Obs: quem já utilizou a linha Orfanotrófio diariamente conhece o sentido da expressão em toda a sua amplitude.
1) Se você tem dúvidas a respeito de que ônibus pegar, bem, existem formas de tirar isso a limpo ANTES de o coletivo chegar na parada (disk-eptc, internet e as pessoas que eu não desmaterializei ainda). Mas, ok, se você quer mesmo confirmar com o motorista, não vejo problemas maiores se seguir essa dica: ESPERE as pessoas que sabem o que estão fazendo entrarem, seja o último da fila, dê uma subidinha na escada e pergunte pro motora. Se aquele não é o seu bonde, retire-se sem ter que atropelar as pessoas que tentam entrar.
- E se eu berrar da rua? Não é mais rápido?
- NÃO! O tempo que você leva subindo e descendo do coletivo é o menor que o tempo que você leva repetindo 15 vezes a pergunta. Garanto que o motora vai soltar vários AHN? HEIN? OI? enquanto você grita histérico.
2) Não tem nada mais irritante do que a pinta que entra na frente de todo mundo, pára na roleta e começa a catar a passagem. Abre a bolsa, cata na bolsa a carteira, não ta lá, cata a niqueleira, cadê a niqueleira?, ah, ta aqui, xeu contar as moedinhas...aaaaarghh. SÉRIO, não faz isso. A não ser que você tenha corrido milhas pra alcançar o bus, você teve todo o tempo do mundo pra deixar a passagem à mão enquanto esperava. E mesmo em casos de correria, você tem três alternativas: sentar nas cadeiras em frente à roleta enquanto procura, passar e dizer EDUCADAMENTE ao cobrador que já vai entregar o passe (por favor, fique à vista, evite constrangimentos) ou simplesmente deixar o resto da galera passar primeiro, né? Obrigada.
3) Agora que você já sabe que está no ônibus correto e já pagou a passagem, chega a hora de descobrir a parada. Se você já sabe, pule essa parte. Perguntar pro cobrador não é pecado, às vezes vamos pra lugares desconhecidos. Mas ele não está livre de esquecer ou não saber, né? Esteja preparado pra isso, emocionalmente. Então, mesmo que ele diga que vai ceeeerto te avisar, pergunte uma referência da parada anterior e fique ligado.
4) Agora que você já sabe a parada, ou mesmo se ainda está incrédulo com relação ao cobrador, encaminhe-se pra porta quando estiver próxima. No sentido de estar chegando perto, não de “é a próxima! Sai da frente!”, que isso não resolve nada. Ninguém está livre de se distrair, mas ao menos tente evitar ter que passar como uma patrola por todo o corredor pra poder descer. É horrível. Eu colocaria o pé pra você tropeçar. =D
5) Agora que você está se preparando pra sair da lata de sardinha, faça um último favor pra humanidade: NÃO PARE NA PORTA SE NÃO VAI DESCER! Sério, eu sou bastante educada, mas esses dias quase pedalei uma senhora pra fora do ônibus porque não eram uma, eram DUAS trancando a passagem. Uma não ia descer e avisou (não saiu da frente, mas pelo menos foi honesta). A outra estava na dúvida. Na dúvida! Se ela resolvesse não descer, só ia continuar ali estática, né? Aí eu ia ter que gritar “Deeesce!!” pro motorista. ARGHH! Detesto. Porque até posso perguntar pra pessoa diretamente à minha frente se ela vai descer ou não, isso é básico. Agora, se a pessoa não sabe é um problema. E se é mais de uma, não vou chegar pra um fila de inconvenientes e berrar: “Ae, pessoal! Quem não vai descer arreda pro ladinho porque a minha é a próxima!!” Não, né? Tenham bom senso.
Considerações finais:
- Homem de regata, na minha opinião, é uma coisa asquerosa sempre. Como, infelizmente, ainda não sou a ditadora do universo, não posso proibir o uso dessa peça. Mas posso dizer: em ônibus lotado o asco dobra, ainda mais quando enfiam o sovaco na sua cara. Eca. Respeitem as mais baixas, rapazes, please.
- Ofereça o seu assento a pessoas com bebês no colo.
- Não enfie a bolsa na cara de quem está sentado.
- Homens: não fiquem encoxando as garotas e nem se roçando nas que estão sentadas. Não quero ter que repetir.
- Último comentário: apesar dessa selvageria toda, nunca vi alguém desrespeitar um cadeirante no busão. Bonito.
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