrmo:

* A fortaleza: uns pavorosos seqüestradores com máscaras de personagens que a gente deveria admirar (Papai Noel incluso, acho que detecto a origem de outro trauma) resolvem, sem motivo nenhum, seqüestrar a versão australiana da professora Helena e todas as criancinhas de uma escola que fica mais ou menos no meio do nada, virando à esquerda. Elas se dão mal sucessivamente até que são corrompidas e descobrem the taste of blood.

* A colheita maldita: Baseado num conto de Stephen King, o filme não tem nada de macabro, porque é mal feito pacaraio, mas saquem só o conceito e digam se não é a bizarrice total: numa dessas cidades em que só tem milharal pra tudo quando é lado, as crianças ficam doidas duma hora pra outra e resolvem matar todos os adultos pra adubar o plantação de milho com o sangue dos defuntos. Elas passam a seguir uma religião pagã mucho louca, sacrificando todo mundo que adentra a cidade e a eles próprios, quando chegam aos 18.

* A cidade dos amaldiçoados: toooodas as (dez) mulheres de uma cidadezinha conservadora do interior ficam grávidas simultaneamente. Uma virgem inclusive. Aí elas parem no mesmo dia. As crianças crescem e andam em fila indiana, aos parezinhos (alou, Pasquale, te preciso). Era pra ser um número par, mas acho que um morre no parto. Tá, chutei os números e não vou procurar, porque a dívida de pequeno répti com o google não para de crescer. Enfim, o que não tem dupla não é tão malvadinho, é só meio mau. Mas os outros são mega cruéis e têm os cabelos prateados. Eles dominam as mentes das pessoas e elas se suicidam. Cristopher Reeve conseguiu anular o poder deles pensando num muro. Ou no mar? Acho que ambos. Mas a essa altura, as crias já tinham sacaneado todo mundo. Creio que aliens estavam envolvidos... talvez.

* Anjo Malvado: Macaulay Culkin, que já tinha nos feito sofrer por demais em Meu Primeiro Amor, surge tenebroso e assassinando bebês numa das histórias mais traumatizantes da nossa infância. Imagina um filme no qual, na cena final, a mãe da peste homicida tá segurando o demo e o primo bonzinho (Frodo) na beira de um penhasco e precisa escolher um deles pra salvar, o filho ou o sobrinho.

Bem, essa coletânea foi feita baseada na minha lesada memória e na confiança que tenho nos meus amigos, que relembraram alguns títulos. Portanto não confundam com jornalismo verdade, eu posso ter inventado quase tudo. Mas não sintam-se mal, eu não estou enganando a vocês e sim a mim.

De qualquer forma, acho que nunca fizeram tantos filmes nas quais as crianças eram más ou, simplesmente, a praga universal. E mesmo quando eles queriam ser legais, assassinavam a gurizada em massa pra nos dar lições sobre a existência. Eu gostaria muito de poder dizer - ainda tenho meu orgulho - que não sei mais o que andam mostrando pra pirralhada dos dias de hoje, mas eu sei, tá? E definitivamente o level de crueldade é bastante inferior. Mas devo dizer que isso me preocupa. Nós crescemos em contato com o lado negro da força, tudo quanto era desenho animado tinha, no mínimo, um vilão bem malvadinho, até o indefeso Ursinhos Carinhosos. Mas hoje em dia não, é só alegria. Aí eu concluo que nos saímos bem, apesar de tudo. E levanto uma questão muito bem colocada pela Emily: o que vai ser das crianças criadas a Barney? Chuto assasinos em série.

Ah! Se vocês lembrarem de outros filmes com o combo criança + crueldade gratuita, não se mixem e lancem aí nos comments. No futuro, o outro lado da moeda. Enumeraremos filmes que nos tornaram pessoas melhores. Por exemplo, o eterno Ferris Bueller nos ensinando o desapego material.

P.S.: gostaria muito de ter feito um leiaute que melhorasse a legibilidade do texto gigantesco, assim como sinto falta de imagens. Amo ilustrações, vocês bem o sabem. Os botões que me permitem configurar decentemente o post, no entanto, simplesmente desapareceram enquanto estive fora. Se alguém quiser logar aí e fazer a festa do negrito/itálico/espaçamento/fotos e multicores, sinta-se à vontade. Octi?

back

2008-08-19T05:46:00.000-07:00

Estou de volta à terra do concreto e vim munida de um bom humor contagiante, embora seja terça e o tempo esteja murrinha como nunca.

Quanto a esse reino esquecido do frio e do cinza, posso dizer que há poucas mudanças. Só percebi que o bonde do cofrinho, responsável pelas reformas no local, já se retirou. Embora deduza que o trabalho foi concluído, preciso confessar que não faço idéia de qual tenha sido o objetivo da obra. Acho mesmo que a moral foi só esburacar e depois fechar de novo, que nem a gente fazia na praia quando era criança. Mas, né?, quando eu era criança eu tinha metas, tipo chegar no Japão ou, pelo menos, no centro da Terra. Fechava de novo por frustração ou porque mami mandava na hora de ir embora, achando que algum distraído poderia se machucar caindo na escavação. Achava pouco provável e, embora eu desejasse mesmo que um babaca do frisbee caísse lá dentro e assim permanecesse, obedecia. Enfim, se eu soubesse que as aspirações da galera era só ver o que tinha embaixo da lajota mesmo, dava umas dicas. E outra, munida da equipe e dos intrumentos deles, ouso dizer que teria conseguido, no mínimo, um poço tipo o que caiu a pobre Jessica nos anos 80. Aliás, vocês já pararam pra pensar que passamos a infância inteira sendo aterrorizados na Sessão da Tarde por filmes com casos de catástrofes reais ou imaginárias nas quais as crianças sempre se davam muito mal? Pense nisso. Aliás, eu pensarei nisso e farei uma coletânea do medo aqui mais além.

Fora isso, pra provar que nem tudo aqui é previsível (onde terei deixado minha amargura?), presenciei há pouco uma profunda conversa sobre astrologia entre dois senhores de meia idade, que pitavam ao meu lado ali na zona da fumaça. Juro que eles sabiam altas coisas, muito mais do que eu aos 12 anos, quando estava no auge da tendência esotérica adolescente.

Enfim, uma hora e meia de cimentolândia até agora, e permaneço firme. Sejamos positivos.

P.S.: não suspeitava que o ano da tormenta elétrica se mostraria, assim, tão literal. São Pedro e os Maias são carne e unha, aparentemente.

minha fama me precede

2008-08-01T13:46:00.000-07:00

Lá na California as pessoas já andam perguntando por mim e alguém resolveu procurar no oráculo.
Como o dito não falha nunca, lá estou eu em primeiro lugar.

Perspicaz.

compareçam

2008-07-30T18:07:00.001-07:00

linha editorial

2008-07-30T08:25:00.000-07:00

Adooouro quando recebos presentes cibernéticos. Sabe quando alguém te manda um link com dizeres do tipo "lembrei-me de ti"? Adrenalina, né? Do clict até carregar o lance a gente fica com o coração na mão, curioso pra saber o que diabos fez alguém lembrar de ti.

Pois bem, ontem a Fafá lembrou de mim quando viu esse primor de suéter.

Né? A minha cara. E de pequeno répti também. Precisei compartilhar porque acho que tem "a ver" com nossas temáticas frequentes. E também porque achei de extremo bom gosto. Ou seja, esse pode ser o próximo presente de aniversário de um de vocês, leitores. Preparem seus corações.

pensamento do dia

2008-07-29T12:13:00.000-07:00

goofy is the new sexy

...

reflitam

pausa para um desabafo

2008-07-29T04:46:00.000-07:00

Porra, São Pedro! Não fode!

Grata

pensamento do dia

2008-07-28T09:46:00.000-07:00

Quando eu falo que toda a sorte de maluco fala comigo pela rua sobre absolutamente qualquer tema e sem motivo aparente não to exagerando. Há pouco, por exemplo, uma moradora de rua veio me contar que seu marido havia trocado ela por outro. Aí ela dizia: pô, deus colocou o homem e a mulher... Aí eu, munida das cores do arco-íris, disse: é verdade, mas se a pessoa quer aproveitar a diversidade, né? Mas ela tava indignada, porque gostava de homem, ué, e logo o marido dela foi gostar da mesma coisa? Realmente, é uma situação delicada. Sugeri que ela arranjasse outro, logo aparecia, porque esse, sabemos, é caso perdido. Mas ela tinha um plano mais complexo, disse: sabe o que eu vou fazer? Eu: ahn? Vou pegar o marido dele!

Ta aí uma reflexão que serve pra tudo na vida: cresce o leque de possibilidades, aumenta também a concorrência.

E eu me pergunto, por mera curiosidade com relação à existência: teria a famosa técnica do foco e biombo se perdido no tempo?

nomes

2008-07-28T05:18:00.000-07:00

Olha, eu tenho um dos nomes mais comuns do Brasil. Na real, acho que o meu nome é o mais comum da minha geração, em um determinado recorte geográfico. Tá, é comum. Ponto. Só que eu sou supertolerante com nome esquisito, mesmo sabendo que talvez as crianças sejam zoadas na escola. Porque, né?, até aprecio uma criatividade. Mas se é pra ter nome diferente, que tenha, sei lá uma justificativa ou, no mínimo, uma sonoridade bacana ou um significado supimpa.

Acho que só celebridades sabem batizar filho de forma esquisita e com estilo. No Brasil, a onda é colocar os nomes mais simples, os nomes biblícos, João, Maria, Antônio, José e por aí vai. Nome de filho de celebridade nacional é sempre assim. Já as subcelebridades nacionais são mais ligadas nos nomes cafonas (a/c VF) com Ys, Ws e Xises. Vide Carla Perez e seus rebentos: Camilly Victoria e Victor Alexandre. Aliás, esses dias eu li uma matéria sobre um pessoal que trabalha no cartório. Eles estavam de saco cheio desses nomes cheios da balaca, que só vão dar trabalho pra pessoa batizada. Tipo, a criança vai ter que aprender a soletrar antes de escrever ou mesmo pronunciar o próprio nome. Aí no final do texto uma das atendentes registrou uma menina chamada Paula e desabafou: finalmente um nome diferente.

Tem nome que a gente ecuta e só consegue pensar: WHYYYYY? Tipo, não é possível que tenha alguma explicação. Sabe aqueles nomes que são claramente uma mistureba de sílabas que não se combinam de forma alguma? Aqueles nomes que nem gênero têm? Aqueles que não dá pra acreditar que a pessoa achou bonito? E que obviamente não pode ter sido uma homenagem a algum parente falecido, porque é um nome novo e moderno. É um nome dadaísta. Foram sorteando as letras, uma por uma, e deu no que deu. Ou ainda um nome superdemocrático, cada irmão escolheu um fonema e juntaram tudo. Só que as referências em geral são as piores, né? Aí no final fica um frankenstein de nome relativamente comum e não dá nem pra dizer que é de origem indígena, hippie, havaiano. Tipo, é só uma mistureba de nomes anteriormente criados em território nacional, da mesma forma, provavelmente. Tá, cansei de descrever, mas não vou dar exemplo porque não quero ser desrespeitosa com nossos milhões de leitores.

Então, tirando esses casos específicos, eu sou supertolerante mesmo com as esqusitices de celebridades internacionais. Porque, né?, que problema essa criança vai ter por causa do nome? Nenhum. Ser filho de celebridade já é um problema suficiente pra cobrir todas as áreas da existência. E mesmo que as pessoas falem super mal, acho até bonitinho o nome da Apple Martin, filha do Chris e da Gwyneth, e também acho simpático Coco, nome da filha da Courteney Cox e do David Arquette, embora pareça uma sigla pro nome da mãe, pensando bem. Olha que até os filhos da Posh e do Beckham eu perdôo. Tá, Cruz é bisonho, me pergunto se eles sabem uádehell é isso. Mas Brooklyn e Romeo é tranquilão. E os filhos da Angelina e do Brad? Todos têm razão de ser, né? Acho bonito a diversidade cultural se estender aos nomes das crianças. Tipo, obriga todas a saberem falar pelo menos uma palavra na língua materna dos irmãos. hehe. Ok, sem graça.

Mas aí eu tava agora vendo uma galeria de nomes esquisitos de filhos de celebridades e nem entraram todos esses aí, não. Pra vocês verem que eu não sou a única tolerante. Mas apareceram duas coisas que, meeeeu, não consigo perdoar. Observem:

Jason Lee, o cara que fez a fama na nossa adolescência com o clássico Mallrats e hoje é o Earl, de My Name is Earl, batizou seu pimpolho de: Pilot Inspektor Riesgraf Lee.

=O

Sério. Pra que isso? Não tem explicação. Mas, tá, com a finalidade de continuar a viver esse dia em paz, vamos considerar que Jason é comediante, enterteiner e pá. Tipo, essa é uma piada de longa duração. Deixemos passar. Mas aí o PIOR:

Jermaine Jackson, irmão de Michael, batizou sua filha de: Jermajesty Jackson.

Ai, gente, que breguice, que pobreza de espírito. É como se, sei lá, a Fergie batizasse uma filha de Fergalicious, sabe? Aliás, vou apostar nisso no futuro. A probabilidade é alta.

Por fim, essas celebridades não apareceram na galeria, mas acho super brega e sem criatividade os nomes dos filhos de Will Smith e da Jada Pinkett: Jaden e Willa. Reflitam.

rasgaram a Edna

2008-07-21T11:03:00.001-07:00

Não sei se alguém já viu um outdoor muito vergonhoso que tem ali na esquina da Aureliano com a Praia de Belas, feito para Edna. No dito anúncio, alguém pede desculpas para sua amada (a Edna, no caso), implora que ela volte e todo o contexto remete a certa cornitude envolvida. Não lembro muito bem os dizeres, mas posso afirmar que se houvesse trilha sonora, seria a versão de Amor Perfeito cantada por Babado Novo (combo dor de cotovelo + breguice). Bom, eu sempre achei que o cara que fez o anúncio tinha metido umas guampas na Edna (com todo o respeito) e se arrependido tão amargamente que perdeu o que lhe restava de senso do ridículo e resolveu se humilhar em público. Na minha concepção também, ele fracassou até nisso, porque a única pessoa que passa vergonha mesmo é a própria Edna, que aparece em tamanho sobrenatural à esquerda do texto, sorridente, aparentando uns 40 e poucos anos e talvez até estivesse um pouco alcoolizada à ocasião em que a foto foi capturada. Certo que ele, embriagado de amor, achou que a amada estava linda e adorável, como sempre, na dita fotografia, tanto que nem se prestou a photoshopá-la para expor sua imagem numa movimentada esquina da capital.

Enfim, na minha cabeça a história era exatamente essa, mas já começo a questionar minhas certezas depois do que vi e pensei hoje. Quando passei por ali, a Edna não estava mais lá. Mas só ela, porque o texto, a declaração, o fundo rosa-bebê, tudo continuava intacto. Alguém rasgou só o corpitcho de Edna no canto esquerdo do outdoor. Eu, sempre conclusiva, pensei: foi a própria! Só pode! Tenho cér-te-za!

Aí o grilo-falante me chamou e disse: péra lá! Como tu pode ter tanta certeza? O meu primeiro impulso foi responder que eu estou sempre certa (e vocês aqui do guichê sabem que eu sou mais confiável que o Walter Mercado e a Mãe Dinah juntos), mas aí eu refleti. Pois é, né? Existem outras possibilidades, embora eu não acredite em nenhuma delas. Pode ter sido algum desafeto da Edna, pode ter sido o próprio mandante do crime (crime = outdoor) após ter levado outro toco da amada, pode ter sido a concorrente da Edna, depois de ver que seu macho ainda vive pensando na ex. Pode ter sido a mãe da Edna, pode ter sido qualquer pessoa que não gostava de ter que olhar pra cara dela todo dia (juuuro que não fui eu!), pode ter sido um vândalo qualquer, ou alguém munido de grande senso estético. Não sabemos. São tantas possibilidades, tantas. Mas me atenho a uma apenas, simplesmente porque, desde o princípio, não pude crer que alguém se comovesse ou simpatizasse com aquele tipo de declaração.

Aí eu pergunto pra vocês: quem terá sido o responsável por estraçalhar a foto da Edna? Vocês têm alguma pista? Vocês acham que Edna pode ter gostado da declaração? Queria muito debater o tema.

pela última vez

2008-07-20T08:58:00.000-07:00

Quem frequenta esse guichê já está acostumado com essas ondas de assuntos que se repetem louca e obsessivamente na repartição. Pois bem, estou prestes a encerrar mais uma era no pequeno répti, a era de Vitor Fasano, o fake. Para fechar com chave de ouro esse rápido mas marcante reinado, deixo aqui uma belíssima e nada cafona entrevista concedida pelo ídolo mor do mundo twitteriano atualmente, nas últimas semanas, enfim, que me foi enviada por um fã. Como eu já havia dito e agora o dono desse blog que desconheço (ia) reiterou, o próprio Victor Fasano, original, é ainda melhor (e mais maluco) que o fake.

Bom, graças a deus, Victor (com o c de chique ali no meio) não tem twitter e nem está interessado em participar dessa pataquada, afinal não tem tranquilidade ou tempo disponíveis. A gente acha ótimo, Victor. De outra forma, já viu, né? Eu ainda levaria um tempo para abandonar o fake e mesmo antes de conseguir superá-lo, já estaria obcecada pelo original e esse seria o reinado mais confuso da cimentolândia porque ninguém mais saberia quem é quem, aí eu veneraria um e depois o outro, sem mais distingüir e, bem, obsessão boa e decente é aquela bem específica, né? Com essas coisas não se brinca ou generaliza. E o lado negro, sombrio e confuso da minha mente perturbada sempre pertenceu aos palhaços demoníacos e só a eles. Respeito.

cansei de editar

2008-07-17T11:24:00.000-07:00

E não é que o serelepe Fasano fake já usou o "Divertido? Talvez" no twitter? Geeeeeente, só pode ser algum ex-namorado do Fasano carne e osso escrevendo nesse lance. Certeza!

altamente fasano tudo isso

2008-07-17T11:15:00.000-07:00

Como andam dizendo por aí há hoooras (e eu me nego a enxergar a realidade), o meu amado twitter do Vitor Fasano é fake. Agora, o próprio foi dizer isso ao Ego.

Lendo a matéria, encontramos links para muitos outros twitters de mentirinha, como da musa Leila Lopes ou do expressivo Roberto Justus. Nenhum deles supera o do Fasano, calaro.

Mas, gente, realizem: o Fasano real não fala igualzinho ao fake? Fazendo perguntinhas pra si próprio e respondendo? Adoro. Acho que o Fasano de carne e osso precisa de um twitter já para concorrer com o Fasano virtual.

P.S.: o fake Fasano é tão serelepe que escreve Vitor e não Victor (chiqueessss), que seria o correto. Eu tinha percebido, mas achei que eu tava errada. Nota mental: eu NUNCA estou errada.

sem título

2008-07-17T04:53:00.000-07:00

Esatava a caminho da cimentolândia hoje mais cedo (ainda) quando passei por uma distinta senhora, de seus 50 e poucos anos, usando uma camiseta com os seguintes dizeres: Carnaval 98 com Power Guido.

=O

Ai, gente, sério. Tá certo que esse é um dos trocadilhos/falsos cognatos (ahhaah, não resisti) mais batidos e sem graça do moooondo. Mas ver isso escrito na camiseta de uma senhorinha levando seu cocker (ai, de novo) spaniel pra passear, às 8h da madruga, muda toda a perspectiva. Ganhei a manhã.

Ah! Falando em Power, ontem voltei a me testar nas piscinas e, opa!, bati meu modesto recorde. Essa história de não fumar tá até rendendo. Mas preciso confessar que, depois de duas semanas de superação, comecei a ter súbitos desejos cigarrísticos. Bom, eu parei do nada, né? Não precisei me obrigar a não fumar mais, foi só uma coisa meio, "uh! enchi o saco". Mas eu sou adepta ferrenha do "não se reprima". Acho que não sei o que vou fazer quando a vontade incontrolável bater. Alguém aí quer dividir alguma história sobre largar vícios pra tentar manter o status do cigarro em baixa comigo?

Grata.

no bus

2008-07-15T13:22:00.000-07:00

Toda vez que eu passo na roleta do bus e aparece aquele PASSE, PAGANTE, ou mesmo vendo o PASSE, ESTUDANTE dos outros, na maquininha que conta e regula os passageiros, fico imaginando variações interessantes sobre essa frase. Imagino que seria deveeeras divertido se a máquina ganhasse vida própria e começasse a sacanear as pessoas dizendo coisas como:

Passe, tratante

Passe, farsante

Passe, meliante

Passe, elefante

E por aí vai...

Seguindo essa linha de raciocínio, rima e métrica, acho que seria ainda mais massa se a máquina resolvesse dar conselhos pros passageiros, tipo:

Passe triunfante

Passe saltitante

Passe confiante

Passe cambaleante

Também sou obrigada a dizer que acho meio caído (sem trocadilhos, ahn?) aquele PASSE, IDOSO. Acho que seria muito mais divertido se, quando os velhinhos passassem, a máquina dissesse Passe, gostoso! ao mesmo tempo em que a roleta desse uma batidinha marota nos traseiros dos vovôs. A-pos-to que eles iam gostar, seria quase como entrar na fonte da juventude.

A DATA

2008-07-09T13:36:00.000-07:00

Uma galera me avisou do pequeno detalhe esquecido no post abaixo, mas eu não consegui acessar o fucking blogger o dia inteeeeiro pra arrumar e agora também não consigo editar porranenhuma e (argh!) pequeno répti está cansando minha beleza. Tudo de novo então, pra fazer sentido:

Festa dos Formandos da Fabico, no dia 18/07 (pegaram? 18/07) no Avohai.
Não ousem perguntar a HORA porqueisso não faz sentido. E quanto ao endereço, gooogleiem, preguiçosos.

Nada pessoal, não. Estou de cara é com a própria internet. Affe.

Alô, povão, agora é sério!

2008-07-09T08:33:00.000-07:00

Depois de involuntariamente MENTIR pra vocês (e pra mim mesma, por que não?) sobre a festcheeenha dos formandos – e não ter avistado nem um único interessado, aliás – venho ao guichê novamente para convidá-los para uma festa que realmente existirá. E, dessa vez, controlarei minha verborragia e serei prática. Direto ao serviço, portanto:

WTF? = FESTA DOS FORMANDOS FABICANOS DO VOSSO CORAÇÃO

HOW MUCH? = 8 realitos

NO WAY! = parece que a festa se chama Fabico vai ao samba, cai no samba, curte samba ou algo muito parecido com isso, mas não tenho certeza. Enfim, parece que vai tocar samba.

O RLY? = Really! Atrações ainda serão confirmadas mas é tradição aqui no pequeno répti a gente dar os furos. De reportagem, claro.

E se vocês acham que eu, novamente, não divulgarei o lugar, saibam que até trouxe um convidado especial pra fazer essa mão.

Diz aí, Zé Ramalho, onde é que vai ser?

Avohai! Avohai....

Pegaram?
O local se chama Avohai.

Bom, todo mundo sabe onde é, né?

Tenham um bom dia!*

* desejo dirigido apenas aos que pretendem ir na festa, os outros podem arder num lago de fogo (a/c tia que vende cocada na Redenção)

não foi dessa vez

2008-07-08T05:17:00.000-07:00

E eu que ontem cheguei pronta pra abalar e conferir os resultados da minha abstinência cigarrística nas piscinas e fui frustradíssima por questões de vestuário? Acontece que minha indumentária usual estava sem condições no dia de ontem, devido a um pequeno acidente provocado pelo meu honorável gato, e eu apelei pro meu antigo traje de banho (heh, adoro essa expressão) para a aula, visto que não queria CABULAR de jeito nenhum. Cheguei psicótica na aula e a profe deve ter sentido a vibe, tanto que me colocou na raia mais rápida, que só tinha homem (atentem para esse detalhe, será importante no futuro), e eu fui, bem louca. Em geral eu tento me escapulir dessa porque, né?, eu não sou exatamente um Ian Thorpe e meus pulmões não são exatamente...ahn... saudáveis. Mas eu tava me achando e fui, decidida a ficar roxa, sem ar, à beira da morte, mas bater meu modesto recorde de metros/aula.

Parou por aí a empolgação. DUAS braçadas e eu fiquei praticamente nua porque o elástico do meu maiô, melhor dizendo, a ELASTICIDADE do meu maiô simplesmente desmaterializou-se de imediato e eu parei no meio da piscina segurando o que dava pra segurar e, por orgulho, decidi seguir pra frente e não voltar derrotada para meu ponto de origem. Aí uma colega da raia vizinha me ajudou a dar um nó gigante nas alças que, ok, ficaram no lugar. Mas aí puxando em cima a parte debaixo vem junto, né? E meu recatado traje ficou mó cavadão, quase pornográfico. Mas decidi continuar, parando em cada ponta pra desatolar o bendito (com o perdão da expressão chula, mas era isso mesmo) e não perdoando a administração do clube, que provavelmente tinha limpado a piscina, depois de cinco anos, ontem. Porque, meu, como tava límpida aquela água. E o bafão que geralmente me faz sentir atravessando as Brumas de Avalon de um lado pro outro em plena piscina aquecida do século XXI (adoro mesclar épocas imaginariamente) tinha desaparecido por completo, então ninguém embaçou os óculos e estávamos com visibilidade todos por cento. Determinei pra profe que não nadaria peito de jeeeeito nenhum e, mais pro fim da aula, apelei e declarei que nadaria apenas costas até o final do período, por uma questão de lógica e honra. Acho até que o lance nem tava tãaao cavado assim, mas na minha cabeça eu tava imaginando a vibe maiô do Borat já, sabe? E, na real, (quero muito acreditar que) ninguém nem olhou pra minha retaguarda nas 150 vezes em que eu puxei a barra do maiô para cobrir melhor a região, dando pulinhos às vezes e amaldiçoando a Nike.

A professora explicou cientificamente tal fenômeno de desaparecimento das moléculas de elasticidade supostamente eterna do meu traje que, até a última vez que usei, estavam lá e atuantes. Aí eu comentei a frustração da minha psicose do dia e que tinha até parado de fumar. Ela, que nem sonhava (eu me entrego das formas mais retardadas), apesar da decepção, disse que eu estava muy bien pra quem estava nessas condições. Nesse momento duas interpretações passaram pela minha cabeça:

a) bitch competitiva adormecida: posso ser muuuuuito melhor então, aguarde.
b) eu, em geral: opa! Tá liberado, então?
Como eu estou nessa onda positiva de dizer sim à vida, dizer sim ao amor, dizer não às drogas, dizer não à dor (caraaaca! Isso veio direto dos anos 90 pra minha mente! Que medo, de onde era mesmo?), resolvi ir de A, de Agora vai!, e vou manter a força de vontade na velocidade 5 do créu até a segunda ordem.

considerações

2008-07-07T13:18:00.000-07:00

Dando continuidade ao fluxo constante de coincidências estranhas que é a minha vida, o pessoal daqui, que não lê o blog e (espero) nem sabe que existe, começou a assistir, sem sequer eu comentar ou utilizar meu novo adjetivo (e olha que poderia, hein?), o vídeo do Vitor Fasano dando um fataliy no Vesgo do Pânico. Embora eu tenha sido pouco específica, era a esse episódio a que me referia ali embaixo. Não linkei e não linkaria, mesmo se pudesse. Mas devo admitir, com muita vergonha, que nesse dia concordei com Vitor. Enfim, quanto ao vídeo, não recomendo, mas continuem acompanhando no twitter!

Plus a mais: se tudo der certo, amanhã eu completo uma semana sem fumar. Ok, na quinta eu dei uma pitadinha de leve. Mas gente, SETE DIAS pegando ônibus umas quatro vezes por dia, ou seja, esperando entediada quatro vezes por dia, e me aguentei bonito. Mas eu quero resultados, né? Se hoje eu não atropelar geral na aula de natação e se até semana que vem minhas rugas de dona florinda não sumirem, vou voltar a fumar a ainda adotarei um cachimbo estilo saci-pererê. Se perguntarem, digo que é pra dar sorte pro Inter. E pra mim no bolão, consequentemente.

um adjetivo novo

2008-07-07T11:59:00.000-07:00

A impossibilidade de linkar coisas decentemente aqui da repartição, na repartição, me fez deixar de noticiar a morte de Bozo, mas não me impedirá novamente. A propósito: esses últimos dias sem postar foram por luto e não preguiça, ok?

Pois bem, esse post vai se tornar experimental NESSE momento, porque o editor do pequeno répti nunca esteve tão bizarro devido à minha internet em velocidade negativa do créu. O botão de link apareceu, mas aparentemente não funciona e.... bom, sem sentido eu ficar narrando minha experiência de blogueira frustrada pelo servidor aqui pra vocês, vamos retomar o tema original.

Estava eu a revirar blogs de fofocas por aí e um deles linkou (que chique! links! bons tempos aqueles em que eu podia fazer isso. rá!) o twitter de Vitor Fasano (colocaria foto, se pudesse, mas agradeco a deus e à procempa por ainda ter letras). Eu nunca entendi esse lance de twitter mas, perdoem-me os usuários, acho a coisa mais besta do mundo. Só que eu fui olhar, né? Porque sabia que o twitter de uma subcelebridade só poderia ser mais interessante do que o de qualquer amigo meu (amo vocês. smack.).

E aqui está o bendito (favor copiar e colar no navegador): http://twitter.com/vitorfasano

Impossível parar de ler, né? Fasano acha tudo cafona e fica o tempo todo tomando drinks exóticos e cafés chiques, dando bandinha por aí, carregando seu laptop, seu blue berry e seu iPhone. Fica puto da cara quando o motorista do táxi, honesto, resolve lhe devolver o TROCO. Vitor Fasano é amigo de Raul Gazolla. Who? Raul Gazolla, que andou cuspindo nas fuças de uma criança por esses tempos.

Aí eu penso: eu não tinha nada contra esse senhor. Nada a favor, também, é verdade. Mas agora eu agradeço o fato de haver na face da terra, logo ali em São Paulo, um ser humano que sintetiza todo o vazio da existência humana. Porque agora eu já sei como me referir a pessoas dessa estirpe. "O que fulano disse? Ah, desconsidera, ele é um fasano, praticamente."

Mas a pergunta que não quer calar é: de onde esse cara tira tanto dinheiro, meu deus? Alguém lembra de ter visto esse cara em algum lugar, enquanto artista da grobo (Pânico na TV não vale), nos últimos anos? E, olha, eu não sou daquelas que acha que, só porque nasceu pobre, os ricos são do mau e devem arder no inferno. Mas, olha, acompanhando a rotina de Vitor Fasano, começo a achar meu dia-a-dia de proletária a coisa mais profunda e repleta de significado do mundo, sabia?

Delírios de São João

2008-06-26T06:35:00.000-07:00

* Alucinação coletiva compartilhada por Reminho, Julia, Fefs e eu

Ainda não estamos totalmente libertos das questões monográficas, há a banca por vir. Imaginando como será esse momento fatal em nossa existência, nós quatro – que fomos educados pela televisão e estávamos tomados pelo espírito de São João – imediatamente apelamos pra válvula de escape, criando situações que poderiam tornar esse momento um tanto mais agradável e familiar. E vejam só se a defesa do trabalho de conclusão não seria mais interessante se...

a) Nós tivéssemos nosso próprio host:

No momento em que comparei a idéia de três jurados, digo, professores nos avaliando pela nossa apresentação com o American Idol, todos os caminhos levaram a Ryan Seacrest e seu dramático e cativante modo de apresentar um programa de auditório. Imagina a cena linda: os três professores estão sentados nas cadeiras mais altas do famigerado auditório do nosso colégio, cada um com um copinho patrocinado pela Coca-Cola, a platéia em polvorosa e nós no backstage. O paspalho Ryan fica falando todas as piadas sem graça que conhece para descontrair o ambiente (ou para direcionar todo o constrangimento possível para ele, nos poupando de passar vergonha), até que é chegado o momento (nós todos estamos abraçados, aguardando a nossa vez), ele respira fundo e lança a letal frase:

This... (a platéia rói as unhas, nós gritamos “fé em deus!” em coro, os jurados dão o último gole na coca) ...is Reminho Way!

Entra a vinheta! Confetes e serpentinas sapecam pelo ar enquanto as luzes coloridas ofuscam a visão de nossa expressão de pânico, pavor e desespero ao entrarmos no palco. Aí rola aquela benzidinha no chão, no estilo final de campeonato de várzea e aquela piscadela marota pra Jay Cee que acompanha o programa diretamente do paraíso.

b) Os jurados abusassem das pausas dramáticas televisivas que formaram nosso (mau) caráter:

Nada poderia ser mais apavorante do que ver um professor dizer:

Essa tua afirmação está ÊEEEEE (pernas bambas) ÊEEEEEeeee (arfando) ÊEEeeeeee XATA!!!! (vai tomar no cu)

Ou então, ao fim da apresentação o veredicto final poderia vir no Justus’s’s’s way of terrorismo:

Você está ... (oh! God!) Dê-mitido!

Aí a questão é: demitdo é bom, né? Tipo, tchau, faculdade? Acabou? Não volto mais?
Fiquei confusa agora.

Mas o mais legal mesmo seria se os professores ficassem nos pregando peças o tempo todo e, no fim, aparecesse o Ivo Holanda mostrando a câmera escondida e dizendo pra gente abanar pro Sílvio. Aliás, o mais curioso das pegadinhas do Topa Tudo por Dinheiro era que, em qualquer situação, o Ivo Holanda sempre apanhava. Ele tinha uns 150 anos e 1,50m de envergadura, mas sempre tinha uns pitboys (que à época não se chamavam pit boys, visto que a gente mal conhecia o próprio pit bull) correndo atrás dele só no pedalaço e no mata-cobra. Covardia? Ou castigo justo por brincar com o sensível coração dos brutos da Avenida Paulista? Fica a dúvida.

Falando em Sistema Brasileiro de Televisão, também gostaríamos de dizer que nosso sonho impossível era sermos julgados por Pedro de Lara, se vivo estivesse, só para que ele virasse as costas para nossa performance, fosse vaiado por nossos fãs, respondesse a provocação e depois nos exigisse: “Quero que você devolva 20 minutos da minha vida!”. Se é pra ser humilhado, que seja com classe, por um grande ícone da televisão brasileira, que pode até não existir mais, como existe Agnaldo Timóteo, mas ainda vive em nossos corações (a/c Carol Miranda).

c) Esquece todo o resto, queremos o Serginho Mallandro dos anos 90:

O molde da banca deveria ser ao estilo Porta dos Desesperados, que foi e ainda é a mais terrível forma de terrorismo emocional existente na face da terra, quiçá em toda galáxia. Serginho Mallandro, fazendo glu-glu pra lá e pra cá, perguntaria para os nervosos formandos:

- Você está desesperado?
- To.
- Não ouvi! Você está de-ses-pe-ra-do?
- Tôooooo!
- Então grita!
- AAAAAAAAAAAAAAAHHHHH!
- Se joga na lagoa! Nada! Nada! Lá vem o jacaré!

E nos debateríamos por infindáveis segundos até que ele diria:

- Você vai abrir a porta dos desesperados (?) (!) (...) (.)*

Em momentos de tensão, escolheríamos entre as três portas. Numa delas, estaria nosso orientador. Abraçaríamos ele com lágrimas nos olhos, sabendo que nossa apresentação seria simples, regada a elogios e sem perguntas complexas. Na outra porta, um outro professor inominável, mas que é um cara com baixíssima tolerância às nossas licenças poéticas acadêmicas e ao esquecimento de aspas e que, dizem, se gooogleia com freqüência (para achar posts como esse, mas nós somos mais espertos) e até criou um detector de plágio. Enfim, quem abrisse essa porta, com toda a certeza, teria problemas que podem ir desde perseguição estilo Tom & Jerry pelos corredores da faculdade até a cassação do ainda nem existente diploma. Na última porta, a redenção: um sorridente vice-diretor portando o canudo, que seria entregue ao concorrente sem que ele precisasse dizer palavra sobre seu trabalho de conclusão.

Delírio mode: off

Voltemos à programação normal

* Impressionante o esse lance que só apresentador do SBT tem. Eles falam as coisas num tom que nunca dá pra saber se é afirmação, pergunta, surpresa ou apenas uma constatação para si próprio. Pode reparar. Acho que esse é o truque pra que todos, sem exceção, pareçam incrivelmente idiotas em programas de auditório.

As alegrias que a cimentolândia me dá (parte 3)

2008-06-25T11:27:00.000-07:00

Nada mais justo para um corredor com alma de avenida (e batizado como tal) do que ser transformado num imenso canteiro de obras. Agora toda vez eu vou no banheiro passo por um verdadeiro festival do material de construção. É pedreiro, empreiteiro, andaime, martelo, serra elétrica, marmita e cofrinho de fora pra tudo quanto é lado. O que antes eu achava que era pura megalomania, hoje vejo que faz todo sentido. Certo que aquele corredor já era uma avenida originalmente, e aí as camadas de concreto foram se aglomerando na volta, criando essa valerosa instituição. Aí algumas características de via pública permaneceram, claro. Só no meu caminho até o caixa eletrônico eu passo por plantas exóticas, monumentos estranhos, uma agência de correio, um estacionamento, uma praça e um boteco. Só falta a igreja e o hospital que a gente já vai ter uma cidadezinha de lego, praticamente. Criando um padrão desses e multiplicando por 45, temos a Assis Brasil.

Convocação extraordinária

2008-06-24T10:14:00.000-07:00

Por um motivo qualquer (que não envolve princípios, caráter ou linha editorial) eu nunca usei esse valoroso espaço para divulgar eventos. O farei agora.

Bom, eu não tenho a menooor noção do real alcance do carisma de pequeno répti, mas acho que temos mais do que cinco leitores e, principalmente, acho que um ou outro não está se formando junto comigo. Pois bem, eu e 98% dos sócios desse fenomenal country club, desse paradisíaco recanto do humor, estamos nos formando. E, não, não temos um fundo de formatura, até porque a gente só descobre se vai rolar o diplominha ou não nos últimos instantes. Aliás, pra ser beeem sincera com a gurizada, nós não temos certeza ainda!

Maaaasss de uma coisa eu tenho certeza e isso é o importante: faremos uma fodástica festa, no dia 4 de julho, para arrecadar fundos para esse evento de importância vital que é a nossa tão esperada formatura. Estou CONVOCANDO todos os freqüentadores dessa birosca a comparecer ao evento festivo e comemorar o Independence Day com a gente, correndo o risco de presenciar uma invasão alienígena ou, pelo menos, eventuais abduções (se tiver sorte, a própria).

O lance é o seguinte: precisamos vender ingressos antecipados, porque na hora no hay. Na verdade, a pinta paga metade antecipada (que é nossa fonte de arrecadação) e metade na hora. Ou seja, não dá pra decidir depois, na última hora. PORÉM – prestem muita atenção – vocês podem desistir na hora e, como consolação, ainda terem colaborado com SEIS míseros realitos para a formatura da que vos fala e seus comparsas. E ainda estamos com mais uma superpromoção: você pode adquirir seu ingresso diretamente no objeto representante no mundo real desse guichê virtual. Isso mesmo, na própria cimentolândia, toda cinza e tudo, e finalmente conhecer a fonte de inspiração de toda a reclamação que permeia esse blog.

O serviço, agora, em CAPS, pra frizar bem:

WTF? = FESTA DOS FORMANDOS
HOW MUCH? = 6 PILAS ANTECIPADOS + 6 MANGOS NA HORA
NO WAY! = DOSE DUPLA DE CEVA ATÉ UMA HORA DA MATINA
O RLY? = E AINDA SHOW COM OS COVERS DE BOB DYLAN E JIMI HENDRIX

Matador, né? Olha, se eu não fosse hostessss, iria na festa só pra dar uma conferida na fuça desses covers malucos. Já to me roendo de curiosidade.

Por questões trabalhistas (pequeno répti e eu somos fora da lei), eu não disse o local nem curso, nem porra nenhuma, como de praxe. Mas, né?, acho que todo mundo aqui é de casa e sabe onde me encontrar. Se algum ilustre desconhecido quiser participar dessa efusiva comemoração, por favor, não hesite em mandar seu e-mail para a nossa linha direta:
pequenorepti@gmail.com

Quero muito que todos compareçam, não só por questões financeiras (aliás, o que não é uma questão financeira, hein, marx?), mas porque SÓ PODE ser muito divertido. Não tem como não ser muito legal. É uma questão de lógica: eu estarei lá, e bêbada (baixou o agnaldo). Devo dizer, porém, que os que não forem sofrerão represálias violentas. Até lá! =D

laços de família

2008-06-21T10:37:00.000-07:00

E eu que ontem, sedenta de futilidade, comecei a zapear loucamente em busca de um programa beeem besta pra assistir enquanto degustava meu miojão até dar de cara o Superpop, porgrama da genial Luciana Gimenez. Não tive dúvidas, esse era o canal (nos dois sentidos). Não sei como é que funciona a lógica da programação do Superpop, mas se for sempre assim como eu vi ontem, aproveito pra dizer que quero apresentar um lance ignóbil desses também e ficar rica tal qual Luciana - embora saiba que boa parte da fortuna é proveniente do golpe que ela aplicou no véio Mick - sem fazer qualquer esforço. A atração do dia era a mais nova estrela do funk, sobrinha de Gretchen (visionária) e que acaba de herdar da titia o título de rainha do bumbum. A moça rebola ao som de Baba Cachorrão, interpretada por ela mesma, juntamente com um mano pum cuja cara não enxerguei, devido às inúmeras sobreposições de boné, capuz, óculos escuros, gola rulê, medalhões, correntes e brincos. Deve ser fugitivo ou estar em prisão domiciliar, vai saber. Só sei que o moço disfarçava o fato de estar disfarçado.

A propósito, isso é algo de que sempre me orgulhei em saber - desde pirralha, quando assistia o Clube do Bolinha na casa da minha vó - e costuma surpreender as pessoas, embora seja notícia velha: vocês sabiam que Gretchen é irmã da perspicaz Sula Miranda? E que Roberta Miranda não é da família? Sabiam? Du-vi-do. Mas eu sabia, desde criança, mó orgulho.

Pois bem, explicitados os laços de família, devo dizer que se chamava Carol Miranda a entrevistada de Gimenez. E, meu, a guria era (com todo respeito) tão burra, mas tão tapada que fez a toupeira da apresentadora parecer um poço de sabedoria. Juro. Escutando o papo cabeça das duas eu pensava: "Nossa, tadinha, não entende nada, que vergonha", "ufa, ainda bem que a Luciana foi esperta e aliviou a situação". Agora, me digam, em que lugar do planeta, se não no seu próprio programa de futilidades, Luciana Gimenez seria considerada esperta (ótima tática, aliás)? Em que outro momento, se não o que me encontro, diria "ainda bem" pra qualquer coisa dita por essa mulher? Aí eu pergunto: devo ter pena de quem? de mim, de Luciana, ou da pobre Carol Miranda?

Em princípio, de mim, claro, comendo miojo e assistindo Superpop. Mas acompanhe o desenrolar dos fatos. Carol estava lá para falar sobre a polêmica (oi? nem sabia! e olha que eu leio o Ego!) envolvendo ela e a famigerada Mulher Melancia.

NOOOO! Sempre ela! Sério, essa mulher/fruta/ogra me persegue. Eu evito ao máximo falar dessa criatura porque, né?, eu perco a razão. Fico irritada mesmo. E como as periguetes do orkut já me ensinaram que a "sua inveja faz a minha fama" eu passei a evitar falar sobre este tema para não ficar divulgando de graça essa moça e sua bunda descomunal. Mas a inocente Carol não entra no orkut ou não aprendeu nada com suas amigas funkeiras porque, vejam só, ela era a atração do programa, a Melancia (foi o que disse Gimenez) se recusa a participar do Superpop, mas só do que se falou foi da musa do créu (ugh!) o programa in-tei-ro. A pobre Carol Miranda não aprendeu nada com a tia (meu deus, teria ela aprendido alguma coisa nessa vida?), e acabou ficando constrangida o tempo todo e só pode imitar a própria Melancia pra se defender, dançando aquela coreografia cheia de classe que lhe deixou famosa. Não bastasse tamanha humilhação, desconsiderando, claro, o fato pouco digno de ela ser uma entre as 150 musas do funk que surgiram na última semana, a coitada ainda pegou a sobra da crítica feita por Agnaldo Timóteo sobre as poposudas do meu Brasil. Gente, ser chineleada por Agnaldo Timóteo!

Nem nisso a mina se destaca na multidão, porque, me digam, existe alguém nesse mundo que Agnaldo Timóteo ainda não chineleou? Existe alguém com quem ele ainda não se desentendeu? Existe algo, fora ele, que ele admire? Certo que não. Se vocês puxarem pela memória, vão lembrar daquela vez em que ele participou de uma das edições da saudosa Casa dos Artistas e tocou o terror em todo mundo. Tampinha e já um senhor de idade, Agnaldo conseguiu se tornar o mais temido numa casa repleta de bad boys e bitches. Tem que respeitar. Por isso mesmo que, no dia em Agnaldo Timóteo elogiar alguém, essa pessoa se tornará meu ídolo. Porém, Agnaldo não gosta da Melancia e nem das melancietes. Indignado, ele falava numa entrevista gravada: "Isso não é nada! Elas aparecem e desaparecem no mesmo dia. Isso não existe. O que existe é Roberto Carlos, Agnaldo Timóteo...". Não é impressionante a modéstia? Mas ok, de agora em diante os admiro.

Retomemos, então, a questão da polêmica. O caso é que o carro-chefe do álbum de estréia de Carol Miranda, Baba Cachorrão, é também o nome de uma música que está para ser gravada pela Melancia - que agora canta, pelo jeito, e eu nunca mais assisto TV aberta. Climão, hein? Mesmo nome de música. Seria uma tremenda coincidência? Seria sacanagem da Melancia? Ou seria simplesmente a prova de que as moças estão inseridas num meio onde todo mundo faz e fala a mesmas tosquices o tempo todo e sem censura? Vamos combinar, né? Baba Cachorrão deve ser o título de 9 entre dez funks, poemas, cartas de amor e serenatas feitas pelo público e amigos de Carol e Melancia, com todo o respeito. Então se continuarem nessa briga pra ver quem é a genial criadora de tal canção, em uma semana aparece mais meia dúzia de maluco pra reclamar a autoria.

Num raro momento de lucidez, Carol largou a morta: a versão dela de Baba Cachorrão foi escrita há sete anos pela sua priminha, Thammy. Thammy, essa aqui:

Olha, não quero dizer nada, só é bom lembrar que Melancia é grande (muito grande) mas não é duas. Thammy, sim, aprendeu com seus ancestrais e não leva desaforo pra casa. Aliás, fantástica briga, hein? Não dá nem pra chamar de cat fight. Tanto porque uma não parece cat, quanto porque a outra não parece um cat só, mas uma gangue de felinos amontoados. Aguardemos.

Mesmo com a altíssima dose de vergonha alheia que permeava o programa, ainda tinha mais por vir. O mano cheio das correntes que acompanhava Carol resolveu lançar a sua nova música de trabalho, composta por ele mesmo, cantada por ele mesmo e rebolada por sua parceira de trabalho. A canção se chama Selinho.

- Selinho? Que curioso!

Sim, aí ele explicou que a Carol é virgem, né? Então ele fez uma música dizendo que queria tirar o selinho dela. Aaaahhh, todo o sentido. Luciana olha pra Carol: "você é virgem?". A menina, que mal tinha superado o constrangimento de ter sua dança do créu avaliada pela platéia, respondeu: "sou, né...". Então toca o Selinho! E lá foi a pobre moça rebolar enquanto seu amigo gritava que não queria só beijinho, queria tirar o seu selinho.

Carol, amiga, te desejo toda a sorte do mundo nessa vida. Juro.

Essa tal liberdade

2008-06-18T13:32:00.000-07:00

Tal qual Alexandre Pires de Bigodes, ainda não sei o que fazer com o vácuo que a monografia deixou na minha existência. Porém, em vez de sentir saudade, como fez esse cidadão (totalmente impossível de se confiar, vide passado amoroso e gosto para vestuário), estou apenas curtindo essa vibe muito astral de não ter que pensar. Sério, não aguentava mais ter que escrever coisas sérias e com fundamento.

Senti saudades do guichê, mas como disse o profeta Raul certa vez: a Juliana não saiu para postar, porque sabia que os leitores também não estavam lá. Agora que todos saímos do transe monográfico, voltaremos à normalidade, né?

Vocês estão deses...digo, vocês estão aqui ainda? Acordarei pequeno répti.

mais uma singela homenagem

2008-06-01T06:39:00.000-07:00

Não sei se é o desespero perante uma catástrofe iminente, mas eu to numas de sair por aí homenageando todo mundo (e não é da mesma forma que vocês costumam fazer em segredo, seus pu%¨*#&%iros). Então depois de uma particular para os amigos monografandos e uma especial pública e logo ali embaixo para octi, aqui vai uma homenagem ao meu amigo Remo, ao meu amigo Rodrigo, ao padre dos balões, à esperança, aos meus amigos cariocas, às piadas prontas, aos comparsas monografandos (nunca é demais), às 30 toneladas da cabeça do cristo redentor, ao taxista que me passou essa indispensável informação, à diversão, ao Didi Mocó sentado no dedo indicador do cristo, pra minha mãe, pro meu pai e pra você.

Legenda do FailBlog:
Parachute fail, Jesus saves

P.S.: impressionante como a aura (valeu, Benji) que circunda Remo (portador das chagas de cristo) e Rodrigo (o próprio, disfarçado) me obriga a incluir eles em qualquer homenagem ou agradecimento. Esse pessoal divino é foda.

congratulações tardias

2008-05-31T16:46:00.001-07:00

Essa é uma singela homenagem icônica ao nosso querido octi, antigo hans, que esteve de aniversário e eu esqueci. Finalmente descobri: essa é a falta que o orkut me faz.

Pois, bem, como manda o protocolo: muitas felicidades! tudebão!

hehehe

issae

2008-05-28T11:55:00.000-07:00

De todas as coisas que me tiram do sério - e esse não é um grupo muito seleto - o que mais me irrita em Porto Alegra é esse tempo Dança da Manivela* que a gente tem. Uma das principais características do nosso clima é a existência de quatro estações bem definidas... NUM MESMO DIA. No longo período de uma semana, a temperatura vai do modo Senegal ao modo Sibéria. Mas no meio do processo ainda caem uns chuviscos murrinhas, que só servem pra deixar as pessoas malucas e de péssimo humor. O que não acontece comigo, né? =D

Argh

* aqui tá quente. aqui tá frio. muito quente. muito frio e assim sucessivamente.

não me canso!

2008-05-18T07:22:00.001-07:00

Graças ao Fail Blog, nossa atual e inesgotável fonte de palhaçada, acabei concluindo que, talvez não pelos motivos inicialmente pretendidos, os palhaços são mesmo uma eterna e inesgotável fonte de gargalhadas.

Aliás, agora fiquei deveras curiosa. Quando eu puder parar de pesquisar coisas que importam (ou pelo menos aparentam importar), vou me dedicar a palhaçologia. Quero saber tudo sobre a origem dos palhaços e, quiçá, posso até criar uma nova religião. Delírios megalomaníacos (me perseguem, é patológico) à parte, tenho o fílingue de que a reação que os palhaços causam em mim é mais semelhante à idéia original do que o que pretendiam fazer (e falharam) os babacas Atchim & Espirro, por exemplo. O temível Bozo, no caso, seria um representante à altura da conduta e intenção primeiro palhaço que existiu. Resumindo: acho que a essência dos palhaços é, na verdade, essa mistura de pavor e riso desesperado combinado com um humor altamente sarcástico e irônico e, não, a suposta patetice e ingenuidade do palhaço que povoa o imaginário das crianças inocentes. Estaria eu superestimando a classe?

Ok, talvez eu não esteja inteiramente curada.

Me ocorreu agora que se meus chefes, professores e até mesmo papi e mami se dirigissem a mim ostentanto um nariz de bolota vermelho e roupas coloridas eu não seria capaz de questionar uma ordem/desaforo/castigo/tarefa em hipótese alguma. Abafa.

procrastinação

2008-05-18T06:55:00.000-07:00

Cheio de coisas pra fazer? Os prazos estão se esgotando e as pilhas de tarefas só crescem?

AQUI está a solução!

Rá!

O que eu acabei de fazer foi total maldade, eu sei. Se alguém de fato clicou nesse link, está condenado para todo o sempre. Ok, pelo menos por algumas semanas. Esse maldito jogo é a melhor técnica do combo fuga + negação tanto para trabalhos acadêmicos (mon...enfim, aquele lá especialmente) quanto para as tarefas profissionais. Isso sem contar que ele é totalmente enloquecedor e deixa qualquer um completamente obcecado e abobalhado.

Bom, se alguém aí já se f%$#%u, adentrou na loooonga aventura do Neverending Level Game, perdeu a noção de tempo e espaço e está prester a ser demitido, dou a dica: apresente o jogo pro chefe. Ga-ran-to que ele não vai mais nem lembrar da tua existência e aí se tu conseguir acabar antes ainda vai ter um tempinho de hipnose alheia extra para tentar recuperar o tempo perdido academicamente em horário de expediente. Ok, agora que eu já tenho um plano, retornarei ao jogo.

P.S.: minha irmã Didi exige os créditos por ter me sacanead...digo, me apresentado ao jogo.

ilustração

2008-05-18T06:46:00.000-07:00

Para vocês que se inspiraram com a dica de sedução proposta pelo rodrigoluiz no post dos joselitos lá em baixo, tá aí o famigerado leão da metro goldwyn mayer ensinando como é que faz para arrebatar os corações das gatinhas. Mas se você não pertence à família dos felídeos e ainda assim quer se valer da técnica, Grandpa e Olive demonstram a mordidinha sexy no ar, versão homo sapiens, aqui no final desse trailer.

Uh! Proponho que todo mundo faça o test drive desse approach e venha nos contar nos comments.