recomendação matinal

FAILBlog hoje tá su-pim-pa. 

só pra vocês verem como eu me divirto pacaraio

(no nick do gtalk hoje - da série grandes injustiças acadêmicas - professora kátia nunes: tá aí uma que acertou todas até agora )

 Zeh:  ???

 me:  ahn?

 Sent at 10:19 AM on Tuesday

 Zeh:  kátia nunes?

 me:  sim

professora de economia

ela nos ensinou que, no fim, tudo dá certo

 Sent at 10:23 AM on Tuesday

 Zeh:  gdshd

adolescente feliz

 Sent at 10:26 AM on Tuesday

 me:  nem tanto

 Zeh:  total

minha prima usa isso

'no final tudo dá certo. se não deu certo, é pq não chegou no final'

fdgjkhsçfdlgs

MORRÃO

 me:  não

não

não é assim

 Sent at 10:29 AM on Tuesday

 Zeh:  É como, então?

 Sent at 10:34 AM on Tuesday

 me:  julita:  é uma boa frase pra lápide: no fim, tudo dá certo
me:  hahahahaha
no fim, tudo dá certo (pra alguém)
Sent at 10:19 AM on Tuesday
julita:  hehhe
em um contexto cósmico-universal, no fim tudo dá certo
me:  de alguma forma que a ciência não explica: no fim, tudo dá certo
mesmo que existam brujas de cinco metros no méxico, no fim, tudo dá certo
uh, eu poderia fazer isso pra sempre

Sent at 10:23 AM on Tuesday
julita:  ahahaha
obama está aí para porvar que no fim, tudo dá certo
me:  hahahhaahha
eu quero uma foto do obama fazendo hang loose pra fazer um cartão motivacional

 Sent at 10:35 AM on Tuesday

 Zeh:  HAUEUAEHAUEHAEAEU

 Zeh's new status message - "eu quero uma foto do obama fazendo hang loose pra fazer um cartão motivacional" (   10:37 AM

 Zeh's new status message - "eu quero uma foto do obama fazendo hang loose pra fazer um cartão motivacional" (juliana "2012 fim do mundo" maia)   10:37 AM

 me:  créditos!!!

ah, tá ali

hahahaha

MORRI

 Zeh:  tava retomando pra ver se a frase era tua

 me:  hahaha

sim

eu to procurando até agora a foto

 Zeh:  caralho

só de pensar nessa foto eu me mijo rindo

 me:  tu viu?

Zeh:  não

nem sei se existe

me:  existe

achei

Zeh:  asdjfalskgjasd

LINK, LINK, LINKL

 me:  http://4.bp.blogspot.com/_-kzyxv8CQ-I/SXZZk8z0tKI/AAAAAAAAAPc/-MsMZEFiBwU/s1600-h/hp_obamashaka.jpg

 Zeh:  huaaaaaaaaaaaaaaaaaa

M

O

R

R

I

piada interna E familiar

Minha irmã me mandou esse Lester paraguai em forma de scrap. Sério, gorfei e quase caí da cadeira. Minha família é de piadistas mesmo.

agora sim

Cês lembram da minha revolta contra um cartaz fanmade do filme dos Thundercats? Vai aqui uma memória. Pois um outro fã - muuuuito mais talentoso, por sinal (birra mode on) - fez um trailer inteiro fanmade, photoshopmade, computermade pro suposto filme dos felinos. Malandro que só ele, e já com um olho nas bilheterias, tacou o Brad Pitt pra interpretar o Láion. Eu, que nunca fui muito do time do chefe dos Thundercats (e sempre o desrespeitei), até já comecei a simpatizar com o liãozinho depois desse novo leiaute. Como o fodástico Tygra, foi escalado o Wolverine, digo, o Hugh Jackman. Não é, assim, o meu favorito no mundo das celebridades hollywoodianas (acho estranha a proporção corpo/cabeça dele, mas pegava certo), porém achei uma idéia genial, visto que eu gosto muito do Wolverine dos cinemas e acho que a vibe dele e do Tigrão são bem semelhantes, sabe? 

Tá aqui o vídeo feito por WormyT (???) - o bom gosto não se estende ao nick. Espero que agora tanto os gananciosos produtores quanto os atores que tiveram suas imagens utilizadas indevidamente e ilegalmente se empolguem com o projeto e o realizem. 

Ah! Obviamente as imagens foram trabalhadas em cima de outros filmes e, só pra constar, o Panthro é o Vin Diesel em cenas de qualquer filme (ou todos?) visto que tudo que ele faz é igual (que maldade, Operação Babá é diferente...) e a Cheetara é Halle Berry, no fenomenal Cat Woman. 

P.S.: não assisti ao trailer devidamente ainda, porque estou diante do guichê (o da vida real) e não me atrevo a ligar o som do computador, mas suponho que seja simpática a trilha. É?

P.S.2: Parem as máquinas, temos uma vidente no grupo! Relendo os comentários da postagem anterior, vi que a honorável Fafá, sempre perspicaz, havia sugerido o Wolverine pra fazer o Tiger à época, ou seja, há quase um ano. Fafá, chega aí que eu tenho uma lista de coisas pra tu sugerir pro masterplan pra mim. ;)

aff

Tá, eu não resisto, preciso desabafar sobre isso. A feira é exatamente a mesma do ano passado. Sim, eu tive a impressão de ter dado um pulo no tempo. O crepom-fake é o mesmo, um pouco mais amarelado. Em razão disso, não posso deixar de pensar que todos os anos, por muito, muito tempo, esse evento se repete. Sempre com as mesmas pessoas pra vender, as mesmas pra comprar, os mesmos artesanato os mesmos sabonetes embrulhados em tule e as mesmas havaianas cheias de miçangas. E se tem uma coisa que eu NUNCA entendi nessa vida foram havaianas com miçangas. Nenhum sentido.

 

Pois bem, eu nem ia espinafrar a feira e estava calada trabalhando, guardando toda a minha dor, até que meu chefe, fanfarrão, olhou pra mim e fez alguma brincadeirinha sobre a minha admiração pelo camelódromo natalino. Mantive a compostura mas, quando eu cortava caminho pelo fabuloso jardim de inverno em direção ao banheiro e percebi que teria que contornar a tripa gigante de mesinhas de sarrafo com toalhas bagaceiras em cima pra chegar ao toilette, meu sangue começou a subir. E logo terminou a trajetória porque, convenhamos, é um caminho não muito longo. Aí quando eu finalmente cheguei no banheiro tinha uma GALERA lá dentro aguardando e pior do que papo de fila e de ponto de ônibus, só papo de banheiro. Banheiro de festa a gente até acha graça, mas o que dizer do banheiro do local que abriga uma feira de natal? Por que – por que??? – as pessoas têm essa mania de ficar tentando ser caloroso (e invasivo) em todo o lugar? Pra que comentários? Pra que? Eu tenho amigos, eu não quero bater papo com vocês. Eu não quero que comentem os hábitos de higiene de quem saiu do banheiro. Eu posso lamentar, eu posso detestar, eu posso me enojar, mas eu guardo pra mim. Então guarda pra ti a tua questão com o vaso sanitário ou resmunga, simplesmente. Amaldiçoa, se necessário. Mas não vem sorrindo me contando que a pessoa anterior não deu descarga e, pelamor, não tenta fazer uma piadinha metafórica sem graça com isso.

 

Eu não sou sorridente e faço questão de ostentar a minha constante expressão de desprezo nos corredores do meu local de serviço (e assim será até que eu trabalhe no google, fica a dica). Portanto não entendo porque tanta gente vem falar comigo e me contar coisas. Mas certas histórias até curto ouvir, embora não por muito tempo. Gosto de entrar em contato com toda sorte de maluco. Porém, há coisas que não me interessam e, provavelmente, não têm importância pra ninguém na face da terra. Se tu deu o azar de usar o banheiro depois de uma porca, eu te digo: eu uso o banheiro antes e depois das porcas diariamente. Mas eu nem precisei destilar meu ódio, porque a senhorinha que faz a faxina (e é muito minha parceira) interferiu pra dizer que todo dia é a mesma coisa. Viu? Santa irrelevância. Não é assim que se faz amigos.

 

Ok, eu vou superar. Afinal, o natal é logo ali e aí acaba essa papagaiada toda. E pra todo mundo que me chamar de amarga e quiser defender as tias do artesanato eu vou dar de presente uma obra de arte em crochê das mais fuleiras e vou OBRIGAR a usar toda vez que sair comigo, seja uma toca, uma bolsa com aqueles lances de latinha ou um colete super fashion. To avisando. 

A propósito, cortei a palavra "simpática" duas vezes do texto porque não concordo com o senso comum a respeito desse conceito. Ia dizer que não o sou, mas sou sim. E muito. Nada mais simpático do que não perturbar as pessoas ao redor. Reflitam. 

voltei unicamente pra reclamar

E até ia me dar o trabalho de amaldiçoar a tenebrosa feirinha de Natal que acontece todo ano aqui na cimentolândia, bem no caminho da minha sala pra QUALQUER LUGAR, mas eu já tinha feito isso antes. Tá aqui. Pra vocês verem que terça-feira é sempre terça-feira. Vou começar uma campanha pela abolição do natal. Já. 

arrá!

Pequeno répti e eu levantamos a praquinha de "EU JÁ SABIA!".

Jesus me mandou esse link, a prova de que não se pode confiar em palhaços. 

piada interna

amém

Hoje passei por uma pichação num muro que dizia:

JESUS É O CARA

e é meu amigo


Primeiramente pensei: "oh, marotinhos... religião versão xóvem e serelepe". Porém, depois lembrei. Realmente, Jesus é um cara e é meu amigo. É tão meu amigo, faixa, parceiro, que estudou comigo, andávamos juntos, as pessoas achavam que éramos irmãos (sim, pra tu ver que ninguém cai nessa de virgem maria) e até passamos um fim de semana juntos na companhia de futuros talentos literários em Canela num belo hotel e com a presença do inesquecível Capitão Quati.

nunca te esqueceremos, capitão...

Além do mais, um dos momentos mais divinos e milagrosos pelos quais passei em companhia de Jesus foi no dia em que fomos num aniversário no Garagem. Nessas festas de gente descolex (né, Camelie?), os convidados devem falar uma senha pra entrar no evento. Nesse dia estávamos Jesus, eu e mais duas grandes amigas. Preciso frizar que o salvador, ao contrário da farsa Inri Cristo, circula anônimo por aí, embora algumas semelhanças físicas e etéreas (como sua aura) sejam facilmente identificadas por atentos e iluminados. 

Pois então eu e um das mocinhas adentramos a festa proferindo a senha, ao passo que a terceira, percebendo a inutilidade do ato, perguntou:

- Eu também preciso?

O porteiro, crudelíssimo, disse:

- Mas que arrogância, claro que sim!

Interferi:

- Não é arrogante, está mesmo calçando as sandalinhas de Jesus (ou seja, da humildade. Embora saibamos que se tratava apenas de uma sandalinha riponga). 

Porteiro, perspicaz:

- Pior ainda: foi até a cruz, roubou a sandália e não trouxe a mensagem. 

Em uma última tentativa, bradei:

- Mas Jesus está conosco!

Porteiro, levantando uma comanda onde já tinha grafado o celestial nome:

- Eu sei. 

***

Essa história é verídica. Não estou inventando nada. Percebam que estávamos chegando na festa e não saindo. Ou seja, ninguém tava na capa da gaita ou alucinando ainda. Nessa época, meu amigo Jesus ainda era conhecido pelo nome terreno Rodrigo (assim com Inri já foi Iuri), mas o profeta porteiro, ao escrever em letras garrafais "Jesus" em sua consumação, acabou por rebatizar o salvador com o nome celestial que de fato o pertence. Hoje em dia Jesus continua espalhando o amor, torcendo pro colorado e escrevendo poesia em seu blog (o filho de deus encarnado dos tempos atuais conhece os métodos cibernéticos de salvar as coisas, naturalmente).

***

Aproveitando essa onda divina, vou aproveitar para recuperar um momento de grande sucesso de pública e crítica no pequeno répti e tentar dar um up no ibope. 

Aliás, acho que nosso lance é o sobrenatural mesmo. 

o cúmulo da honestidade coletiva

E eu que achei uns pilas nos degraus de entrada do ônibus hoje. O motorista, faixa, me olhou com aquela cara de "ó" (se é que não chegou a proferir, eu tava de fone). Achei que aquele rolinho não poderia estar ali há muito tempo, porque, né?, não é possível que muita gente tenha entrado ou saído sem perceber (se bem que o mundo hoje anda tão confuso,  néam? a/c minha vó). Aí eu olhei ao redor, perguntando quem era o dono. Tipo, TODO MUNDO disse: é teu! achou é teu! leva!

Por deus que ninguém quis o dinheiro. Ok, que eram apenas três reais, mas pô, dá pra pagar altos lances, inclusive a própria passagem do busão (sugestão de uma senhora) . Em outros tempos eu compraria uma carteira de cigarro, agora não sei o que fazer com a granitcha. Mas esses pilas têm que circular, fato. 

=O

Minha sócia me enviou hoje essa representação quadrinística da nossa imbatível piada da vaca e/ou ovelha. To chocada.

Eu ainda prefiro nós, bêbadas, contando. Mas ok. 

É lá do Dr.Pepper.

relaxing news

- O meu gtalk voltou ao normal. 

- Nasceu também um neto do Caetano hoje. Ainda não divulgaram o nome, mas boto fé que salvará o dia, hein?

ok!

Acho que descobri mais ou menos o problema. Ali em cima diz: New! A bunch of stuff.

Aí entrei pra ver qualé e diz:

More friends are more fun. Gmail welcomes your AIM® friends.

Primeira coisa: putaquepariu, google. Eu não tenho AIM friends. E, mesmo se tivesse, eu não acho que ter mais amigos é mais divertido. Mas, ok, a gente tem que estar disposto a passar por isso no ciberespeaço. 

Segunda coisa: por que diabos tem ali gente que eu não sei quem é? E COMO te gente que eu sei quem é mas sei que não usa programa de chat algum? E por que essa gentalha aparece antes dos meus amigos, mesmo tendo uma empresa cujo nome começa com V antes de uma amiga cujo nome é com E? Sim, uma empresa pra qual devo ter mandado e-mail uma vez em um passado muito remoto. Ah, vale lembrar que eu tenho meia dúzia de amigo no orkut e, na real, eles nem tão ali. 

Enfim, estou muito, muito decepcionada com o oráculo. Acho que vou ter que bloquear um por um. Se eu deixo no "most popular", vejo que alguns amigos desaparecem pra ficar ali dando sopa o "promoção@putaquepariu.com.br", então estou deixando no "all" por enquanto. 

Que saco, viu?

mais uma decepção

Hoje é o dia. Abri meu gmail e fiquei a-pa-vorada com o que aconteceu nos meus contatos do gtalk. Apareceu um monte de gente nova, sem a bolinha do lado (quem usa entende, quem não usa nem é meu amigo, então... :P), pessoas que sequer conheço; pessoas pra quem tenho certeza que nunca enviei um e-mail, no máximo, devo ter participado do mesmo mailing; e-mails de firma, que certamente não são usados em programas de chat; o e-mail da minha chefe, que, garanto, não usa msn ou escambau e ela me mandou um e-mail, apenas uma vez e eu sequer respondi. Cara, tem como meu contato o e-mail de uma promoção que participei há um tempão. Não sei o que aconteceu, sei que os intrusos estão agrupados em uma ordem totalmente desprovida de sentido. Alguns aparecem antes mesmo dos meus contatos habituais, mesmo nem tendo bolinha de on e offline. E,  não, não é alfabética a ordem. Alguém me explica? Por deus, to chocda. Quero deletar esses hostis, comofas/ 

P.S.: na minha lista de contatos tá marcando MOST POPULAR, que é pra aparecer só os que a gente conversa, a priori. E eu uso Chrome. 

Decepção

Nasceu a irmã do Mano Vladimir e eu só posso dizer: puxa, Marisa, esperava mais de ti. Depois de toda essa expectativa por um nome realmente esdrúxulo, quase chorei de desolação quando descobri que a menina se chama Helena. Sim, Helena, o nome de todas as personagens do Manoel Carlos. Ok, imagino (e espero) que a referência da Marisa seja outra, mas putz, poderia subverter um pouco mais. Sugeriria usar o mais novo dialeto malandrops carioca e reagrupar as sílabas de trás pra frente, tipo, Nalehe. Ou ainda, simplesmente inverter o nome, pra ela ser a anti-helena manoelística, a Aneleh. Totalmente simpáticos. Mas, a bem da verdade, prefereria uma combinação aparentemente sem sentido mas repleta de significado, como as sugeridas por esse cara e seus comparsas.