arrá!

Pequeno répti e eu levantamos a praquinha de "EU JÁ SABIA!".

Jesus me mandou esse link, a prova de que não se pode confiar em palhaços. 

piada interna

amém

Hoje passei por uma pichação num muro que dizia:

JESUS É O CARA

e é meu amigo


Primeiramente pensei: "oh, marotinhos... religião versão xóvem e serelepe". Porém, depois lembrei. Realmente, Jesus é um cara e é meu amigo. É tão meu amigo, faixa, parceiro, que estudou comigo, andávamos juntos, as pessoas achavam que éramos irmãos (sim, pra tu ver que ninguém cai nessa de virgem maria) e até passamos um fim de semana juntos na companhia de futuros talentos literários em Canela num belo hotel e com a presença do inesquecível Capitão Quati.

nunca te esqueceremos, capitão...

Além do mais, um dos momentos mais divinos e milagrosos pelos quais passei em companhia de Jesus foi no dia em que fomos num aniversário no Garagem. Nessas festas de gente descolex (né, Camelie?), os convidados devem falar uma senha pra entrar no evento. Nesse dia estávamos Jesus, eu e mais duas grandes amigas. Preciso frizar que o salvador, ao contrário da farsa Inri Cristo, circula anônimo por aí, embora algumas semelhanças físicas e etéreas (como sua aura) sejam facilmente identificadas por atentos e iluminados. 

Pois então eu e um das mocinhas adentramos a festa proferindo a senha, ao passo que a terceira, percebendo a inutilidade do ato, perguntou:

- Eu também preciso?

O porteiro, crudelíssimo, disse:

- Mas que arrogância, claro que sim!

Interferi:

- Não é arrogante, está mesmo calçando as sandalinhas de Jesus (ou seja, da humildade. Embora saibamos que se tratava apenas de uma sandalinha riponga). 

Porteiro, perspicaz:

- Pior ainda: foi até a cruz, roubou a sandália e não trouxe a mensagem. 

Em uma última tentativa, bradei:

- Mas Jesus está conosco!

Porteiro, levantando uma comanda onde já tinha grafado o celestial nome:

- Eu sei. 

***

Essa história é verídica. Não estou inventando nada. Percebam que estávamos chegando na festa e não saindo. Ou seja, ninguém tava na capa da gaita ou alucinando ainda. Nessa época, meu amigo Jesus ainda era conhecido pelo nome terreno Rodrigo (assim com Inri já foi Iuri), mas o profeta porteiro, ao escrever em letras garrafais "Jesus" em sua consumação, acabou por rebatizar o salvador com o nome celestial que de fato o pertence. Hoje em dia Jesus continua espalhando o amor, torcendo pro colorado e escrevendo poesia em seu blog (o filho de deus encarnado dos tempos atuais conhece os métodos cibernéticos de salvar as coisas, naturalmente).

***

Aproveitando essa onda divina, vou aproveitar para recuperar um momento de grande sucesso de pública e crítica no pequeno répti e tentar dar um up no ibope. 

Aliás, acho que nosso lance é o sobrenatural mesmo. 

o cúmulo da honestidade coletiva

E eu que achei uns pilas nos degraus de entrada do ônibus hoje. O motorista, faixa, me olhou com aquela cara de "ó" (se é que não chegou a proferir, eu tava de fone). Achei que aquele rolinho não poderia estar ali há muito tempo, porque, né?, não é possível que muita gente tenha entrado ou saído sem perceber (se bem que o mundo hoje anda tão confuso,  néam? a/c minha vó). Aí eu olhei ao redor, perguntando quem era o dono. Tipo, TODO MUNDO disse: é teu! achou é teu! leva!

Por deus que ninguém quis o dinheiro. Ok, que eram apenas três reais, mas pô, dá pra pagar altos lances, inclusive a própria passagem do busão (sugestão de uma senhora) . Em outros tempos eu compraria uma carteira de cigarro, agora não sei o que fazer com a granitcha. Mas esses pilas têm que circular, fato. 

=O

Minha sócia me enviou hoje essa representação quadrinística da nossa imbatível piada da vaca e/ou ovelha. To chocada.

Eu ainda prefiro nós, bêbadas, contando. Mas ok. 

É lá do Dr.Pepper.

relaxing news

- O meu gtalk voltou ao normal. 

- Nasceu também um neto do Caetano hoje. Ainda não divulgaram o nome, mas boto fé que salvará o dia, hein?

ok!

Acho que descobri mais ou menos o problema. Ali em cima diz: New! A bunch of stuff.

Aí entrei pra ver qualé e diz:

More friends are more fun. Gmail welcomes your AIM® friends.

Primeira coisa: putaquepariu, google. Eu não tenho AIM friends. E, mesmo se tivesse, eu não acho que ter mais amigos é mais divertido. Mas, ok, a gente tem que estar disposto a passar por isso no ciberespeaço. 

Segunda coisa: por que diabos tem ali gente que eu não sei quem é? E COMO te gente que eu sei quem é mas sei que não usa programa de chat algum? E por que essa gentalha aparece antes dos meus amigos, mesmo tendo uma empresa cujo nome começa com V antes de uma amiga cujo nome é com E? Sim, uma empresa pra qual devo ter mandado e-mail uma vez em um passado muito remoto. Ah, vale lembrar que eu tenho meia dúzia de amigo no orkut e, na real, eles nem tão ali. 

Enfim, estou muito, muito decepcionada com o oráculo. Acho que vou ter que bloquear um por um. Se eu deixo no "most popular", vejo que alguns amigos desaparecem pra ficar ali dando sopa o "promoção@putaquepariu.com.br", então estou deixando no "all" por enquanto. 

Que saco, viu?

mais uma decepção

Hoje é o dia. Abri meu gmail e fiquei a-pa-vorada com o que aconteceu nos meus contatos do gtalk. Apareceu um monte de gente nova, sem a bolinha do lado (quem usa entende, quem não usa nem é meu amigo, então... :P), pessoas que sequer conheço; pessoas pra quem tenho certeza que nunca enviei um e-mail, no máximo, devo ter participado do mesmo mailing; e-mails de firma, que certamente não são usados em programas de chat; o e-mail da minha chefe, que, garanto, não usa msn ou escambau e ela me mandou um e-mail, apenas uma vez e eu sequer respondi. Cara, tem como meu contato o e-mail de uma promoção que participei há um tempão. Não sei o que aconteceu, sei que os intrusos estão agrupados em uma ordem totalmente desprovida de sentido. Alguns aparecem antes mesmo dos meus contatos habituais, mesmo nem tendo bolinha de on e offline. E,  não, não é alfabética a ordem. Alguém me explica? Por deus, to chocda. Quero deletar esses hostis, comofas/ 

P.S.: na minha lista de contatos tá marcando MOST POPULAR, que é pra aparecer só os que a gente conversa, a priori. E eu uso Chrome. 

Decepção

Nasceu a irmã do Mano Vladimir e eu só posso dizer: puxa, Marisa, esperava mais de ti. Depois de toda essa expectativa por um nome realmente esdrúxulo, quase chorei de desolação quando descobri que a menina se chama Helena. Sim, Helena, o nome de todas as personagens do Manoel Carlos. Ok, imagino (e espero) que a referência da Marisa seja outra, mas putz, poderia subverter um pouco mais. Sugeriria usar o mais novo dialeto malandrops carioca e reagrupar as sílabas de trás pra frente, tipo, Nalehe. Ou ainda, simplesmente inverter o nome, pra ela ser a anti-helena manoelística, a Aneleh. Totalmente simpáticos. Mas, a bem da verdade, prefereria uma combinação aparentemente sem sentido mas repleta de significado, como as sugeridas por esse cara e seus comparsas.