congratulações tardias

Essa é uma singela homenagem icônica ao nosso querido octi, antigo hans, que esteve de aniversário e eu esqueci. Finalmente descobri: essa é a falta que o orkut me faz.

Pois, bem, como manda o protocolo: muitas felicidades! tudebão!

hehehe

issae

De todas as coisas que me tiram do sério - e esse não é um grupo muito seleto - o que mais me irrita em Porto Alegra é esse tempo Dança da Manivela* que a gente tem. Uma das principais características do nosso clima é a existência de quatro estações bem definidas... NUM MESMO DIA. No longo período de uma semana, a temperatura vai do modo Senegal ao modo Sibéria. Mas no meio do processo ainda caem uns chuviscos murrinhas, que só servem pra deixar as pessoas malucas e de péssimo humor. O que não acontece comigo, né? =D

Argh

* aqui tá quente. aqui tá frio. muito quente. muito frio e assim sucessivamente.

não me canso!

Graças ao Fail Blog, nossa atual e inesgotável fonte de palhaçada, acabei concluindo que, talvez não pelos motivos inicialmente pretendidos, os palhaços são mesmo uma eterna e inesgotável fonte de gargalhadas.

Aliás, agora fiquei deveras curiosa. Quando eu puder parar de pesquisar coisas que importam (ou pelo menos aparentam importar), vou me dedicar a palhaçologia. Quero saber tudo sobre a origem dos palhaços e, quiçá, posso até criar uma nova religião. Delírios megalomaníacos (me perseguem, é patológico) à parte, tenho o fílingue de que a reação que os palhaços causam em mim é mais semelhante à idéia original do que o que pretendiam fazer (e falharam) os babacas Atchim & Espirro, por exemplo. O temível Bozo, no caso, seria um representante à altura da conduta e intenção primeiro palhaço que existiu. Resumindo: acho que a essência dos palhaços é, na verdade, essa mistura de pavor e riso desesperado combinado com um humor altamente sarcástico e irônico e, não, a suposta patetice e ingenuidade do palhaço que povoa o imaginário das crianças inocentes. Estaria eu superestimando a classe?

Ok, talvez eu não esteja inteiramente curada.

Me ocorreu agora que se meus chefes, professores e até mesmo papi e mami se dirigissem a mim ostentanto um nariz de bolota vermelho e roupas coloridas eu não seria capaz de questionar uma ordem/desaforo/castigo/tarefa em hipótese alguma. Abafa.

procrastinação

Cheio de coisas pra fazer? Os prazos estão se esgotando e as pilhas de tarefas só crescem?

AQUI está a solução!


Rá!

O que eu acabei de fazer foi total maldade, eu sei. Se alguém de fato clicou nesse link, está condenado para todo o sempre. Ok, pelo menos por algumas semanas. Esse maldito jogo é a melhor técnica do combo fuga + negação tanto para trabalhos acadêmicos (mon...enfim, aquele lá especialmente) quanto para as tarefas profissionais. Isso sem contar que ele é totalmente enloquecedor e deixa qualquer um completamente obcecado e abobalhado.

Bom, se alguém aí já se f%$#%u, adentrou na loooonga aventura do Neverending Level Game, perdeu a noção de tempo e espaço e está prester a ser demitido, dou a dica: apresente o jogo pro chefe. Ga-ran-to que ele não vai mais nem lembrar da tua existência e aí se tu conseguir acabar antes ainda vai ter um tempinho de hipnose alheia extra para tentar recuperar o tempo perdido academicamente em horário de expediente. Ok, agora que eu já tenho um plano, retornarei ao jogo.

P.S.: minha irmã Didi exige os créditos por ter me sacanead...digo, me apresentado ao jogo.

ilustração

Para vocês que se inspiraram com a dica de sedução proposta pelo rodrigoluiz no post dos joselitos lá em baixo, tá aí o famigerado leão da metro goldwyn mayer ensinando como é que faz para arrebatar os corações das gatinhas. Mas se você não pertence à família dos felídeos e ainda assim quer se valer da técnica, Grandpa e Olive demonstram a mordidinha sexy no ar, versão homo sapiens, aqui no final desse trailer.

Uh! Proponho que todo mundo faça o test drive desse approach e venha nos contar nos comments.

mais um trauma superado

Lembra quando eu perguntei (e ninguém respondeu!) sobre aquelas coisas pequenas e inusitadas que alegram nosso dia? Pois bem, ontem Octi (nosso antigo hans) me mandou um e-mail fantássssstico com os seguintes dizeres:

"como diz naqueles adesivinhos bagaceiros de colar a fitinha no pacote de presente, LEMBREI-ME DE VOCÊ, NO ATO!!! quando vi isso. desculpa mas eu TIVE q compartilhar =)"

E a seguinte fotinha fofa e amada:



HAHAHAAHHAHAHAHA

Gente, acho que é a primeira vez que um palhaço me faz rir de verdade na vida! Depois de insistir (e muito, muito) em me familiarizar com o tema e até ensaiar uma risadinha com Atchim e Espirro, esse representante da classe veio pra eu perder de vez o pavor desses monstrengos demoníacos. Essa pobre criança, ao contrário, ainda tem um longo processo pela frente.
Desejo sorte.

P.S.: segundo a fonte, essa foto foi tirada do The Fail Blog. No local de onde essa saiu, tem coisa ainda pior. Fica a dica.

os joselitos do meu brasil

Estava saindo de casa hoje (mais) cedo, distraidona, meio que dormindo ainda, quando alguém me chamou. Besta, olhei pra trás e aí um cara, aparentemente em completa posse de suas faculdades mentais, estava olhando pra mim e soltou um FSSSSSSSSSSSSSSSSsss...

Ok, eu não sei como reproduzir esse barulho alfabeticamente. Mas sabem aquela sugada de ar com biquinho que os bagaceiros a-do-ram fazer pra tudo quanto é mulher que passa na frente (atrás, dos lados, a 2Km)? Pois bem, era uma versão ultra power bico de aspirador de pó, totalmente assustadora. Fiquei tão embasbacada com a atitude desse distinto senhor, que nem consegui o mandar longe ou simplesmente ignorar. Na real, tive ímpetos de dizer: pára! Pára! Garanto que algum pequeno animal já morreu asfixiado e eu não quero ser a próxima! Porque, né?, o cara já tava inflando e ficando meio arroxeado de tanto puxar o ar.

Aí eu me pergunto - e todo mundo já se perguntou, mas todas as respostas são insatisfatórias - o que diabos passa na cabeça de um idiota desses? Não consigo acreditar que ele consiga lucrar alguma nessa. Aí me dizem: ele faz tanto, numa dessas alguém encara. Mas aí surgem mais perguntas (é um processo sem fim). Se alguém encara, qual é o naipe dessa pinta? Porque eu fico pensando: por mais que eu tivesse achado o rapaz de moletã cinza fuckin' hot, como é que eu ia proceder pra dar continuidade à dança do acasalamento? Eu teria que chegar pra ele e dizer:

- Uh! Que másculo! São os pulmões mais potentes que eu já vi!

Ou

- Faz de novo? Me deixa sem ar? Literalmente!

Ou ainda:

- Que fofo! Nunca viu uma bunda na vida! Óóoouunnn...

Sério, esse é o tipo de figura que tu imagina que se der trela, em cinco minutos ele vai estar grudado na tua perna, tal qual o poodle tarado do vizinho, arfando, com a língua pra fora.

E aí eu acabo concluindo que a idéia desse cara não é ganhar as donzelas em questão de forma alguma. Aliás, acho que responder a uma cantada deixaria o cara completamente sem chão. Mais aliás ainda, acho que essa é uma das minhas metas para o futuro. Não pegar, de fato, uma figura dessas, mas dar prosseguimento ao flerte. Opa! Tava precisando mesmo alguém pra me f¨*%$r! Só se for agora! Imagina a FUÇA do paspalho. Acho que nada pode ser mais inesperado do que, finalmente, o approach dar algum resultado. Deve rolar um momento american pie (a/c Mi), só que ainda mais deprimente. Tipo, tu dá um cutucada sem querer no cotovelo do cara e ele já volta correndo pra casa, pra trocar a underwear.

Claro, no dia em que eu vier a executar a experiência, me certificarei de que estou em um local público, com bom policiamento e preparada pra correr. Porque nunca, jamais, a gente deve tentar prever o comportamento de um ser totalmente irracional e movido por seus instintos mais primitivos, né? Fica a dica.

ocho

Quebrei a cabeça tentando bolar alguma singela homenagem pro meu time. Até pensei em charlatanear, reaproveitar a piada e adicionar mais três Mallandros no post anterior. Aliás, eu poderia fazer isso sucessivamente, porque confio que na próxima serão dez. Mas num dia em que até o goleiro que, segundo meu irmão, tem mãos de marshmallow e foi apelidado carinhosamente de gelecoman durante o jogo (não pretendo explicar) fez gol...Olha, me fugiram as infâmias. Só digo que em 2008, o ano do infinito (© sócia), o Sport Club Internacional ensina como se deve proceder. =D