os joselitos do meu brasil

Estava saindo de casa hoje (mais) cedo, distraidona, meio que dormindo ainda, quando alguém me chamou. Besta, olhei pra trás e aí um cara, aparentemente em completa posse de suas faculdades mentais, estava olhando pra mim e soltou um FSSSSSSSSSSSSSSSSsss...

Ok, eu não sei como reproduzir esse barulho alfabeticamente. Mas sabem aquela sugada de ar com biquinho que os bagaceiros a-do-ram fazer pra tudo quanto é mulher que passa na frente (atrás, dos lados, a 2Km)? Pois bem, era uma versão ultra power bico de aspirador de pó, totalmente assustadora. Fiquei tão embasbacada com a atitude desse distinto senhor, que nem consegui o mandar longe ou simplesmente ignorar. Na real, tive ímpetos de dizer: pára! Pára! Garanto que algum pequeno animal já morreu asfixiado e eu não quero ser a próxima! Porque, né?, o cara já tava inflando e ficando meio arroxeado de tanto puxar o ar.

Aí eu me pergunto - e todo mundo já se perguntou, mas todas as respostas são insatisfatórias - o que diabos passa na cabeça de um idiota desses? Não consigo acreditar que ele consiga lucrar alguma nessa. Aí me dizem: ele faz tanto, numa dessas alguém encara. Mas aí surgem mais perguntas (é um processo sem fim). Se alguém encara, qual é o naipe dessa pinta? Porque eu fico pensando: por mais que eu tivesse achado o rapaz de moletã cinza fuckin' hot, como é que eu ia proceder pra dar continuidade à dança do acasalamento? Eu teria que chegar pra ele e dizer:

- Uh! Que másculo! São os pulmões mais potentes que eu já vi!

Ou

- Faz de novo? Me deixa sem ar? Literalmente!

Ou ainda:

- Que fofo! Nunca viu uma bunda na vida! Óóoouunnn...

Sério, esse é o tipo de figura que tu imagina que se der trela, em cinco minutos ele vai estar grudado na tua perna, tal qual o poodle tarado do vizinho, arfando, com a língua pra fora.

E aí eu acabo concluindo que a idéia desse cara não é ganhar as donzelas em questão de forma alguma. Aliás, acho que responder a uma cantada deixaria o cara completamente sem chão. Mais aliás ainda, acho que essa é uma das minhas metas para o futuro. Não pegar, de fato, uma figura dessas, mas dar prosseguimento ao flerte. Opa! Tava precisando mesmo alguém pra me f¨*%$r! Só se for agora! Imagina a FUÇA do paspalho. Acho que nada pode ser mais inesperado do que, finalmente, o approach dar algum resultado. Deve rolar um momento american pie (a/c Mi), só que ainda mais deprimente. Tipo, tu dá um cutucada sem querer no cotovelo do cara e ele já volta correndo pra casa, pra trocar a underwear.

Claro, no dia em que eu vier a executar a experiência, me certificarei de que estou em um local público, com bom policiamento e preparada pra correr. Porque nunca, jamais, a gente deve tentar prever o comportamento de um ser totalmente irracional e movido por seus instintos mais primitivos, né? Fica a dica.